RETRO DRIVERANKETA
Do které z těchto zemí jezdíte nejraději?
FORUM
Vtipy o řidičích
Znáte nějaký dobrý fóry o kamionech nebo řidičích, který
tady na webu nejsou? Sem s nima !
Zakladatel:
O.BRADLEY
26.05.2011 / 22:02
Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat
stopařkám. První: řidič: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky! - jede dál. Druhá: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky!
Třetí: Dáš? DÁM!!! Tak si nasedni. Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat
papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam
chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed. Papoušku, kde
jsou slepice?!! Kde, kde. Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!
stopařkám. První: řidič: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky! - jede dál. Druhá: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky!
Třetí: Dáš? DÁM!!! Tak si nasedni. Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat
papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam
chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed. Papoušku, kde
jsou slepice?!! Kde, kde. Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!
26.05.2011 / 22:04
Blondýnka stopuje na dálnici a zastaví jí kamion. Řidič jí otevře, ona nastoupí, a jedou. Jedou už
půl hodiny a ani jeden z nich zatím nepromluvil.
Najednou se blondýnka zeptá:
"Může se tu kouřit?"
A řidič na to: "Jasně, když se vám vejde hlava pod volant..."
půl hodiny a ani jeden z nich zatím nepromluvil.
Najednou se blondýnka zeptá:
"Může se tu kouřit?"
A řidič na to: "Jasně, když se vám vejde hlava pod volant..."
26.05.2011 / 22:06
Dva řidiči náklaďáku přijeli k podjezdu s nápisem: "Pro vozidla vysoká do 3,80 m". Jeden řidič
povídá: "Ale naše auto je vysoké 4 metry." "Nevadí," říká druhý. "Nevidím nikde policii,takže můžeme
jet."
povídá: "Ale naše auto je vysoké 4 metry." "Nevadí," říká druhý. "Nevidím nikde policii,takže můžeme
jet."
28.05.2011 / 17:35
Přijede kamioňák na benzínovou pumpu v Německu, vytáhne hadici ze stojanu a strčí si ji
do prdele.
Vyběhne pumpař a křičí: "Mein gott, was ist das, ist das normal?!"
Kamioňák na to: "Nein das ist super!"
do prdele.
Vyběhne pumpař a křičí: "Mein gott, was ist das, ist das normal?!"
Kamioňák na to: "Nein das ist super!"
truli
(-neregistrovaný-)
28.05.2011 / 22:40
Víte jak začínají všechny recepty v cikánské kuchařce? Ukradni pět vajec...
28.05.2011 / 23:38
To zrovna neni moc o kamionech.. to můžu teda taky nějakej přihodit:
Víte jak z cikána uděláte léčivou bylinku?
Uříznete mu pinďoura a je z něho ČERNEJ BEZ.
Víte jak z cikána uděláte léčivou bylinku?
Uříznete mu pinďoura a je z něho ČERNEJ BEZ.
16.11.2011 / 19:34
Dva ožralí si zavolají taxi. Taxikář vidí jak jsou na šrot tak zustane stát a po chvilce řekne "sme tu", první opilec poděkuje, zaplatí a vystoupí, druhej ale natáhne taxikářovi facku, taxikář si myslí že si všimnul že nikam nejeli, ale pro jistotu se zeptá "ta byla ya co?" a opilec mu říká " příště neleť jako kokot, si nás klidně moh zabít"
16.11.2011 / 19:37
Kamion najede na dálnici a zasekne se pod mostem, po chvilce přijede Policie a jeden policajt řiká řidiči "ses zaseknul co?", kamioňák mu ale naštvaně odpoví " ne! vezu most a došla mi nafta"
26.12.2011 / 19:30
Jezdí spolu dva řidiči a jeden z nich koktá.Při odjezdu do Hamburku povídá ten první tomu koktavému"když budeš celou cestu držet hubu dám ti v Hamburku 100 eur na ruku".Koktavý opravdu celou cestu mlčí.Blíží se k Hamburku a ten první přemýšlí jak to udělat aby nemusel zaplatit.Povídá"tak jsem slyšel,že máš na přirození vřed".Koktavej na to"heelee o tuu sstovvku přřijddu,aale tvoojjii sstaarý vyvyřřiď,žže jje ppěkkná drrbnna.
(-deaktivovaný profil-)
27.02.2012 / 16:19
*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)
(-deaktivovaný profil-)
27.02.2012 / 16:33
*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)
vtipálek
(-neregistrovaný-)
02.03.2012 / 11:48
Příjde Šindelář na policii.A hned ve dveřích na něj volají policisté"Vy jste se přišel přiznat???"
VtipDesetiLeti
(-neregistrovaný-)
03.03.2012 / 15:46
Vtip desetiletí:
Přijde Šindelář na soud a říká soudci: "Tak kamaráde, za leden se nám podařilo obrat šoféry o 2 a půl milionu, půjdeme to oslavit?" Soudce, který má už pařeb za ta léta se Šindelářem dost se, zeptá: "Hele Vašku a neni ti to blbý ty kluky pořád okrádat?" Šindelář se zamyslí a řekne: "Máš pravdu Jirko, měl bych toho vážně nechat. Od příštího měsíce přestanu strhávat a začnu dávat prémie."
Přijde Šindelář na soud a říká soudci: "Tak kamaráde, za leden se nám podařilo obrat šoféry o 2 a půl milionu, půjdeme to oslavit?" Soudce, který má už pařeb za ta léta se Šindelářem dost se, zeptá: "Hele Vašku a neni ti to blbý ty kluky pořád okrádat?" Šindelář se zamyslí a řekne: "Máš pravdu Jirko, měl bych toho vážně nechat. Od příštího měsíce přestanu strhávat a začnu dávat prémie."
julis
(-neregistrovaný-)
03.09.2012 / 21:02
Ptá se takhle učitelka ve škole dětí co dělají jejich rodiče a jak se na tom mají. Nejpr se přihlásí Anička a ta řekne:Moje maminka dělá prostitutku. Peněz máme dost a já mám co chci. Pak se přihlásí Jirka a řekne: Můj tatínek dělá policajta. Máme se moooooc dobře,dvakrát do roka jezdím k moři.
A pak se postaví Pepíček a říká:
Můj táta dělá řidiče kamionů,ale nebýt těch kurev a policajtů,taky by jsme se měli dobře
A pak se postaví Pepíček a říká:
Můj táta dělá řidiče kamionů,ale nebýt těch kurev a policajtů,taky by jsme se měli dobře
02.12.2012 / 20:09
Znam benzinovou studanku kde naftovy je les, tam staci skrknout zapalkou a letis do nebes,
24.02.2013 / 19:43
Potřeboval bych dát nějaký vtip týdne, ale nic mě nenapadá. Kdo zná řidičcký vtip, sem s ním prosím !
(-deaktivovaný profil-)
28.03.2013 / 19:38
*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)
(-deaktivovaný profil-)
28.03.2013 / 19:40
*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)
(-deaktivovaný profil-)
28.03.2013 / 19:51
*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)
(-deaktivovaný profil-)
28.03.2013 / 19:55
*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)
marcela
(-neregistrovaný-)
13.04.2013 / 22:43
Řidiče zastaví kontrola na vážení.
Policista:Jste převážený.Dejte mi řidičský průkaz.
Řidič:No,myslím,že těch pár gramů to nevytrhne.
Policista:Jste převážený.Dejte mi řidičský průkaz.
Řidič:No,myslím,že těch pár gramů to nevytrhne.
06.06.2013 / 22:33
Jedou dva kamiony proti sobe. Staršná rána, celní srážka. Oba ridici se vyhrabou z plechu:
"V pohode?"
"Jo, já jo, ale mel jsem stoparku."
Tak hledaj a ten jeden: "Hele, to bude její ruka ne?"
"Na ruku se vyser, hledej hlavu, tam mám kokota."
"V pohode?"
"Jo, já jo, ale mel jsem stoparku."
Tak hledaj a ten jeden: "Hele, to bude její ruka ne?"
"Na ruku se vyser, hledej hlavu, tam mám kokota."
06.06.2013 / 22:35
Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady!"
16.06.2013 / 13:42
Jede náklaďák do kopce stylem,že popojede 50 metrů,zastaví,řidič vyběhne ven a začne mlátit klackem do plachty.Naskočí,zase popojede a znovu.Opodál sledujícím policistům to nedá a ptají se řidiče co to vyvádí.A nasupenej řidič odpovídá:"můj šéf je idiot,nechal mi na 8-tunku naložit 15 tun ptáků,tak potřebuju,aby jich do kopce aspoň polovina létala"
07.08.2013 / 22:53
Zastaví policista řidiče, podá mu balónek a důrazně zavelí: "Dýchněte!"
"Ani mě nenapadne."
"Dýchněte člověče! Nebo do něho dýchnu já a vám seberou na dva roky řidičák."
"Ani mě nenapadne."
"Dýchněte člověče! Nebo do něho dýchnu já a vám seberou na dva roky řidičák."
07.08.2013 / 22:54
Řidič náklaďáku si špatně vypočítá trasu a zasekne se pod mostem.
Po pár minutách přijede policie a říká: "Zasekli jsme se? Zasekli?"
"Ne asi! Vezu most a došel mi benzín!"
Po pár minutách přijede policie a říká: "Zasekli jsme se? Zasekli?"
"Ne asi! Vezu most a došel mi benzín!"
07.08.2013 / 22:58
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
07.08.2013 / 23:00
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole.
Policajt povídá děcku: Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?
Dítě odpoví: Jo
Policajt mu doporučí: Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní
světla!
Dítě říká: Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek?
Policajt odpoví: Jo
Dítě povídá: Příští rok řekni Ježíškovi ať dá koni čuráka zespodu a ne na záda!!!
Policajt povídá děcku: Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?
Dítě odpoví: Jo
Policajt mu doporučí: Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní
světla!
Dítě říká: Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek?
Policajt odpoví: Jo
Dítě povídá: Příští rok řekni Ježíškovi ať dá koni čuráka zespodu a ne na záda!!!
07.08.2013 / 23:04
Jede takhle jednou blondýna v autě, když ji zastaví policista a říká: "Váš řidičský průkaz, prosím!"
Tak blondýna začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá dlouho, policajt nevrle řekne: "To je to, kde je váš obrázek."
Blondýnka se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a řekne: "No to jste měla říct hned, že jste policajt, tak jeďte!"
Tak blondýna začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá dlouho, policajt nevrle řekne: "To je to, kde je váš obrázek."
Blondýnka se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a řekne: "No to jste měla říct hned, že jste policajt, tak jeďte!"
(-deaktivovaný profil-)
08.08.2013 / 23:25
*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)
13.08.2013 / 16:01
Kamioňák se zaseknul pod mostem.Policajt mu povídá:Copak pane uvíznul jste?Naštvanej řidič na to:Ne vole vezu most!
05.10.2013 / 20:36
Řidič se oženil a manželka měla na něj prosbu, že pod postelí je krabice a on se nikdy do ní nesmí podívat. Řidič to dodržoval do krabice se nikdy nepodíval a takhle uběhlo třicet let. Až jednou sedí na posteli a napadne ho proč by se nemohl do té krabice podívat. Tak když manželka nebyla doma nakoukl do krabice a tam objevil 400 Euro a tři prázdné láhve od piva. Začne ho trápit svědomí, že porušil slib, že manželka určitě na něco šetří a on to celé pokazil. Tak manželku pozve do restaurace na večeří a omluví se jí, že nedodržel slib. Manželka mu odpustí. A když už se takhle svěřují, tak se řidič zeptá co to znamená ty peníze a láhve v té krabici. Na to mu manželka odpoví: Víš miláčku pokaždé, když jsem ti byla nevěrná, tak jsem pak od žalu vypila jednu láhev piva a pak prázdnou láhev dala do té krabice. Řidič ji odpoví: Tak třicet let jsem jezdil po Evropě, doma byl jen pár dni v měsíci, a ty jsi mi byla nevěrná jen tří krát, tak to ti odpouštím. A co tech 400 Euro? Manželka: No když byla ta krabice plná lahví od piva tak jsem je šla vrátit a peníze jsem dala do té krabice
(-deaktivovaný profil-)
05.10.2013 / 20:45
*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)
14.10.2013 / 12:45
Jedou policajti po silnici a najednou vidí, jak skini rožní cigána. Zastaví se a říkají těm skinům: "Netočíte s tím cigánem moc rychle?" Skini odvětí: "Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám kradl z ohně brambory!"
14.10.2013 / 13:02
Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovací čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.
(-deaktivovaný profil-)
14.10.2013 / 19:58
*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)
16.11.2013 / 10:54
Inzerát-skvěle lížu a jsem diskrétní...odpověď-tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej...
(-deaktivovaný profil-)
01.12.2013 / 19:53
*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)
01.01.2014 / 13:25
Opilý chlap nastoupí beze slova do taxíku. Taxikář se ho ptá: "Kam to bude?"... DOMU... " A můžete to trochu upřesnit?"... DO ... OBÝVÁKU...
01.01.2014 / 13:36
Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum a vypije ho na ex, odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná dalšího, znovu na ex, a zase povídá: "Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho!" Barman už to nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat? A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná vošklivá a hrozně stará baba. Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona že jo. Tak jedem, a baba jede 50sát, 80sát, pak jede 100kou, pak 150kou, pak to vytáhla až na 200ku, a v tom prudká zatáčka do prava a v ní naštorc kamion!" Já ji povídám: "No babo, jestli tohle vybereš, tak ti vylížu pekáč... FUJ ta ale uměla řídit!"
02.01.2014 / 20:13
Jede muž po silnici a proti němu jede žena. Když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zařve "Prase!" Muž neváhá, vykloní se taky a zařve na ní "Děvko!" Muž pokračuje v cestě a v další zatáčce to napálí do obrovskýho prasete stojícího uprostřed cesty... A jaké ponaučení z toho plyne? Že i muži, by měli občas poslouchat ženy...
03.01.2014 / 12:57
Žena se ptá manžela:
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."
"Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku.
"A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá:
"A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."
03.01.2014 / 13:14
Ptá se svatý Petr u nebeské brány nově příchozího: "Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?" "Byl to hlas mé ženy." "A co říkala?" "Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."
03.01.2014 / 13:23
Arabský šejk, neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí nejlepší auto na světě. Poradci mu zjistí dodací lhůty :
Lincoln - 2 měsíce
Rolls Royce - 6 měsíců
Trabant - 3 roky
Šejk říká : "Tři roky, to musí být božské auto. Objednat!!!"
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vybaví okamžitě, vystrojí extra kamión a odvezu trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu :
"Vaše výsosti, měl jste pravdu je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."
Lincoln - 2 měsíce
Rolls Royce - 6 měsíců
Trabant - 3 roky
Šejk říká : "Tři roky, to musí být božské auto. Objednat!!!"
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vybaví okamžitě, vystrojí extra kamión a odvezu trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu :
"Vaše výsosti, měl jste pravdu je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu."
03.01.2014 / 14:50
Povídá policajt zadrženému řidiči: "Ne, vy nenusíte vůbec foukat do balónku. Mě úplně stačí, že jste mě nazval panem průvodčím, a že jste chtěl lístek na vlak do České Třebové."
(-deaktivovaný profil-)
13.01.2014 / 21:02
*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)
(-deaktivovaný profil-)
09.02.2014 / 16:16
*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)
D/r/iver
(-neregistrovaný-)
21.03.2014 / 18:43
Dva ostřílení tiráci vyrazili těsně po slavné revoluci do Ruska,s velkou dávkou štěstí dojeli až do Moskvy,ale bohužel,při hledáni tamožni jim došla nafta kousek od Rudého náměstí.Ten skušenější říká mladšímu:,,vem kanistr a běž sehnat naftu,já budu hlídat auto.Mladý se vrátí asi za 6h s prázdným kanistrem.,,To jsi nikde nenašel pumpu??\",,Ale jo,tady kousek,bylo tam napsané MAUZOLEUM,ale byla tam strašná fronta a než na mně přišla řada,tak pumpař umřel!!\"
Rejpal
(-neregistrovaný-)
21.03.2014 / 19:01
Aby nebylo všechno jenom na chlapech,Tiráčka,blondýna se zasekla na staré brněnské v Hodoníně pod mostem.Přijeli kliftoni a radí jí,aby skusila trochu vypustit pneu a ona jim říká,,to nevidíte,že dole mám místa dost,chytila jsem vrchem??\"
Rejpal
(-neregistrovaný-)
21.03.2014 / 19:08
Víte,co je cikánský triathlon??Cikán ráno vstane,zaběhne na koupaliště,tam si zaplave a večer jede domů na kole.Sorry,je to trochu od věci,není to přímo o kamionech,ale pravda...
Rejpal
(-neregistrovaný-)
23.03.2014 / 18:16
Kamionysta srazí dva cikány a před začátkem soudního přelíčení se ptá advokáta,jaký bude asi trest a on mu odpoví:,,Tak ten první,co vám vletěl oknem do kabiny,dostane 5 let za vloupání a ten,co odletěl 15m,tak ten dostane ještě 3 roky navíc,za útěk z místa činu\"...
28.03.2014 / 13:08
U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí kamioňák a říká si, proč by ho nesvez.
Zastaví a trpaslík na něj najednou vytáhne pistoli a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelim."
Kamioňák ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou."
A takhle mu to poručí asi šestkrát, ale po sedmý už kamioňák křičí: "Klidně mě zastřel ty jeden trpaslíku šílenej, já už prostě nemůžu."
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."
Zastaví a trpaslík na něj najednou vytáhne pistoli a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelim."
Kamioňák ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou."
A takhle mu to poručí asi šestkrát, ale po sedmý už kamioňák křičí: "Klidně mě zastřel ty jeden trpaslíku šílenej, já už prostě nemůžu."
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."
28.03.2014 / 13:22
Žena s dítětem nastoupí do autobusu.
Řidič komentuje: "Uf, to je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl."
Žena postoupí dozadu, usedne a soptí hněvem.
Říká sousedovi vedle: "Řidič mě zrovna urazil."
Muž odpoví: "Jen mu jděte říct, co si o něm myslíte, nezdvořákovi jednomu. Já vám tu opičku podržím."
Řidič komentuje: "Uf, to je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl."
Žena postoupí dozadu, usedne a soptí hněvem.
Říká sousedovi vedle: "Řidič mě zrovna urazil."
Muž odpoví: "Jen mu jděte říct, co si o něm myslíte, nezdvořákovi jednomu. Já vám tu opičku podržím."
28.03.2014 / 14:56
Stojí essesák u studny a dva jeho sluhové tam házejí Židy.
On na ně : "Toho tam hodtě po nohách, toho po hlavě, toho s upaženýma rukuma, toho skrčeného ,......atd"
Za půl hodiny volá jeho manželka: "Miláčku, až dohraješ ten tetris, tak přijď na oběd."
On na ně : "Toho tam hodtě po nohách, toho po hlavě, toho s upaženýma rukuma, toho skrčeného ,......atd"
Za půl hodiny volá jeho manželka: "Miláčku, až dohraješ ten tetris, tak přijď na oběd."
28.03.2014 / 15:07
Má hluboká omluva, spletl jsem fórum..., jelikož ten morbidní není moc o řidičích :-(
D/r/iver
(-neregistrovaný-)
30.03.2014 / 10:50
Odposlechnutý rozhovor na Cirkuse/AH Achern,A5,D/
Čau,kde jsi byl??
Čau,osprchovat se..
Kolik stojí sprcha??
2,5€..
To bych se na to vys....,za to mám karton piva...
Rejpal
(-neregistrovaný-)
31.03.2014 / 20:08
Blondýna sedí v lodičce uprostřed obilného pole a vesluje,jako o život.Po cestě v kamionu jede druhá,zastaví vystoupí a volá na tu ve člunu:,,Ty krávo blbá,kdybych uměla plavat,tak za tebou doplavu a nakopu ti prdel,kvůli takovým,jak ty o nás říkají,že jsme blbé\"...
Rejpal
(-neregistrovaný-)
31.03.2014 / 20:15
A aby nebylo všechno jenom na blondýnky,ještě jeden.
Brunetku dotáhnou do servisu k Hoškovi a ta hlásí na příjmu,že má trochu problém s tahačem,jestli by se pan technik na to mohl jít podívat.
Technik: Co se vám stalo?
Bruneta:Trochu jsem drcla do stromu...
Technik obejde auto dokola a suše se zeptá:KOLIKRÁT???
Brunetku dotáhnou do servisu k Hoškovi a ta hlásí na příjmu,že má trochu problém s tahačem,jestli by se pan technik na to mohl jít podívat.
Technik: Co se vám stalo?
Bruneta:Trochu jsem drcla do stromu...
Technik obejde auto dokola a suše se zeptá:KOLIKRÁT???
Lenka
(-neregistrovaný-)
01.04.2014 / 19:09
žýuhbfvbhb bnnbh
Rejpal
(-neregistrovaný-)
06.04.2014 / 19:21
Jede tirák se svým mazlíkem kolem jezera,naskytne se malé prkovištátko hned u břehu,tak neváhá,zajede na parkoviště a jde si zaplavat a jelikož tam nikdo není,vlítne na to na ostro.Když se vrátí,u jeho hromádky svršků leží nahá dívčina,řidič se rozhlédne a v rákosí uvidí starý lavor,vezme ho,zakryje intimní část těla a přistoupí k dívčině
Co tady děláte?
Opaluji se a odhaduji,kdo si co myslí,víte já studuji psychologii,tak abych nevyšla ze cviku..
Aha a co si ted myslím já??
Že ten lavor má dno....
Co tady děláte?
Opaluji se a odhaduji,kdo si co myslí,víte já studuji psychologii,tak abych nevyšla ze cviku..
Aha a co si ted myslím já??
Že ten lavor má dno....
Rejpal
(-neregistrovaný-)
06.04.2014 / 19:29
K nebeské bráně přijdou dvě dušičky,kněz a řidič autobusu.Řidiče vrátný vpustí,ale farář že má jít jinam,ten se rozčílí,že celý žvot sloužil bohu,postil se a řidič že jenom chlastal,honil ženské a karbanil.Tak mu Petr povídá:
Ty,když jsi v kostele kázal a sloužil mši,všichni spali,ale on,když jel ožralý,všichni se vroucně modlili...
Ty,když jsi v kostele kázal a sloužil mši,všichni spali,ale on,když jel ožralý,všichni se vroucně modlili...
Rejpal
(-neregistrovaný-)
08.04.2014 / 19:36
Havaruje autobus plný ženských,spadne do hlubokého jezera,žádná nepřežila a všechny dušičky jdou do nebe.Svatý Petr kouká od brány na to procesí,zastaví je a říká:
Která z vás byla celý život věrná svému manželovi,prosím,brána nebeská je vám otevřená,ale která jenom jedinkrát zhřešila,marš do pekla.
Tak se všechny otočí a odcházejí,jenom jedna jde pořád dál dopředu.Petr už zavírá bránu a zavolá na ně_
A tu hluchou si vemte taky sebou....
Která z vás byla celý život věrná svému manželovi,prosím,brána nebeská je vám otevřená,ale která jenom jedinkrát zhřešila,marš do pekla.
Tak se všechny otočí a odcházejí,jenom jedna jde pořád dál dopředu.Petr už zavírá bránu a zavolá na ně_
A tu hluchou si vemte taky sebou....
Pesko
(-neregistrovaný-)
09.04.2014 / 17:32
ten je dobrej :-)
Rejpal
(-neregistrovaný-)
09.04.2014 / 19:06
Pesko,dík,tak ještě jeden slušný...
Na křižovatce stojí auta,první přírodní zrzka v kombíku,za ní tirák,naskočí zelená,zrzka,asi omylem,zařadí zpátečku,bum do tiráka,maska,světlo,lízátko,všechno v kakáču,tirák vylítne z kabiny doběhne k zrzce a zařve:
Ty krávo,dělala jsi vůbec řidičák???
Určitě víckrát než ty,ty blbečku!!!
Na křižovatce stojí auta,první přírodní zrzka v kombíku,za ní tirák,naskočí zelená,zrzka,asi omylem,zařadí zpátečku,bum do tiráka,maska,světlo,lízátko,všechno v kakáču,tirák vylítne z kabiny doběhne k zrzce a zařve:
Ty krávo,dělala jsi vůbec řidičák???
Určitě víckrát než ty,ty blbečku!!!
D/r/iver
(-neregistrovaný-)
18.05.2014 / 13:02
Nervozní muž v dákovém autobuse si před odjezdem zavolá stevardku a postěžuje si
Víte,já jedu poprvé a strašně se bojím...
Ach vy muži,mávne rukou stevardka,to samé mi před chvílí tvrdil i řidič!!
Víte,já jedu poprvé a strašně se bojím...
Ach vy muži,mávne rukou stevardka,to samé mi před chvílí tvrdil i řidič!!
20.05.2014 / 20:50
SKUTEČNÝ INZERÁT NA BAZOŠ.CZ.. :D:D:D.
Dobrý den,chci prodat moje octinku 1.9tdi 66kw základ(je tam mnohem víc)po fejsliftu,je to r.v.2001,okna na elektriku,počítač atd.. prostě neni to žádná sociálka výbava.Motor základ 66kw,upravy:turbo je tam větší,stříky z 81kw,větší cůler,čipík,kat venku,egr zavařenej(brácha važil,takže to neprdne)podle našich propočtů s vencou z komárna ze slovenska to má mít 235 koní,počítal mi to v chatu na fejsu a on tomu rozumí.jede to jak cip,tuknu o plyn a narve to do sedačky jako svina máma s tátou se v tom bojí jezdit(no jsou zvyklý na žigula)pojel jsem s tim samýho mergla a qvéčko,s bráchou sme jí snížily,orig podvozek z našý garáže,řezali sme pružyni,kola sedmnáctky gumi noví ale 200km a popravíš je výkonem.nový brzdy,rozvodi vše beru v kelině ne žádnou čínskou mrtku ale starline takže super.zavaření kliki v zadu(taky brácha važil)a mnoho dalších uprav,jezdím na shell diesel nebo naftu prej je to jedno v tomhle autě.piště pro více infič,prodávám z důvodu že jsem si uštouch dítě a musim koupit kočárek,jinak bych si jí nechal a venca by mi z toho dostal 420 koný řikal.na spryntech sem dával všechni auta nikdo nečapačky na to.. prasat co maj bejga měl s tim co dělat ale stejně sem ho pojel(polem)piště o více info,cena malá aby bylo jenom na kočárek já to dýtě nechtěl.volejt ne sms nebudu jak lofas celej den psát sms nejsem pýčus
Dobrý den,chci prodat moje octinku 1.9tdi 66kw základ(je tam mnohem víc)po fejsliftu,je to r.v.2001,okna na elektriku,počítač atd.. prostě neni to žádná sociálka výbava.Motor základ 66kw,upravy:turbo je tam větší,stříky z 81kw,větší cůler,čipík,kat venku,egr zavařenej(brácha važil,takže to neprdne)podle našich propočtů s vencou z komárna ze slovenska to má mít 235 koní,počítal mi to v chatu na fejsu a on tomu rozumí.jede to jak cip,tuknu o plyn a narve to do sedačky jako svina máma s tátou se v tom bojí jezdit(no jsou zvyklý na žigula)pojel jsem s tim samýho mergla a qvéčko,s bráchou sme jí snížily,orig podvozek z našý garáže,řezali sme pružyni,kola sedmnáctky gumi noví ale 200km a popravíš je výkonem.nový brzdy,rozvodi vše beru v kelině ne žádnou čínskou mrtku ale starline takže super.zavaření kliki v zadu(taky brácha važil)a mnoho dalších uprav,jezdím na shell diesel nebo naftu prej je to jedno v tomhle autě.piště pro více infič,prodávám z důvodu že jsem si uštouch dítě a musim koupit kočárek,jinak bych si jí nechal a venca by mi z toho dostal 420 koný řikal.na spryntech sem dával všechni auta nikdo nečapačky na to.. prasat co maj bejga měl s tim co dělat ale stejně sem ho pojel(polem)piště o více info,cena malá aby bylo jenom na kočárek já to dýtě nechtěl.volejt ne sms nebudu jak lofas celej den psát sms nejsem pýčus
20.05.2014 / 21:03
To určitě nepsal romský občan.........:-D :-D :-D :-D Dobrý a poučný co se týká českého jazyka..... :-D :-D
A tohle si fakt našel mezi inzeráty????
A tohle si fakt našel mezi inzeráty????
20.05.2014 / 21:08
je to už starší datum mají to snad na každém foru co má něco dočinění s auty
10.06.2014 / 11:22
Řidič náklaďáku říká svému retardovanému závozníkovi: „Jdi mi ukazovat, jak mám jet.“ Závozník vystoupí a ukazuje: „Můžeš, můžeš, už nemůžeš, pojď se podívat, co jsi udělal!“
17.06.2014 / 14:25
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”
17.06.2014 / 14:26
Co říkají ženy různých národností po milování?
Francie: „Pierre, ze všech mých přátel jsi ten nejlepší.”
Anglie: „Georgi, doufám, že už to nebudeme nikdy opakovat!”
Rusko: „Ivane, žiješ ještě?”
Čechy: „... a ten plat máš taky takovej malej a mizernej!”
Francie: „Pierre, ze všech mých přátel jsi ten nejlepší.”
Anglie: „Georgi, doufám, že už to nebudeme nikdy opakovat!”
Rusko: „Ivane, žiješ ještě?”
Čechy: „... a ten plat máš taky takovej malej a mizernej!”
17.06.2014 / 14:26
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam: „Chci tu nejvychrtlejší dívku.”
„Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!”
„Ne, chci tu nejvychrtlejší.”
„Dobře, počkejte na pokoji.”
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: „Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?”
„A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?”
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: „Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.”
„Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!”
„Ne, chci tu nejvychrtlejší.”
„Dobře, počkejte na pokoji.”
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: „Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?”
„A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?”
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: „Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.”
17.06.2014 / 14:27
"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?"
"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil hned druhý den:
"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou..."
"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil hned druhý den:
"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou..."
17.06.2014 / 14:27
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno...
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno...
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!
17.06.2014 / 14:28
Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes dpoledne Pavel?" Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: Ano, zastavil se na pár minut. "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: Ano, dal mi 2000,-! Honza se spokojeně usmál a povídá: "Výborně. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je"
17.06.2014 / 14:28
Milenecký pár souloží v poloze 69 zrovna když má ona "své dny". Jsou v nejlepším a náhle nekdo zazvoní. On natáhne trenýrky a jde otevrít. Za dvermi na neho hledí vyjevený pošták. A ríká:
"Pane vy máte na brade krev"
On se rychle utre a ríká:
"Byl jsem zrovna na záchode, když jste vy zazvonil, tak jsem se lekl, uklouzl a narazil hlavou do mísy".
Pošták pokyvuje hlavou:
"Jo, jo to je videt, že na záchode - ješte máte na cele kousek hovna".
17.06.2014 / 14:32
Rumcajs zastaví u lesa Ráholce kočár, vytáhne bouchacku a narídí pánovi v kočáru, aby si to udelal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na nej silný argument, a tak poslechl. Udelal si to jednou, dvakrát, trikrát, a pak povídá:
"Já už ted vážne nemužu!"
Rumcajs se ješte pro jistotu zeptal:
"Vážne nemužeš?"
"Ne, opravdu!"
A Rumcajs se otocí k lesu Ráholci a volá:
"Manko, pojd už, tady ten hodný pán te sveze do Jicína!"
"Já už ted vážne nemužu!"
Rumcajs se ješte pro jistotu zeptal:
"Vážne nemužeš?"
"Ne, opravdu!"
A Rumcajs se otocí k lesu Ráholci a volá:
"Manko, pojd už, tady ten hodný pán te sveze do Jicína!"
17.06.2014 / 14:33
Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Viš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, ja tvou matku a viš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici
Viš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, ja tvou matku a viš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici
17.06.2014 / 14:33
Hippies nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
„ Ne“ odpoví jeptiška.“Jsem zasnoubená Bohu“. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippies. „Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.“
Hippies se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
„Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!“, řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. „Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.“ Hippies souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : „Ha,ha, ha, já jsem hippies!“ Jeptiška si sundá čepec. „Ha, ha, ha, já jsem autobusák .“
„ Ne“ odpoví jeptiška.“Jsem zasnoubená Bohu“. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippies. „Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.“
Hippies se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
„Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!“, řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. „Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.“ Hippies souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : „Ha,ha, ha, já jsem hippies!“ Jeptiška si sundá čepec. „Ha, ha, ha, já jsem autobusák .“
17.06.2014 / 14:33
Milenec ošahává milenku a brouzdá jí po zádech.
Milenka: ,,Co to děláš?"
Milenec: ,,Hledám kozy."
Milenka: ,,Ach, ty hloupý. Ty mám přeci tady vpředu."
Milenec: ,,Nemáš, tam jsem už hledal."
Milenka: ,,Co to děláš?"
Milenec: ,,Hledám kozy."
Milenka: ,,Ach, ty hloupý. Ty mám přeci tady vpředu."
Milenec: ,,Nemáš, tam jsem už hledal."
17.06.2014 / 14:34
Ředitel Zoo sedí v hospodě, prolívá se kořalkou a pláče.
Přijde k němu Fero a ptá se ho, proč brečí.
Ředitel smutně praví: " Máme v Zoo samici šimpanze a ta je tak nadržená, že nám zabila už tři samice, protože nemáme samce, který by jí uspokojil."
Fero říká, že se dá vše jednoduše vyřešit a zavolá Deža.
Fero promluví s Dežem a říká mu: " Hele mám pro tebe kšeft, potřebujeme, abys uspokojil v Zoo opici za 500".
Dežo souhlasí, ale má tři podmínky: " První, že bude všude tma, druhá, že se s ní nebude líbat a třetí..."
Zvědavý ředitel se ptá:" Jaká je ta třetí podmínka?" Dežo se zamyslí a říká: " Těch 500 Kč vám dám až po výplatě"
Přijde k němu Fero a ptá se ho, proč brečí.
Ředitel smutně praví: " Máme v Zoo samici šimpanze a ta je tak nadržená, že nám zabila už tři samice, protože nemáme samce, který by jí uspokojil."
Fero říká, že se dá vše jednoduše vyřešit a zavolá Deža.
Fero promluví s Dežem a říká mu: " Hele mám pro tebe kšeft, potřebujeme, abys uspokojil v Zoo opici za 500".
Dežo souhlasí, ale má tři podmínky: " První, že bude všude tma, druhá, že se s ní nebude líbat a třetí..."
Zvědavý ředitel se ptá:" Jaká je ta třetí podmínka?" Dežo se zamyslí a říká: " Těch 500 Kč vám dám až po výplatě"
17.06.2014 / 14:34
Po směně se jdou dělníci vykoupat. Najednou se z vedlejší sprchy ozývá vzdychání.
Když se tam zvědaví dělníci podívají, vidí jak si ho Franta honí.
Franta se jen zamračí a říká: "No, co to je snad moje věc, jak rychle si ho myju!!"
Když se tam zvědaví dělníci podívají, vidí jak si ho Franta honí.
Franta se jen zamračí a říká: "No, co to je snad moje věc, jak rychle si ho myju!!"
17.06.2014 / 14:35
Přijde žena do ordinace a říká: "Pane doktore, mám problém. Jsem tak tlustá, že se do mě můj manžel nemůže dostat. Chtěla bych vás poprosit, jestli byste mi nepřeoperoval vagínu na nějaké jiné místo?"
Doktor si nechápavě poklepe na čelo a v tom pacientka vykřikne: "Tam néé, tam by mě mlátil koulema do očí
17.06.2014 / 14:35
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.
17.06.2014 / 14:36
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
17.06.2014 / 14:36
Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady... Přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle...pořád ještě nevybalený z bedny ..."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady... Přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle...pořád ještě nevybalený z bedny ..."
17.06.2014 / 14:37
Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že
přišel do kovárny mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji
všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá:
"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako
by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář,
vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři,
kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš,
tak bych řekl, že ji šoustáš!"
přišel do kovárny mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji
všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá:
"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako
by se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář,
vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři,
kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš,
tak bych řekl, že ji šoustáš!"
17.06.2014 / 14:37
Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" "Proč myslíš?," na to černoch. "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" "Ne", povídá černoch, "mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."
17.06.2014 / 14:38
Sexuálně nenasytná žena si dá inzerát, že hledá vytrvalého milence.
První kandidát, 35 let, vydrží jeden den.
Druhý uchazeč, 27 let, vydrží dva dny.
Pak se dlouho nikdo neukázal, až přišel starej 65tiletej dědek.
Ženská se rozhodne, že děda je docela ještě fešák a sympaťák a že to teda aspoň zkusí. Skočí na to, a když po týdnu děda sleze, povídá:
"No, a teď mě týden neuvidíte."
Ženská už toho má taky dost, a ulehčeně se ptá:
"A vy někam jedete?"
"Ne, teď vás budu tejden šukat zezadu.
První kandidát, 35 let, vydrží jeden den.
Druhý uchazeč, 27 let, vydrží dva dny.
Pak se dlouho nikdo neukázal, až přišel starej 65tiletej dědek.
Ženská se rozhodne, že děda je docela ještě fešák a sympaťák a že to teda aspoň zkusí. Skočí na to, a když po týdnu děda sleze, povídá:
"No, a teď mě týden neuvidíte."
Ženská už toho má taky dost, a ulehčeně se ptá:
"A vy někam jedete?"
"Ne, teď vás budu tejden šukat zezadu.
17.06.2014 / 14:38
Děda leží s babkou v posteli, držej se za ruce a babka najednou povídá:
„Josífku, na cos takhle myslel před čtyřiceti léty?“
„Že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha.“
„Óóhhh, a na co myslíš teď?“
„Že se mi to docela povedlo.“
„Josífku, na cos takhle myslel před čtyřiceti léty?“
„Že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha.“
„Óóhhh, a na co myslíš teď?“
„Že se mi to docela povedlo.“
17.06.2014 / 14:39
Jde takhle jednou Karkulka za babičkou a v lese ji přepadne Alibaba a 40 loupežníků. Každý Karkulku opíchá. Až je po všem, tak přijde za Karkulkou Alibaba a ptá se jí:
"Co řekneš babičce, když se zeptá, kde ses tak zdržela?"
"Přepadl mne Alibaba a 40 loupežníků a dvakrát mne každý opíchal."
"Ale vždyť my tě opíchali jenom jednou!"
"Však já ještě nejdu
"Co řekneš babičce, když se zeptá, kde ses tak zdržela?"
"Přepadl mne Alibaba a 40 loupežníků a dvakrát mne každý opíchal."
"Ale vždyť my tě opíchali jenom jednou!"
"Však já ještě nejdu
17.06.2014 / 14:39
Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:
˝Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?˝
˝Jo jo, to by sme teda chtěli.˝
˝Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše.˝
Tak jeden z kluků dá hádanku:
˝Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?˝
Slečna se zamyslí a pak řekne:
˝Tak to bude Mercedes.˝
˝To je špatně,˝ řeknou hoši a vrhnou se na ni.
No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:
˝Řekni beruška, řekni beruška!˝
˝Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?˝
˝Jo jo, to by sme teda chtěli.˝
˝Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše.˝
Tak jeden z kluků dá hádanku:
˝Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?˝
Slečna se zamyslí a pak řekne:
˝Tak to bude Mercedes.˝
˝To je špatně,˝ řeknou hoši a vrhnou se na ni.
No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:
˝Řekni beruška, řekni beruška!˝
17.06.2014 / 14:39
Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy:
„Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“
Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí:
„A k zubaři jdeš zítra taky?“
„Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“
Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí:
„A k zubaři jdeš zítra taky?“
17.06.2014 / 14:40
Chlap má malý úd a jde k doktorovi ten mu dá tablety na růst, má si vzít jednu. Chlap jde domů a vezme si jich víc. Ráno se probudí a má ho velkého jako had. Má jít se ženou do kina, tak si ho dá okolo krku. V kině ho žena hladí a za chvíli se ozve o několik řad vzadu:˝Kdo sem hodil ten jogurt!?˝
17.06.2014 / 14:40
Baví se banán, prsa a penis, kdo z nich má nejtěžší život.
Banán: ˝Já celej život čekám, až uzraju, pak mě ale někdo utrhne a sežere.˝
Prsa: ˝To nic není, my jsme celý den zavřené v tý blbý podprsence, večer nás vyndá, někdo nás vohrabává a vocucává.˝
Penis: ˝To nic není proti mě. Já jsem celej den ve smradlavejch trenkách, večer mě vyndaj, daj mi pláštěnku, posaděj mě do výtahu a jezděj se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju.˝
17.06.2014 / 14:41
Dívka píše do Brava...
Můžu otěhotnět, když mi vystříklo sperma do úst?
Bravo odpovídá: Pokud jsi píča tak ano...
Můžu otěhotnět, když mi vystříklo sperma do úst?
Bravo odpovídá: Pokud jsi píča tak ano...
17.06.2014 / 14:41
Žena přijde k doktorovi a vypráví mu, že má problém s malýma prsama a že jí to vadí. Doktor chvíli přemýšlí a pak povídá že pravidelně ve 4 hodiny se musí svléci, mnout si prsa a zpívat ˝Rozvíjej se poupátko.˝
Žena tedy poděkuje a jde domů. Cestou vlakem zjistí, že budou 4 hodiny a tak si v duchu říka ˝tady je moc lidí to nemůžu˝ a jde do jiného kupé.
Tam zjistí, že je tam jen jeden pán tak si pomyslí ˝no ten spí, tak mu to nebude vadit˝ a svleče se a spustí ˝Rozvíjej se poupátko˝. Chlápek vyletí z pod kabátu a řekne ˝To už jsou 4 hodiny˝ rozepne kalhoty a spustí ˝Vysoký jalovec˝
Žena tedy poděkuje a jde domů. Cestou vlakem zjistí, že budou 4 hodiny a tak si v duchu říka ˝tady je moc lidí to nemůžu˝ a jde do jiného kupé.
Tam zjistí, že je tam jen jeden pán tak si pomyslí ˝no ten spí, tak mu to nebude vadit˝ a svleče se a spustí ˝Rozvíjej se poupátko˝. Chlápek vyletí z pod kabátu a řekne ˝To už jsou 4 hodiny˝ rozepne kalhoty a spustí ˝Vysoký jalovec˝
17.06.2014 / 14:41
Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s "robertkem".
"Co to tu vyvádíš?" ptá se matka.
"Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel."
Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.
Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď.
Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?"
"Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."
"Co to tu vyvádíš?" ptá se matka.
"Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel."
Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.
Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď.
Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?"
"Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."
17.06.2014 / 14:42
Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s "robertkem".
"Co to tu vyvádíš?" ptá se matka.
"Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel."
Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.
Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď.
Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?"
"Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."
"Co to tu vyvádíš?" ptá se matka.
"Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel."
Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.
Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď.
Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?"
"Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."
17.06.2014 / 14:43
Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:
Děda: „Kde jsi byl celý den?“
Jeník:“Ale, šel jsem na zkušenou, dědo.“
Děda: „Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu.“
Děda: „Kde jsi byl celý den?“
Jeník:“Ale, šel jsem na zkušenou, dědo.“
Děda: „Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu.“
17.06.2014 / 14:43
Mladí italští novomanželé s nulovými sexuálními zkušenostmi vyrazí na líbánky. Když večer vejdou do svého hotelového pokoje, atmosféra se naplní jejich rozpaky, co dál. Mladík tedy zavolá své matce o radu. Ta mu řekne, aby si sedli na postel a začali se hladit, že to dál půjde samo. Sednou si tedy, začnou se hladit, ale ono nic samo dál nejde. Tak mladík znovu zavolá a maminka radí:
"Svlékněte se, zalezte si pod deku a dál už to půjde samo."
Svléknou se tedy, lehnou si spolu pod deku a ono zase nic. Mladík volá potřetí a maminka už ztratí trpělivost:
"Tu největší věc, co máš, dej do nejchlupatějšího místa na jejím těle... sakra, co jsem to přivedla na svět za nekňubu..."
Za minutu zvoní u maminky telefon znova a mladík říká:
"Mám nos v jejím podpaží... co mám dělat teď?"
"Svlékněte se, zalezte si pod deku a dál už to půjde samo."
Svléknou se tedy, lehnou si spolu pod deku a ono zase nic. Mladík volá potřetí a maminka už ztratí trpělivost:
"Tu největší věc, co máš, dej do nejchlupatějšího místa na jejím těle... sakra, co jsem to přivedla na svět za nekňubu..."
Za minutu zvoní u maminky telefon znova a mladík říká:
"Mám nos v jejím podpaží... co mám dělat teď?"
17.06.2014 / 14:43
Přiběhne muž domů a volá na ženu: "Honem, honem, už to mám, už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože. Honem se nachystej, ať si to už vyzkoušíme!“
Žena: „No a co mám dělat?“
Muž: „Vysvlékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na mne rozeběhni!“ uhnul a ona proběhla zdí.
Po 20-ti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá:
Muž: „To jsem tě vymrdal, co?“
Žena: „Co ty, ale soused“
Žena: „No a co mám dělat?“
Muž: „Vysvlékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na mne rozeběhni!“ uhnul a ona proběhla zdí.
Po 20-ti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá:
Muž: „To jsem tě vymrdal, co?“
Žena: „Co ty, ale soused“
17.06.2014 / 14:44
Přijde paní k sexuologovi:
"Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..."
"Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená."
Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval."
"No vidíte, tak jste spokojená..."
"Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"
"Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..."
"Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená."
Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval."
"No vidíte, tak jste spokojená..."
"Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"
17.06.2014 / 14:44
Přijde paní k doktorovi a stěžuje si na svého muže:
"Pane doktore, můj manžel má přehnané sexuální nároky. Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!"
"To snad není možné. Tohle mu nasypte do čaje a uvidíte..."
Druhý den ráno je paní u doktora opět:
"Pane doktore, je to ještě horší. Včera mě to udělal dokonce 18 krát a já se kvůli tomu vůbec nevyspala."
"Tak to už tedy nevím. Mohli bychom snad ještě zkusit léčbu šokem. Připravte si k posteli lampičku a až to na něj zase přijde, neočekávaně mu rozsviťte lampičku do obličeje."
Uplynula noc. Ráno zvoní u doktora telefon:
"Dobrý den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste nepřišla na kontrolu..."
"Ale jak jste mi poradil, abych rozsvítila tu lampičku, tak jsem jí rozsvítila."
"A?"
"No, na mě se válel úplně cizí chlap a manžel stál u dveří a prodával vstupenky!"
"Pane doktore, můj manžel má přehnané sexuální nároky. Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!"
"To snad není možné. Tohle mu nasypte do čaje a uvidíte..."
Druhý den ráno je paní u doktora opět:
"Pane doktore, je to ještě horší. Včera mě to udělal dokonce 18 krát a já se kvůli tomu vůbec nevyspala."
"Tak to už tedy nevím. Mohli bychom snad ještě zkusit léčbu šokem. Připravte si k posteli lampičku a až to na něj zase přijde, neočekávaně mu rozsviťte lampičku do obličeje."
Uplynula noc. Ráno zvoní u doktora telefon:
"Dobrý den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste nepřišla na kontrolu..."
"Ale jak jste mi poradil, abych rozsvítila tu lampičku, tak jsem jí rozsvítila."
"A?"
"No, na mě se válel úplně cizí chlap a manžel stál u dveří a prodával vstupenky!"
17.06.2014 / 14:45
Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:
"Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející.
"Tak kolik jich znáte vy, třeba."
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.
"Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející.
"Tak kolik jich znáte vy, třeba."
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.
17.06.2014 / 14:45
Chlápek potká ženskou v baru. Po několika skleničkách a tancích to vypadá, že spolu stráví noc. Cestou domů autem se na něj ta slečna koukne takovým psím pohledem a říká:
"Musím se ti k něčemu přiznat. Ta podprsenka, co mám, je vycpaná."
"V pohodě, na tom přece nezáleží."
"Ne, já myslím OPRAVDU vycpaná, jsem plochá jako prkno, opravdu tam vůbec nic nemám."
"Myslím, že to nevadí. Já se taky vlastně musím přiznat.
Víš, já ho mám jako mimino."
Po chvilkových rozpacích se na sebe usmějou, že na tom vlastně nezáleží a že si stejně můžou dobře užít. Tak dojedou k ní domů, dají si ještě skleničku a začnou se svlékat. Ona si sundá podprsenku a skutečně, je tak plochá, že se jí dají počítat žebra. On si sundá kalhoty a spodky a mezi nohama se mu houpe klacek až někam pod kolena.
"Uff, neříkal jsi, že ho máš jako mimino???"
"No vždyť, pětačtyřicet čísel a dvě a půl kila."
"Musím se ti k něčemu přiznat. Ta podprsenka, co mám, je vycpaná."
"V pohodě, na tom přece nezáleží."
"Ne, já myslím OPRAVDU vycpaná, jsem plochá jako prkno, opravdu tam vůbec nic nemám."
"Myslím, že to nevadí. Já se taky vlastně musím přiznat.
Víš, já ho mám jako mimino."
Po chvilkových rozpacích se na sebe usmějou, že na tom vlastně nezáleží a že si stejně můžou dobře užít. Tak dojedou k ní domů, dají si ještě skleničku a začnou se svlékat. Ona si sundá podprsenku a skutečně, je tak plochá, že se jí dají počítat žebra. On si sundá kalhoty a spodky a mezi nohama se mu houpe klacek až někam pod kolena.
"Uff, neříkal jsi, že ho máš jako mimino???"
"No vždyť, pětačtyřicet čísel a dvě a půl kila."
17.06.2014 / 14:46
Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vypije ho na ex a chce další. To se opakuje čtyřikrát.
"Vy ale máte nějakou žízeň", povídá hostinský.
"Já venku v autě souložím se ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám."
"Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský."
"Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hostinský hupsne do auta a začne si to s ženskou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a zařve: "Co to tu děláte?"
Hostinský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Promiňte, to sem nevěděl", řekne policajt."
"Hostinský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."
"Vy ale máte nějakou žízeň", povídá hostinský.
"Já venku v autě souložím se ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám."
"Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský."
"Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hostinský hupsne do auta a začne si to s ženskou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a zařve: "Co to tu děláte?"
Hostinský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Promiňte, to sem nevěděl", řekne policajt."
"Hostinský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."
17.06.2014 / 14:46
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...!
A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!
A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!
17.06.2014 / 14:46
Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku.
"Pojď, rozdáme si to spolu", povídá.
"To nejde, já mám krámy."
"To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno." Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky . Zhrozí se:
"Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla... "Ty vole, já jí sežral!"
"Pojď, rozdáme si to spolu", povídá.
"To nejde, já mám krámy."
"To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno." Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky . Zhrozí se:
"Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla... "Ty vole, já jí sežral!"
(-deaktivovaný profil-)
19.08.2014 / 22:16
Jedou dva řidiči v kamionu,po chvíli jeden usne,druhý zastaví krásné stopařce a povídá.Kolega usnul v sedačce tak si udělejte pohodlí na posteli.Po chvíli usne i stopařka,řidič se podívá do zrcátka,stopařka má roztažené nohy a je ji vidět až do krku.Řidič bouchne do kolegy,ten se vzbudí a povídá:co je vole?Řidič:Kolego mrkni do zrcátka...Kolega:Ty vole nemáš hřeben?Vypadám jak pi.
30.09.2014 / 18:16
Dvě trukerky světlejší barvy vlasů se zastavuly na kafe a když se vrátily k auta,jedna hlásí:
Sakra,máme prázdnou pneu!
Úplně?
Ne,jenom dole...
Sakra,máme prázdnou pneu!
Úplně?
Ne,jenom dole...
28.10.2014 / 12:43
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."
28.10.2014 / 12:51
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."
28.10.2014 / 16:59
Řidič autobusu dojede na konečnou,lidi vystoupí,jenom vzadu zůstane jedna ženská sedět.Řidič zakřičí:
Konečná,vystupovat!!
Ženská sebou cukne,postaví se a volá na řidiče:
Snad PANÍ Konečná,nezdvořáku jeden...
Konečná,vystupovat!!
Ženská sebou cukne,postaví se a volá na řidiče:
Snad PANÍ Konečná,nezdvořáku jeden...
29.10.2014 / 23:02
Dva hrajou golf a baví se:
"Hele, dáváš šoférům vejplatu? "
"Ne."
"A choděj furt do práce?"
"No choděj"
"Ty vole, nebudem teda vybírat vstupný??"
"Hele, dáváš šoférům vejplatu? "
"Ne."
"A choděj furt do práce?"
"No choděj"
"Ty vole, nebudem teda vybírat vstupný??"
23.02.2015 / 22:24
Učitelka se ptá ve třídě dětí,čím je jejich otec.Všechny děti radostně hlásí povolání svého otce až doje řada na Pepíčka a ten smutně odpoví
Můj otec je kamionák.A proč to říkáš tak smutně?
Když máma si tenkrát zapomněla napsat číslo toho kamionu.
Můj otec je kamionák.A proč to říkáš tak smutně?
Když máma si tenkrát zapomněla napsat číslo toho kamionu.
05.05.2015 / 22:57
Ježíš chodil mezi lidmi na Zemi a přišel k muži,který plakal.
Co se ti stalo,že tak pláčeš?
Shořel mi dům a ted nemám kde spát.
Ježíš kývl rukou a říká:
Hle,tady je tvůj dům...
Ježíš šel dál až došel k ženě,která plakala a ptá se jí,co se jí stalo,že tak pláče.
Umřelo mi moje dítě,už nemám pro koho žít..
Ježíš zase kývl rukou a říká:
Hle,zde je tvoje dítě,živé a zdravé...
Ježíš šel dál,až došel k mladému muži,který seděl na zemi a plakal:
Co se ti stalo,že tak usedavě pláčeš?
Dělám řidiče kamionu v Čechách...
A Ježíš usedl na zem k němu a začal plakat společně s ním...
Co se ti stalo,že tak pláčeš?
Shořel mi dům a ted nemám kde spát.
Ježíš kývl rukou a říká:
Hle,tady je tvůj dům...
Ježíš šel dál až došel k ženě,která plakala a ptá se jí,co se jí stalo,že tak pláče.
Umřelo mi moje dítě,už nemám pro koho žít..
Ježíš zase kývl rukou a říká:
Hle,zde je tvoje dítě,živé a zdravé...
Ježíš šel dál,až došel k mladému muži,který seděl na zemi a plakal:
Co se ti stalo,že tak usedavě pláčeš?
Dělám řidiče kamionu v Čechách...
A Ježíš usedl na zem k němu a začal plakat společně s ním...
07.05.2015 / 13:18
Víte proč v koncentračních táborech zemřelo za druhý světový války tolik lidí?
Protože Němci ještě neměli AdBlue.
Protože Němci ještě neměli AdBlue.
08.05.2015 / 20:04
Jedu autem a vidím záblesk kamery.Hned jsem pochopil,že mě vyfotilo za překročení rychlosti,i když jsem věděl,že jsem rychlost nepřekročil.Tak abych se ujistil,že mám pravdu,objel jsem blok domů a projel kolem kamery znovu,ještě pomaleji.Byla to pro mne zábava,tak jsem projel kolem kamery ještě tři krát,rychlostí želvy a s úsměvem jsem ještě zamával do kamery,která mě fotila při každém průjezdu.
Za dva týdny jsem dostal obálku a v ní pět šeků za nezapnutý pás...
Za dva týdny jsem dostal obálku a v ní pět šeků za nezapnutý pás...
08.05.2015 / 20:13
D/r/iver je prostě jednička vždy mě ty jeho vtipy pobaví. Palec nahoru kámo
08.05.2015 / 21:16
Beru to jako super vtip a od tebe to stejně pobaví. Je škoda že tu není více tak dobře naladěných lidí jako si ty.
08.05.2015 / 21:26
Dva kamioňáci na turnusu v Rusku zastaví a doplňují nádrže na čerpací stanici.
"Čoveče, ta nafta smrdí jako vodka."
Druhý to ochutná:
"Čoveče, dyť to je vodka."
Tak zaparkujou a chlastaj do němoty druhý den volá jeden druhýmu na telefon:
"Lojzo, už sis dneska prdnul?"
"Ještě ne, proč?"
"Tak to nedělej, volam ti z Tokia".
"Čoveče, ta nafta smrdí jako vodka."
Druhý to ochutná:
"Čoveče, dyť to je vodka."
Tak zaparkujou a chlastaj do němoty druhý den volá jeden druhýmu na telefon:
"Lojzo, už sis dneska prdnul?"
"Ještě ne, proč?"
"Tak to nedělej, volam ti z Tokia".
16.07.2015 / 18:10
Kamionákovi se podařilo dělat víkendovku kousek od vesničky,kde byl kostel,tak si řekl,že se půjde vyzpovídat ze svojich hříchů.Zašel do kostelíka,vlezl do zpovědnice,zaklepal a když mu farář otevřel okénko,začal:
Otče,když tak koukám na tu moji tchýni,napadá mě,že by stála za hřích..
Fárář pohoršeně:
Ale synu,pamatuj NESESMILNÍŠ!
A kamionák mu říká:
No,to jsem zrovna nemyslel,ale trefil jste hned vedle,myslel jsem NEZABIJEŠ!
Otče,když tak koukám na tu moji tchýni,napadá mě,že by stála za hřích..
Fárář pohoršeně:
Ale synu,pamatuj NESESMILNÍŠ!
A kamionák mu říká:
No,to jsem zrovna nemyslel,ale trefil jste hned vedle,myslel jsem NEZABIJEŠ!
24.10.2015 / 09:51
Víte o tom,že pod volantem je schovaná tajná páčka,kterou když posunete nahoru nebo dolů,tak vykouzlíte světlo na pravé nebo levé straně vozidla?
Legendy praví,že tak dáte ostatním motoristům najevo,kudy chcete jet.
PROSÍM O SDÍLENÍ,AT SE O TOM DOZVÍ OSTATNÍ ŘIDIČI.
Legendy praví,že tak dáte ostatním motoristům najevo,kudy chcete jet.
PROSÍM O SDÍLENÍ,AT SE O TOM DOZVÍ OSTATNÍ ŘIDIČI.
24.10.2015 / 09:56
Kamionák zastaví u prostitutky,otevře okénko a ptá se:
Co jsi ochotná udělat za 3000?
Prostitutka:
Za 3000 úplně všechno!
Tak nasedni,jedeme betonovat.
Co jsi ochotná udělat za 3000?
Prostitutka:
Za 3000 úplně všechno!
Tak nasedni,jedeme betonovat.
07.11.2015 / 07:44
Na ARO leží 3 řidiči kamionu vedle sebe. Najednou se jejich duše ocitnou před nebeskou bránou.
Přijde k nim Svatý Petr a říká: "Vidím, že jste šoféři..že? Tak pojď třeba jako první ty!" A ukáže na prvního řidiče.."Ukaž kolečka! Hmmm... 4,5 jízda, 45min pauza, 4,5 jízda..Ty jsi určitě Němec! Vy jste na to pünktlich, tak pojď dál..."
A pokračuje dál.. "Takl pojď teď ty...Ukaž kolečka! 3h jízdy, hoďka pauzy, 3h jízdy...Ty jsi Francouz, že?! Vy si potrpíte na ty odpočinky...tak pojď taky dál!"
"A co ty?" ukáže na toho posledního..."Ukaž kolečka! 10,5h jízdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jízdy v kuse...Hmmm...Ty budeš asi Polák, že?" Řidič přikývne...a Svatý Petr pokračuje: "Tak zpátky! Otočíš nám ještě Španělsko...!!!"
Přijde k nim Svatý Petr a říká: "Vidím, že jste šoféři..že? Tak pojď třeba jako první ty!" A ukáže na prvního řidiče.."Ukaž kolečka! Hmmm... 4,5 jízda, 45min pauza, 4,5 jízda..Ty jsi určitě Němec! Vy jste na to pünktlich, tak pojď dál..."
A pokračuje dál.. "Takl pojď teď ty...Ukaž kolečka! 3h jízdy, hoďka pauzy, 3h jízdy...Ty jsi Francouz, že?! Vy si potrpíte na ty odpočinky...tak pojď taky dál!"
"A co ty?" ukáže na toho posledního..."Ukaž kolečka! 10,5h jízdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jízdy v kuse...Hmmm...Ty budeš asi Polák, že?" Řidič přikývne...a Svatý Petr pokračuje: "Tak zpátky! Otočíš nám ještě Španělsko...!!!"
07.11.2015 / 12:14
Ze soudních síní a předsíní
U soudu se řidič logicky hájil slovy:
Což o to,slavnej soude,jezdit umím,jenom si neumím vypočítat,jestli se tam vejdu nebo nevejdu a když to spočítám,to už bývá zpravidla pozdě,nebot už vím,že jsem se tam nevešel...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Když řekl v závodní jídelně,že stačí,aby do mě strčil lžící a budu ve stavu nemocných,vyzval jsem ho,aby tak klidně učinil,nebot jsem nevěděl,že je bagrista..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O pomoc jsem nevolala,ale pokoušela jsem se ho zviklat varováním,že nás může přejet vlak.Nebylo mi to však nic platné,nebot znal jízdní řád.
U soudu se řidič logicky hájil slovy:
Což o to,slavnej soude,jezdit umím,jenom si neumím vypočítat,jestli se tam vejdu nebo nevejdu a když to spočítám,to už bývá zpravidla pozdě,nebot už vím,že jsem se tam nevešel...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Když řekl v závodní jídelně,že stačí,aby do mě strčil lžící a budu ve stavu nemocných,vyzval jsem ho,aby tak klidně učinil,nebot jsem nevěděl,že je bagrista..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O pomoc jsem nevolala,ale pokoušela jsem se ho zviklat varováním,že nás může přejet vlak.Nebylo mi to však nic platné,nebot znal jízdní řád.
25.11.2015 / 22:43
27.12.2015 / 12:59
Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: „Heh, nic moc chlap, co?“
Servírka se usměje: „No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky.“
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: „Heh, nic moc chlap, co?“
Servírka se usměje: „No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky.“
01.01.2016 / 13:35
Dva kamioňáci přijeli k podjezdu s nápisem: "Pro vozidla vysoká do 3,80 m".
Jeden řidič povídá: "Ale naše auto je vysoké 4 metry."
"Nevadí," říká druhý. "Policajty nikde nevidím, tak můžeme jet."
http://auto-veterani.yin.cz/v/vtipy-o-ridicich/
Jeden řidič povídá: "Ale naše auto je vysoké 4 metry."
"Nevadí," říká druhý. "Policajty nikde nevidím, tak můžeme jet."
http://auto-veterani.yin.cz/v/vtipy-o-ridicich/
12.03.2016 / 09:04
Malá douška k tomu gramatickému okénku na rekvalifikaci.
Sedí tři dámy bledší barvy vlasů v kavárně,popíjejí kafíčko s dietní šlehačkou,přikusují nízkokalorický zákusek a ta jedna zahlásí:
Ten můj má 2 vysoké školy,ale pořád si plete mě,mne,mně....
A druhá odpoví:
Ten můj dělá tiráka,má jenom základku,asi proto si mně pořád plete s jednou servírkou z Ostravy..
Sedí tři dámy bledší barvy vlasů v kavárně,popíjejí kafíčko s dietní šlehačkou,přikusují nízkokalorický zákusek a ta jedna zahlásí:
Ten můj má 2 vysoké školy,ale pořád si plete mě,mne,mně....
A druhá odpoví:
Ten můj dělá tiráka,má jenom základku,asi proto si mně pořád plete s jednou servírkou z Ostravy..
10.09.2016 / 18:27
Přišla Tina Turner ke svému doktorovi a povídá: “Já bych potřebovala odoperovat ty vnější pysky na přirození. Já je mám moc velký a jak nosím ty těsný kožený kalhoty, tak je to vidět a lidi si z toho dělají legraci.” Doktor souhlasí a Tina si dá podmínku, že se to musí utajit. Když se po operaci probere z narkózy vidí, že je celý pokoj plný květin. Volá doktora a říká, že to mělo být utajený! Doktor ji ujišťuje: “Ale ano, to je všecko jen od jedné osoby – podívejte se” a dá jí lísteček. Na něm je napsáno: “Děkuji za nové uši – Niki Lauda”.
10.09.2016 / 22:20
Ze života:
Jedu takhle v JČ přes nějakou prdelní prdel a tam kunzum s pláckem...Tak to tam nějak naskládám, že si něco koupím...
Vylezu...a před konzumem stojí babka...
Moudře se na mne podívá a říká:
"Teda pane...jak vy to máte veliký a dlouhý..." :)))
Jedu takhle v JČ přes nějakou prdelní prdel a tam kunzum s pláckem...Tak to tam nějak naskládám, že si něco koupím...
Vylezu...a před konzumem stojí babka...
Moudře se na mne podívá a říká:
"Teda pane...jak vy to máte veliký a dlouhý..." :)))
24.05.2017 / 18:41
Dáma bledší barvy vlsů jede autem a vidí za sebou blikat majáky,uvědomí si,že nemá zapnutý pás,tak zajede na krajnici,honem si zapne pás a čeká.Policajt,přijde,dáma otevře okénko,policaj říká:
Dobrý den,vidím,že máte zapnutý bezpečnostní pás...
Samozřejmě,já vždycky,pane policajt..
A to ho vždycky máte takto prostrčený přes volant???
Dobrý den,vidím,že máte zapnutý bezpečnostní pás...
Samozřejmě,já vždycky,pane policajt..
A to ho vždycky máte takto prostrčený přes volant???
04.08.2017 / 00:22
Definice moderní stopařky
Stopařka je tvor který se chce dostat z bodu A do bodu B bez použití bodu G.
Stopařka je tvor který se chce dostat z bodu A do bodu B bez použití bodu G.
25.09.2017 / 23:53
Baví se tři kamionáci u piva.První říká:Pořídili jsme s maminou novou ložnici.Na Zakázku.Originál,kanadský javor..Druhý říká:My máme novou kuchyn.Originál,finská bříza..A třetí:Onehdá jsem přijel z cesty a v ložnici chlap z České Lípy...
26.09.2017 / 05:56
Jak na hodinu zabavit norského policajta? Stačí mu u kontroly ukázat slovenskou občanku, český řidičák, švédsky techničák od auta, belgický techničák od cisterny, kterou vlastní francouzká firma, estonskou eurolicenci, CMR z rakouské nakládky, a anglicky mu říct, že disponent sedí v Holandsku, je ze Sýrie a komunikujem německy
05.10.2017 / 22:13
Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harleykách, usadí se vedle něj u stolu, jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkají:
"Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát."
Zaslechne to číšník a přitaká jim:
"Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky."
"Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát."
Zaslechne to číšník a přitaká jim:
"Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky."
01.02.2018 / 14:34
Byl jednou jeden kamioňák a převelice smrděl. Tu přišel Babiš s foťákem a chtěl mu utřít prdel. Běž pryč ty lumpe politická, tvůj režim je moc tvrdej, s tím můžeš škrábat brambory a ne mou jemnou prdel.
03.04.2018 / 21:17
Šéf dnes přijel do práce na novém Ferrari.Tak mu říkám:Super auto,,líbí se mi.A on odpověděl:Pokud budeš poctivě pracovat,plnit práci jak máš,dělat přesčasy a makat i o víkendu,tak si za rok......koupím ještě lepší.
03.04.2018 / 21:24
Vážení,mám na vás dotaz.Týká se to alkoholu za volantem.Měli jsme velikonoční večírek a k večeři jsem vypil asi 8-9 velkých piv a k dezertu ještě 5 nebo 6 velkých vodek.Proto jsem se rozhodl,že auto nechám u restaurace a pojedu domů autobusem.Cestou jsem si všiml policejní hlídky,která kontrolovala a pokutovala ostatní auta,ale autobus nechali v klidu projet.Takže domů jsem se dostal bezpečně a bez stresu.To mě opravdu překvapilo a potěšilo.A ted můj dotaz.Autobus stojí za barákem,nevíte,jak bych ho mohl nenápadně vrátit??
07.04.2019 / 18:46
V hospodě v Newcastlu sedí německý tirák a rýpe, jak jsou britští řidiči pomalí. "Já naložím náklad v Hamburku, projedu Holandsko, Belgii, vyložím náklad v Newcastlu a do dvou dnů jsem zpátky v Hamburku."
Děda sedící u sousedního stolu povídá. "To já jsem za svejch mladejch let, ráno naložil náklad v Newcastlu, dopoledne jsem ho vyložil v Hamburku a ještě jsem to stihl zpátky do Newcastlu na oběd."
"Vážně?" , zarazí se němec, "a co jste řidil?"
Děda suše ucedí: "Lancaster."
Děda sedící u sousedního stolu povídá. "To já jsem za svejch mladejch let, ráno naložil náklad v Newcastlu, dopoledne jsem ho vyložil v Hamburku a ještě jsem to stihl zpátky do Newcastlu na oběd."
"Vážně?" , zarazí se němec, "a co jste řidil?"
Děda suše ucedí: "Lancaster."
09.06.2019 / 20:20
Silniční kontrola
Policista: "Pane řidiči, dýchněte sem"
Řidič: "Ani náhodou"
Policista: "Dýchněte, nebo dýchnu já a seberou vám papíry minimálně na dva roky"
Policista: "Pane řidiči, dýchněte sem"
Řidič: "Ani náhodou"
Policista: "Dýchněte, nebo dýchnu já a seberou vám papíry minimálně na dva roky"
(-deaktivovaný profil-)
21.06.2019 / 03:10
Žába vyleze na trolejové vedení, balancuje na drátě a užívá si siestu. Pokaždé, kdyż projíždí trolejbus nadskočí, aby jí kontakt sběrače nepodmetl nohy. Prostě pohoda. Nervní trolejbusák se po čase na ní rozeřve: "Jedeš tam vodsaď, ty svině!!!" Moudrá žába, která ze zkušenosti ví, že průměrný trolejbusák utrpí denně 10-15 elektrošoků s pocitem soucitu vyskočí, roztáhne pařáty, v letu chytí oba kontakty a stáhne je k zemi. Pak zakváká na řidiče: "Tak už je to dobrý, ty svině?
(-deaktivovaný profil-)
21.06.2019 / 03:22
Dopravní policisté chtějí udělat slušným řidičům radost a také se chtějí blýsknout svou schopností řádně vycvičit přidělená služební zvířata. Právě kolem ohleduplně projíždí tahač, krásně vybírá zatáčku, zpomaluje a když míjí policisty tak velitel hlídky vydá povel. Ze škarpy vyskočí žába, skrz boční okno přistane řidičovi na hlavě a zadníma nohama ho začne střídavě brnkat do uší a veršovat: "Levá pravá, přední zadní, pozor kozle, neupadni!"
22.06.2019 / 20:13
Na parkovišti v Rozvadově přistoupí cikán k řidiči osobáku a ptá se ho. Pane svezete mě do Brna. On odpoví, ale ano beze všeho, akorát mám jednu podmínku. A to, že po celou cestu budete mít v puse tenisák. Cikán se zaraduje a povídá, není problém, mrkne po autě a ptá se, a kde ten tenisák máte? Řidič neváhá a odpoví tamhle vzadu na tažným zařízení.
20.01.2024 / 06:46
Nabídka rychlé půjčky
Pro své projekty obnovte své aktivity, výstavbu, své dluhy atd. Nabízíme krátkodobé, střednědobé půjčky v rozmezí od 2000 do 500 000 GBP se sazbou 3 % ročně během dostupné doby splácení. E-mail: noel.quinn499@yandex.com
Pro své projekty obnovte své aktivity, výstavbu, své dluhy atd. Nabízíme krátkodobé, střednědobé půjčky v rozmezí od 2000 do 500 000 GBP se sazbou 3 % ročně během dostupné doby splácení. E-mail: noel.quinn499@yandex.com
20.01.2024 / 06:47
Nabídka rychlé půjčky
Pro své projekty obnovte své aktivity, výstavbu, své dluhy atd. Nabízíme krátkodobé, střednědobé půjčky v rozmezí od 2000 do 500 000 GBP se sazbou 3 % ročně během dostupné doby splácení. E-mail: noel.quinn499@yandex.com
Pro své projekty obnovte své aktivity, výstavbu, své dluhy atd. Nabízíme krátkodobé, střednědobé půjčky v rozmezí od 2000 do 500 000 GBP se sazbou 3 % ročně během dostupné doby splácení. E-mail: noel.quinn499@yandex.com
KAMIONACI.com
| KONTAKTY
| Partnerské weby
| Crochet
| Povinné ručení
| forum pro cestovatele | registr dlužníků
