Vtipy o řidičích

Znáte nějaký dobrý fóry o kamionech nebo řidičích, který
tady na webu nejsou? Sem s nima !

Opilý chlap nastoupí beze slova do taxíku. Taxikář se ho ptá: "Kam to bude?"... DOMU... " A můžete to trochu upřesnit?"... DO ... OBÝVÁKU...

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum a vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná dalšího, znovu na ex, a zase povídá: "Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho!" Barman už to nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat? A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná vošklivá a hrozně stará baba. Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona že jo. Tak jedem, a baba jede 50sát, 80sát, pak jede 100kou, pak 150kou, pak to vytáhla až na 200ku, a v tom prudká zatáčka do prava a v ní naštorc kamion!" Já ji povídám: "No babo, jestli tohle vybereš, tak ti vylížu pekáč... FUJ ta ale uměla řídit!"

Jede muž po silnici a proti němu jede žena. Když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zařve "Prase!" Muž neváhá, vykloní se taky a zařve na ní "Děvko!" Muž pokračuje v cestě a v další zatáčce to napálí do obrovskýho prasete stojícího uprostřed cesty... A jaké ponaučení z toho plyne? Že i muži, by měli občas poslouchat ženy...

Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Ptá se svatý Petr u nebeské brány nově příchozího: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

Arabský šejk, neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí nejlepší auto na světě. Poradci mu zjistí dodací lhůty :
Lincoln - 2 měsíce
Rolls Royce - 6 měsíců
Trabant - 3 roky
Šejk říká : "Tři roky, to musí být božské auto. Objednat!!!"
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vybaví okamžitě, vystrojí extra kamión a odvezu trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu :
"Vaše výsosti, měl jste pravdu je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."

Povídá policajt zadrženému řidiči: "Ne, vy nenusíte vůbec foukat do balónku. Mě úplně stačí, že jste mě nazval panem průvodčím, a že jste chtěl lístek na vlak do České Třebové."

*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)

*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)

Dva ostřílení tiráci vyrazili těsně po slavné revoluci do Ruska,s velkou dávkou štěstí dojeli až do Moskvy,ale bohužel,při hledáni tamožni jim došla nafta kousek od Rudého náměstí.Ten skušenější říká mladšímu:,,vem kanistr a běž sehnat naftu,já budu hlídat auto.Mladý se vrátí asi za 6h s prázdným kanistrem.,,To jsi nikde nenašel pumpu??\",,Ale jo,tady kousek,bylo tam napsané MAUZOLEUM,ale byla tam strašná fronta a než na mně přišla řada,tak pumpař umřel!!\"

Aby nebylo všechno jenom na chlapech,Tiráčka,blondýna se zasekla na staré brněnské v Hodoníně pod mostem.Přijeli kliftoni a radí jí,aby skusila trochu vypustit pneu a ona jim říká,,to nevidíte,že dole mám místa dost,chytila jsem vrchem??\"

Víte,co je cikánský triathlon??Cikán ráno vstane,zaběhne na koupaliště,tam si zaplave a večer jede domů na kole.Sorry,je to trochu od věci,není to přímo o kamionech,ale pravda...

Kamionysta srazí dva cikány a před začátkem soudního přelíčení se ptá advokáta,jaký bude asi trest a on mu odpoví:,,Tak ten první,co vám vletěl oknem do kabiny,dostane 5 let za vloupání a ten,co odletěl 15m,tak ten dostane ještě 3 roky navíc,za útěk z místa činu\"...

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí kamioňák a říká si, proč by ho nesvez.
Zastaví a trpaslík na něj najednou vytáhne pistoli a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelim."
Kamioňák ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou."
A takhle mu to poručí asi šestkrát, ale po sedmý už kamioňák křičí: "Klidně mě zastřel ty jeden trpaslíku šílenej, já už prostě nemůžu."
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."

Žena s dítětem nastoupí do autobusu.
Řidič komentuje: "Uf, to je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl."
Žena postoupí dozadu, usedne a soptí hněvem.
Říká sousedovi vedle: "Řidič mě zrovna urazil."
Muž odpoví: "Jen mu jděte říct, co si o něm myslíte, nezdvořákovi jednomu. Já vám tu opičku podržím."

Stojí essesák u studny a dva jeho sluhové tam házejí Židy.
On na ně : "Toho tam hodtě po nohách, toho po hlavě, toho s upaženýma rukuma, toho skrčeného ,......atd"
Za půl hodiny volá jeho manželka: "Miláčku, až dohraješ ten tetris, tak přijď na oběd."

Má hluboká omluva, spletl jsem fórum..., jelikož ten morbidní není moc o řidičích :-(

Odposlechnutý rozhovor na Cirkuse/AH Achern,A5,D/
Čau,kde jsi byl??
Čau,osprchovat se..
Kolik stojí sprcha??
2,5€..
To bych se na to vys....,za to mám karton piva...

Blondýna sedí v lodičce uprostřed obilného pole a vesluje,jako o život.Po cestě v kamionu jede druhá,zastaví vystoupí a volá na tu ve člunu:,,Ty krávo blbá,kdybych uměla plavat,tak za tebou doplavu a nakopu ti prdel,kvůli takovým,jak ty o nás říkají,že jsme blbé\"...

A aby nebylo všechno jenom na blondýnky,ještě jeden.
Brunetku dotáhnou do servisu k Hoškovi a ta hlásí na příjmu,že má trochu problém s tahačem,jestli by se pan technik na to mohl jít podívat.
Technik: Co se vám stalo?
Bruneta:Trochu jsem drcla do stromu...
Technik obejde auto dokola a suše se zeptá:KOLIKRÁT???

Přispívat mohou pouze registrovaní uživatelé.