RETRO DRIVERANKETA
Do které z těchto zemí jezdíte nejraději?
FORUM
Vtípek
Slovenský minister dopravy sa zastavil na návšteve u svojho nemeckého kolegu. Vidí, že v garáži má samé ferari, lamborginhi, všetko drahé autá, má veľkú vilu, všade samé striptérky a luxus jak hovado. Slovák sa pýta že ako môže takto žiť, že odkiaľ má toľko peňazí. Nemecký minister hovorí: - No to máš tak, vidíš hen tú diaľnicu? - Vidím. - Tak mala byť široká 20 m, ale som to stiahol na 19 a z toho si takto žijem! Po pol roku ide zase nemecký minister na návštevu k slovenskému, a vidí, že plná garáž maseratti, rolls roysov, 2 krát taká vila jak má on, vlastný park, helikoptéru.... Udivene sa ho pýta, že ako zarobil toľko peňazí na takýto strašne luxusný život... - No, to máš tak, vidíš tú diaľnicu hen tam? - Nevidím. - No vidíš, to máš tak..!!!
Zakladatel:
Tector
08.12.2012 / 21:48
Jednou v noci se ke mě vloupal zloděj a hledal peníze, tak sem vstal z postele a šel sem hledat s ním
08.12.2012 / 22:31
Pepíček má na základce samé 5ky propadá tak ho tata dá do pomocné školy no ale tam je to, to samé tak zbývá už jen církevní škola. Po půl roku tata přijede a Pepíček je nejlepším studentem tak se ho ptá jak je to možné???? Víš tato přišel jsem do třídy frajer na kříži,v jídelně frajer na kříži,na pokoji frajer na kříži na wc v koupelně na chodbě frajer na kříží.....víš tato tady se s nikým neserů!!!!!!!!
17.01.2013 / 18:10
Takový trošku morbidní: Byl jednou jeden nekrofil a tomu se po 3 měsících rozpadl vztah ... :D :D
17.01.2013 / 18:27
"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..."
"Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"
"Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"
22.01.2013 / 12:21
Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba,tak se mu ještě postaví.
Děda příjde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!"
"To je pro Vás dědo??" "Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"Kur*a, tak je to pravda!?
Dejte mi jich teda pět!"
Děda příjde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!"
"To je pro Vás dědo??" "Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"Kur*a, tak je to pravda!?
Dejte mi jich teda pět!"
22.01.2013 / 12:57
Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní"
pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.
pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.
22.01.2013 / 13:58
Přijde malý Rom domů za mámou a ukáže jí lžičku a ptá se:" mami co je to?"... "Ne ja nevym...zeptej se taty"..."Tato, tato co je to?".."Ne ja nevym zeptej se dědka".."Dědo co je to?"...A děda povídá:"Rychle to zahoď, to je semínko vod lopaty!!!"
23.01.2013 / 12:32
V čekárně u zvěrolékaře sedí ratlík, vlčák a doga.
Vlčák se ptá ratlíka:“Proč seš tady?“
„Ale sežral jsem pánovi svačinu, tak dostanu injekci.“
„To máš blbý“:dodá vlčák.
Ratlík na to:“Jo to je blbý, a proč seš tady ty vlčáku?“
„Ale rozkousal jsem pánovi pantofle, tak dostanu injekci“
„Hm, to máš taky blbý.“
„Hm, to mám“: zakření se vlčák.
Pak hodí pohled na dogu s otázkou:“A proč seš tady ty?“
„Ale panička se v koupelně vohnula, tak sem jí ho tam šoupnul“
„Hm, tak to bude asi taky injekce co?“
Doga se jen usměje a říká:“Ne, jen zastřihnout drápky!“
Vlčák se ptá ratlíka:“Proč seš tady?“
„Ale sežral jsem pánovi svačinu, tak dostanu injekci.“
„To máš blbý“:dodá vlčák.
Ratlík na to:“Jo to je blbý, a proč seš tady ty vlčáku?“
„Ale rozkousal jsem pánovi pantofle, tak dostanu injekci“
„Hm, to máš taky blbý.“
„Hm, to mám“: zakření se vlčák.
Pak hodí pohled na dogu s otázkou:“A proč seš tady ty?“
„Ale panička se v koupelně vohnula, tak sem jí ho tam šoupnul“
„Hm, tak to bude asi taky injekce co?“
Doga se jen usměje a říká:“Ne, jen zastřihnout drápky!“
23.01.2013 / 12:38
Prasátko, proč pláčeš, copak se ti stalo?
Áááále, zjistilo jsem, že moje maminka je svině :(
Áááále, zjistilo jsem, že moje maminka je svině :(
29.01.2013 / 21:48
Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí. "A proč tak řvete??" "Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"
29.01.2013 / 21:50
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" "Pamatuj synu, nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
kolenovrt
(-neregistrovaný-)
30.01.2013 / 18:15
Tak jsem byl dnes ráno probuzen orálkem. Sakra, už nikdy nesmím usnout ve vlaku s otevřenou pusou.
(-deaktivovaný profil-)
30.01.2013 / 21:22
Přijde chlápek z práce a manželka mu navrhne: „Drahý, dneska máme výročí, pojďme to někam oslavit.” Muž se z toho snaží vymluvit: „Víš, když já nemám oblek a peněz mám taky málo...” „To nevadí,” ujišťuje ho žena. „Přinesla jsem ti oblek z půjčovny a mám něco našetřené.” Tak jdou do známého podniku a venku vyhazovač kouká: „Nazdar Milane, kde jsi? Už jsem se bál, že nepřijdeš.” Milan mu rychle pošeptá, ať je ticho, že je tu se svou ženou. Vejdou dovnitř a tam ho zastaví servírka: „Milánku můj, jako vždy?” Žena už z toho začne být trochu nervózní. Náhle vyběhne striptérka a ptá se: „Kdo je tady největší kanec?” A celý sál jí sborem odpovídá: „Miilan! Miilan!” To už se žena naštve, vyběhne ven a sedne do taxíku. Milan nasedne hned po ní a žena mu nadává: „Že jsi takovéhle prase, jsem si teda o tobě nemyslela! Ba hůř, jsi hnusná svině!” Vtom se otočí taxikář a podotkne: „Milane, nic ve zlém, ale takhle protivnou a škaredou šlapku jsi ještě neměl!”
02.02.2013 / 21:38
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
"A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
"A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."
03.02.2013 / 10:34
Milé Bravíčko, rozhodla jsem se poprvé vyspat se svým klukem. Moc to chci a těším se, ale slyšela jsem, že mi při prvním sexu praskne panenská blána. Nevzbudí to rodiče?
06.02.2013 / 15:14
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik ti je let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
:D :D :D
"Proboha, kolik ti je let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
:D :D :D
06.02.2013 / 17:41
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”
07.02.2013 / 06:08
Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká.
Ta manželská povídá: "Vypadni, já tu jsem doma!"
Milenecká odpoví: "Ty vypadni, já tu jsem častěji!"
Ta manželská povídá: "Vypadni, já tu jsem doma!"
Milenecká odpoví: "Ty vypadni, já tu jsem častěji!"
15.02.2013 / 21:06
Uteče čínská polívka do Indie a ptá se tureckýho chleba, kudy se dostane dál do Evropy. Chleba zavrtí hlavou a povidá: "Čoveče nevim, ale vydrž, zkusím se zeptat francouzskejch brambor"
15.02.2013 / 21:08
Přijdou dva mrakodrapy 11. září k doktorovi a povídaj: "Pane doktore, je nám, jako by jsme se měly každou chvíli zhroutit" :)
29.03.2013 / 12:55
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne: "Je mi líto, ale tvojí matku jsem nenašel."
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:"Tak to je mi ten šroubek na hovno..."
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne: "Je mi líto, ale tvojí matku jsem nenašel."
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:"Tak to je mi ten šroubek na hovno..."
28.07.2013 / 13:27
OPILEC NABOURÁ DO AUTA SE DVĚMA HOMOSEXUÁLY.
"RÍŠO, ZAVOLEJ POLICII, PÁN NÁM NABOURAL
AUTÍČKO."
"PÁNOVÉ, NEŠLO BY TO BEZ TÉ POLICIE? DÁM VÁM
TISÍCOVKU KAŽDÉMU,
VÍTE,MÁM TROCHU UPITO."
"RÍŠÁNKU, ZAVOLEJ POLICII, PÁN NÁM NABOURAL
AUTÍČKO A JEŠTĚ BUMBAL!"
"PÁNOVÉ, DÁM VÁM DESET TISÍC KAŽDÉMU! PŘED
TÝDNEM MI SEBRALI ŘIDIČÁK."
"RÍŠULO, ZAVOLEJ POLICII, PÁN NÁM NABOURAL
AUTÍČKO,
BUMBAL, A JEŠTĚ NEMÁ
PRŮKAZEČKU!"
"TAK VÍTE CO, VY BUZERANTI? POLIBTE MI OBA PRDEL!"
"RÍŠULKO, NIKAM NEVOLEJ, PÁNÍČEK ZAČÍNÁ
VYJEDNÁVAT!"
"RÍŠO, ZAVOLEJ POLICII, PÁN NÁM NABOURAL
AUTÍČKO."
"PÁNOVÉ, NEŠLO BY TO BEZ TÉ POLICIE? DÁM VÁM
TISÍCOVKU KAŽDÉMU,
VÍTE,MÁM TROCHU UPITO."
"RÍŠÁNKU, ZAVOLEJ POLICII, PÁN NÁM NABOURAL
AUTÍČKO A JEŠTĚ BUMBAL!"
"PÁNOVÉ, DÁM VÁM DESET TISÍC KAŽDÉMU! PŘED
TÝDNEM MI SEBRALI ŘIDIČÁK."
"RÍŠULO, ZAVOLEJ POLICII, PÁN NÁM NABOURAL
AUTÍČKO,
BUMBAL, A JEŠTĚ NEMÁ
PRŮKAZEČKU!"
"TAK VÍTE CO, VY BUZERANTI? POLIBTE MI OBA PRDEL!"
"RÍŠULKO, NIKAM NEVOLEJ, PÁNÍČEK ZAČÍNÁ
VYJEDNÁVAT!"
(-deaktivovaný profil-)
19.10.2013 / 19:09
Leží pán na louce, je teplo, je oblečený,na zádech má batoh a kolem něj létají mouchy. Copak má pán v batohu? Padák.
(-deaktivovaný profil-)
06.01.2014 / 11:41
Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko. Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál. Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to prdel jak prase...
06.01.2014 / 11:49
inscripta - dost dobrý:-) Zkusím tedy také rozesmát...
Během hodiny, ve které se snažila žákům vysvětlit dobré způsoby chování, dala jim učitelka tuto otázku:
“Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl že musíš jít na záchod?“
Michal odpověděl: „Počkej minutku, musím se jít vyčůrat.“
Učitelka na to reagovala: 'To by bylo hrubé a neslušné.
Co ty Shermane, jak bys to řekl?“
Sherman řekl: „Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.“
'To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu.
A co ty, malý Johnny, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?“
Johnny řekl: „Řekl bych: Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři.“
Učitelka omdlela.
Během hodiny, ve které se snažila žákům vysvětlit dobré způsoby chování, dala jim učitelka tuto otázku:
“Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl že musíš jít na záchod?“
Michal odpověděl: „Počkej minutku, musím se jít vyčůrat.“
Učitelka na to reagovala: 'To by bylo hrubé a neslušné.
Co ty Shermane, jak bys to řekl?“
Sherman řekl: „Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.“
'To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu.
A co ty, malý Johnny, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?“
Johnny řekl: „Řekl bych: Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři.“
Učitelka omdlela.
(-deaktivovaný profil-)
06.01.2014 / 11:53
:-D učitelka sice omdlela, ale i tak na dnešní dobu by to bylo gentlemanské vyjádření svých potřeb :-D
(-deaktivovaný profil-)
06.01.2014 / 12:16
:-D to máš pravdu, já nehledám, ale věřím, že gentlemani ještě nevymřeli :-)
07.01.2014 / 12:45
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl?
Bylo na nich napsáno LSD."
Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"
Bylo na nich napsáno LSD."
Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"
07.01.2014 / 12:48
Zkuste novou pozici při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !
Držím palce! :-)
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !
Držím palce! :-)
07.01.2014 / 12:50
Oni leží příjemně unaveni v posteli.
"Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
"No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
"Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
"No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály."
07.01.2014 / 14:35
Děkuji za pochvalu a přidávám ještě jeden ze života manželského...:-)
Žena přijde domů a povídá manželovi:
"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava, celé ty roky?
Tak je to pryč! Marie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi
poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
"No, a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za nim taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá...
Po návštěvě u hypnotizéra se vrátí domů, popadne manželku, položí ji na postel a povídá:
" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele.
Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Žena celá omámena zvolá: "No to bylo teda úžasné! "Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se, a druhé kolo je ještě úžasnější.
Manželka pak jenom slastně vzdychla: "Pane bože, pane bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny,
Tentokrát ho manželka potichu následuje a v koupelně ho vidí zírat do zrcadla a říkat:
"To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná v pátek...
Žena přijde domů a povídá manželovi:
"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava, celé ty roky?
Tak je to pryč! Marie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi
poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
"No, a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za nim taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá...
Po návštěvě u hypnotizéra se vrátí domů, popadne manželku, položí ji na postel a povídá:
" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele.
Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Žena celá omámena zvolá: "No to bylo teda úžasné! "Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se, a druhé kolo je ještě úžasnější.
Manželka pak jenom slastně vzdychla: "Pane bože, pane bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny,
Tentokrát ho manželka potichu následuje a v koupelně ho vidí zírat do zrcadla a říkat:
"To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná v pátek...
(-deaktivovaný profil-)
07.01.2014 / 14:50
Manzel prijde z prace domu a pri pohledu na plotnu je znacne rozhorcen. Rozkrikne se na zenu se slovy: co furt cumis na porady o vareni kdyz stejne varit neumis. Zena se ohradi se slovy: no a, ty taky porad koukas na porno a vysledky tomu neodpovidaji.
07.01.2014 / 15:03
Jede autobus plný cikánů na exkurzi do Osvětimi.
U vjezdu do objektu se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit,
vykloní z okýnka a řekne šeptem:
"Vezu autobus plnej cigánů."
Zřízenec (taky šeptem):
"Já bych vám moc rád pomohl,
ale tady už to skončilo."
U vjezdu do objektu se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit,
vykloní z okýnka a řekne šeptem:
"Vezu autobus plnej cigánů."
Zřízenec (taky šeptem):
"Já bych vám moc rád pomohl,
ale tady už to skončilo."
07.01.2014 / 15:19
Kluk jde na první rande s holkou. Holka se ho ptá: "Máš alespoň dvě luxusní auta?" Ne, to nemám!" Holka se ptá dál: "Máš alespoň jednopatrový dům?" Hm... tak to taky nemám...!" Holka se tedy s ním rozejde a kluk jde domu a říká, tati... měl jsem super holku, ale rozešla se se mnou, protože nemám luxusní auto. Táta mu říká: "Tak jsi měl prodat Ferarri a měl jsi koupit dva Mercedesy! " No jo, ale pak se ptala jestli máme jednopatrový dům? A táta: "No přece kvůli té krávě nebudeme bourat tři patra"!!!
07.01.2014 / 15:24
Leží chlap na kolejích a křičí: "Moje nohy, moje nohy!" Jde okolo průvodčí a říká: "Co tady řvete, člověče, vždyť žádný nohy nemáte."
07.01.2014 / 15:25
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
07.01.2014 / 16:35
V porodnici se narodí miminko, ale bohužel nefunguje váha. Tak sestřička povídá, že naproti přes ulici je řeznictví, které má vstřícný a hodný řezník, a ať ho požádají, jestli miminko zváží, že mu to problém určitě dělat nebude. Tak seběhnou dolu a poprosí řezníka, jestli jim miminko zváží. Řezník přikývne, odejde dozadu a za chvilku se zezadu ozve: " 3,5 kila bez kosti, můžu to tak nechat?"
07.01.2014 / 16:43
Kamion stopuje mladá slečna, tak řidič zastaví a slečna se ptá: "Valíte do Brna?" Řidič: " Jasně, naskočte si a vlezte si dozadu." Po chvíli slečna usne, rozjedou se jí nohy a řidič si toho v zrcátku všimne. Drkne do spícího kolegy, a ukáže na zrcátko. Kolega koukne a povídá: " Ty vole, nemáš hřeben, vypadám jak píča."
07.01.2014 / 19:42
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma, co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma, co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."
08.01.2014 / 14:44
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědovi a říká:
"Dědo! Už mě nebaví chodit za vámi každý měsíc na samotu 18 km od vesnice!"
Děda na to: "Moc mě neštvi nebo si objednám denní tisk!"
"Dědo! Už mě nebaví chodit za vámi každý měsíc na samotu 18 km od vesnice!"
Děda na to: "Moc mě neštvi nebo si objednám denní tisk!"
08.01.2014 / 14:45
Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá:
"Ty Pepo mě se chce na malou."
"Ne nechce."
"Jo chce."
"Ale Nechce!"
"Já už to nevydržím. Co mám dělat?"
"Zkus autosugesci."
"Co to je?"
"To si říkej: Nechce se mi, nechce se mi."
Tak ten nahoře si říká "Nechce se mi, nechce se mi."
a ten dole "Neteče to na mě, neteče to na mě."
"Ty Pepo mě se chce na malou."
"Ne nechce."
"Jo chce."
"Ale Nechce!"
"Já už to nevydržím. Co mám dělat?"
"Zkus autosugesci."
"Co to je?"
"To si říkej: Nechce se mi, nechce se mi."
Tak ten nahoře si říká "Nechce se mi, nechce se mi."
a ten dole "Neteče to na mě, neteče to na mě."
08.01.2014 / 15:09
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová,
pětikomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je
vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No teda, to že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je
prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
Haló?
"Už to jeden rok byl!" řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti...
pětikomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je
vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No teda, to že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je
prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
Haló?
"Už to jeden rok byl!" řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti...
08.01.2014 / 15:17
Přijde paní do obchodu z koženým zbožím a vybírá si kabelku...
Strašně se jí líbí taková malinká, ale stojí 6 a půl tisíce! Tak jde za
prodavačkou a říká: Není to moc, za takovou maličkou kabelku 6 a půl tisíce?
A prodavačka jí říká: Ale paninko, ta kabelka je z kůže z pánského přirození, třikrát jí
olíznete a máte kufr.
Strašně se jí líbí taková malinká, ale stojí 6 a půl tisíce! Tak jde za
prodavačkou a říká: Není to moc, za takovou maličkou kabelku 6 a půl tisíce?
A prodavačka jí říká: Ale paninko, ta kabelka je z kůže z pánského přirození, třikrát jí
olíznete a máte kufr.
09.01.2014 / 08:52
Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se s ním milovala, ale to ona nechce.
Po dlouhém přemlouváni mladík říká: "Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!"
To už dívka svolí: "Dobře, ale určitě jen napůl! ..... slib mi to!"
Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho.
Dívka si to začne dost užívat a sténá: "Strč ho tam celýho!
Křičí: "Můžeš!!! Už mi ho tam strč celýho!"
Zahanbený mladík pro zachránění situace koktá: "Ne ne, slib je slib!"
Po dlouhém přemlouváni mladík říká: "Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!"
To už dívka svolí: "Dobře, ale určitě jen napůl! ..... slib mi to!"
Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho.
Dívka si to začne dost užívat a sténá: "Strč ho tam celýho!
Křičí: "Můžeš!!! Už mi ho tam strč celýho!"
Zahanbený mladík pro zachránění situace koktá: "Ne ne, slib je slib!"
09.01.2014 / 08:55
V autoservisu :
Karle, dej mi francouzák.................................. klíč ty debile!
Karle, dej mi francouzák.................................. klíč ty debile!
09.01.2014 / 09:03
Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko, jak se máš?"
Celkem dobře pane faráři."odvětí Anička.
"A manžela už máš" "Ano,mám." "A co děti, máte?"
"No,to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím
tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.
"Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám,že vám PánBůh požehnal.A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"
Celkem dobře pane faráři."odvětí Anička.
"A manžela už máš" "Ano,mám." "A co děti, máte?"
"No,to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím
tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.
"Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám,že vám PánBůh požehnal.A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"
09.01.2014 / 09:08
Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy.
Jde kolem policajt a říká jí: "Paní, dejte si ty nohy k sobě,
je vám vidět přirození a pohoršujete okolí!"
Cikánka na to: "To víš že jo, a mouchy mě pudou na meloun!!!"
Jde kolem policajt a říká jí: "Paní, dejte si ty nohy k sobě,
je vám vidět přirození a pohoršujete okolí!"
Cikánka na to: "To víš že jo, a mouchy mě pudou na meloun!!!"
09.01.2014 / 14:45
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům,že je těhotné.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda, že ho
zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a
říká: měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné.
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje,
bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti
převezme 10 salonů krásy.
Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila...........otec vylítne,
položí mu ruku na rameno a povídá:
TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA......žádný problém...
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda, že ho
zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a
říká: měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné.
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje,
bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti
převezme 10 salonů krásy.
Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila...........otec vylítne,
položí mu ruku na rameno a povídá:
TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA......žádný problém...
09.01.2014 / 14:58
Jde chlápek po Václaváku, nad hlavou má transparent s nápisem menstruace a pořád řve: "Menstruace, menstruace, menstruace!" Kolemjdoucí se ho ptá: "A nemá tam být náhodou napsáno demonstrace?" Chlap se podívá na ten nápis a povídá: "To je jedno. Hlavně když teče krev."
10.01.2014 / 15:18
Sedí hajný na posedu a čeká na srnce.
Najednou vidí jak čtyři cikáni nesou krmelec...
Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený,
to ukradnou, mumlá si pod vousy.
Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC,
BÁC,... a dva cikáni padnou mrtví na zem.
Z krmelce vyleze skin a povídá:
"Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu!"
Najednou vidí jak čtyři cikáni nesou krmelec...
Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený,
to ukradnou, mumlá si pod vousy.
Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC,
BÁC,... a dva cikáni padnou mrtví na zem.
Z krmelce vyleze skin a povídá:
"Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu!"
11.01.2014 / 19:05
Maruško prosímtě dej mi pusinku...Nedám, víš přeci že jsem vdaná, správně bych Ti ho neměla ani vykouřit...
11.01.2014 / 19:15
Hádanka:
A jestlipak víte jaký je rozdíl mezi ženskou a talířem???
Znám plno chlapů kteří dokázali vylízat talíř úplně dosucha...., ale neznám ani
jednoho, kterej by to samý dokázal se ženskou!
A jestlipak víte jaký je rozdíl mezi ženskou a talířem???
Znám plno chlapů kteří dokázali vylízat talíř úplně dosucha...., ale neznám ani
jednoho, kterej by to samý dokázal se ženskou!
12.01.2014 / 19:11
Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské menšině (zatím ještě) :
"Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"
"Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"
12.01.2014 / 19:16
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:"
Stát!" Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne "Plazit se"!
Žena je tak ustrašená, a tak se hned začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: "Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám skočit pro doktora!"
Stát!" Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne "Plazit se"!
Žena je tak ustrašená, a tak se hned začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: "Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám skočit pro doktora!"
(-deaktivovaný profil-)
12.01.2014 / 20:59
Jde opilej chlap okolo rybníka a něj vykoukne zlatá rybka a že mu splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí a tak jí jenom řekne: "Neser." A rybička za tři dny praskla.
13.01.2014 / 14:53
Připravený manžel!!!
Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad...
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do ložnice.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě čte a řekne mu:
"Promiň, lásko moje, šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se ho zeptá: "Co to je, lásko moje?"
On odpoví:
"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"
Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad...
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do ložnice.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě čte a řekne mu:
"Promiň, lásko moje, šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se ho zeptá: "Co to je, lásko moje?"
On odpoví:
"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"
13.01.2014 / 15:05
Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden
na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji,
vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě.
Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá
jedno písmeno, a e-mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy,
která právě uložila svého muže do hrobu!
Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí přišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých...
Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi.
Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve.
Věc: Dorazil jsem.
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel
a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod.
Přeji šťastnou cestu a čekám na Tebe.
Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S: Tady dole je po čertech horko!!!
na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji,
vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě.
Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá
jedno písmeno, a e-mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy,
která právě uložila svého muže do hrobu!
Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí přišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých...
Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi.
Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve.
Věc: Dorazil jsem.
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel
a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod.
Přeji šťastnou cestu a čekám na Tebe.
Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S: Tady dole je po čertech horko!!!
13.01.2014 / 15:31
Mladá a stará zaměstnankyně jdou spolu do zaměstnání:
Mladá - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové
karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Stará - uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem...
Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte
všechno v hlavě, že?
Ne, paní kolegyně, u prdele ....
Mladá - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové
karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Stará - uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem...
Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte
všechno v hlavě, že?
Ne, paní kolegyně, u prdele ....
(-deaktivovaný profil-)
13.01.2014 / 17:20
Jeden klouček říká: "Hádej co mám v pěsti."
Druhý povídá: "Autíčko."
"Ne, to není správně."
"Tak lízátko."
Ne, to taky není správně."
"Tak co tedy?" zeptá se druhý.
"Obrnu."
Druhý povídá: "Autíčko."
"Ne, to není správně."
"Tak lízátko."
Ne, to taky není správně."
"Tak co tedy?" zeptá se druhý.
"Obrnu."
13.01.2014 / 20:07
Přijde po ránu dcera domů a říká mamince: maminko, já se cítím jako slunečnice! Maminka: tak krásná a rozkvetlá? Dcera: ne, tak plná semene
(-deaktivovaný profil-)
13.01.2014 / 20:17
:-D :-D jeden ze života
(-deaktivovaný profil-)
27.01.2014 / 21:22
Přijde muž za ženou a říká: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Na to žena odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
fahrer
(-neregistrovaný-)
11.02.2014 / 17:52
když se řidiči baví, http://www.youtube.com/watch?v=1jHfcgFAuUs
Jarek
(-neregistrovaný-)
11.02.2014 / 18:00
dobrý video :-)
24.03.2014 / 11:02
Synek se ptá otce:
"Tati já slyšel, že všechny ženy jsou pěkné kurvy. Je to pravda?"
Otec:
"Ne synku existují dva druhy žen - rychlé a pomalé."
"A v čem se liší tati?"
"No těm rychlým se říká běhny a těm pomalým coury."
"Tati já slyšel, že všechny ženy jsou pěkné kurvy. Je to pravda?"
Otec:
"Ne synku existují dva druhy žen - rychlé a pomalé."
"A v čem se liší tati?"
"No těm rychlým se říká běhny a těm pomalým coury."
24.03.2014 / 11:12
Jednou si takhle Karel všimnul, že u baru sedí totálně zpitý jeho soused David, tak k němu přijde a povídá:
"Hele, co se děje? Co tě trápí, že tady sám sedíš a chlastáš?"
"Ale, ženská. Co taky jinýho."
"Tak povídej."
"Je to tvoje žena."
"Cože, moje žena? Co s ní?"
"No, kámo, mám pocit, že nám zahejbá."
"Hele, co se děje? Co tě trápí, že tady sám sedíš a chlastáš?"
"Ale, ženská. Co taky jinýho."
"Tak povídej."
"Je to tvoje žena."
"Cože, moje žena? Co s ní?"
"No, kámo, mám pocit, že nám zahejbá."
24.03.2014 / 11:17
Podnikatel přijme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.
24.03.2014 / 11:20
Povídají si dva kamarádi:
"Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku."
"A já zapálenou svíčku."
"Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří."
"Zkrať štiku a já zhasnu svíčku."
"Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku."
"A já zapálenou svíčku."
"Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří."
"Zkrať štiku a já zhasnu svíčku."
27.03.2014 / 18:42
Jeníček jde s Mařenkou po lese a Mařenka si lehne do trávy, roztáhne nohy a říká: "Jeníčku, poznamenej mě na celý život!"
A Jeníček vezme klacek a vypíchne Mařence obě oči.
A Jeníček vezme klacek a vypíchne Mařence obě oči.
27.03.2014 / 19:00
Prodavačka odpovídá na dotaz plešatého pána:
"Fakt nevím, jaký šampón bych vám mohla doporučit, snad jedině leštidlo na parkety."
"Fakt nevím, jaký šampón bych vám mohla doporučit, snad jedině leštidlo na parkety."
28.03.2014 / 12:26
Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé: "Já bych se už vdala."
Druhá jí poradí: "Tak si vem někoho na inzerát."
Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká: "Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory.
Kamarádka na to: "No a co, dobré?"
"Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!"
Druhá jí poradí: "Tak si vem někoho na inzerát."
Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká: "Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory.
Kamarádka na to: "No a co, dobré?"
"Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!"
28.03.2014 / 13:30
Nečekaný příchod manžela domů a reakce žen při nevěře...
Angličanka:
Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustranné trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mě?
Rumunka:
Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš ty víc mne, nebo svým očím?
Češka:
Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka:
Jano, no když jsi tu borovičku všecku vychlastal, co sem mu měla jiného nabídnout?
Romka:
Fero, držím ho tu už 2 hodiny, abys mu ukrad peněženku.
Angličanka:
Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustranné trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mě?
Rumunka:
Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš ty víc mne, nebo svým očím?
Češka:
Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka:
Jano, no když jsi tu borovičku všecku vychlastal, co sem mu měla jiného nabídnout?
Romka:
Fero, držím ho tu už 2 hodiny, abys mu ukrad peněženku.
28.03.2014 / 15:08
Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé:
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá jí na to odpoví: "No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá jí na to odpoví: "No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"
28.03.2014 / 15:46
7 hodin ráno.
Manžel se vrací domů a narazí na rozčílenou ženu v předsíni.
Ona: „Trošku ses zdržel, co, supermane?
On: „Můžu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...“
Ona: „ ... a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?“
On: „Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli....“
Ona: „ ... a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?“
On: „Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....“
Ona: „ ... jasně, supermane, do 3 hodin a co bylo potom do 7, supermane?“
On: „No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a ...“
Ona: „ ... to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.. Co ještě ti mám věřit, supermane?“
On: „Prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš supermane???“
Ona: „Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!
Manžel se vrací domů a narazí na rozčílenou ženu v předsíni.
Ona: „Trošku ses zdržel, co, supermane?
On: „Můžu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...“
Ona: „ ... a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?“
On: „Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli....“
Ona: „ ... a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?“
On: „Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....“
Ona: „ ... jasně, supermane, do 3 hodin a co bylo potom do 7, supermane?“
On: „No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a ...“
Ona: „ ... to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.. Co ještě ti mám věřit, supermane?“
On: „Prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš supermane???“
Ona: „Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!
31.03.2014 / 12:39
Změna zákona - upozornění pro řidiče - povinná výbava 2012.
Od 1.1.2012 přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod 100.000,-Kč.
Součástí povinné výbavy se stává:
papír pro sepsání pojistné události,
tužka,
reflexní barva,
pásmo 10m,
fotoaparát.
Od 1.3. 2012 přestává jezdit zdravotnická záchranná služba k méně než dvěma zraněným.
Součástí povinné výbavy se stává:
anestetikum,
převozní lůžko,
resuscitační jednotka.
Od 1.6.2012 přestává jezdit pohřební služba k tragickým nehodám s méně než 3 mrtvými.
Součástí povinné výbavy se stává:
lopata,
krumpáč,
hašené vápno 15 kg,
černý pytel se zipem 2 ks,
mramorová deska 1x1 m,
svíčka 2 ks.
Od 1.1.2012 přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod 100.000,-Kč.
Součástí povinné výbavy se stává:
papír pro sepsání pojistné události,
tužka,
reflexní barva,
pásmo 10m,
fotoaparát.
Od 1.3. 2012 přestává jezdit zdravotnická záchranná služba k méně než dvěma zraněným.
Součástí povinné výbavy se stává:
anestetikum,
převozní lůžko,
resuscitační jednotka.
Od 1.6.2012 přestává jezdit pohřební služba k tragickým nehodám s méně než 3 mrtvými.
Součástí povinné výbavy se stává:
lopata,
krumpáč,
hašené vápno 15 kg,
černý pytel se zipem 2 ks,
mramorová deska 1x1 m,
svíčka 2 ks.
Rejpal
(-neregistrovaný-)
31.03.2014 / 21:19
Co dokazují ženská prsa??Že chlap se dokáže soustředit i na dvě věci najednou..
.Ve slovníku cizích slov jsem se dočetl, že cikán je zkrácené označení pro nepřizpůsobivého spoluobčana tmavší pleti,mluvícího neznámym jazykem s hrdelně-nosovým přízvukem, živícího se převážně trestnou činností a plozením dětí...a to psát do vtipu je moc dlouhé...
V autě jede Dežo,Ištván a Laco.Kdo řídí???No přece policajt...
.Ve slovníku cizích slov jsem se dočetl, že cikán je zkrácené označení pro nepřizpůsobivého spoluobčana tmavší pleti,mluvícího neznámym jazykem s hrdelně-nosovým přízvukem, živícího se převážně trestnou činností a plozením dětí...a to psát do vtipu je moc dlouhé...
V autě jede Dežo,Ištván a Laco.Kdo řídí???No přece policajt...
31.03.2014 / 21:30
Keduler:super!zacala jsem chovat supy a mam vyresenou povinnou vybavu.Jen ta Scanie vypada divne:-D:-D:-D
Rejpal
(-neregistrovaný-)
01.04.2014 / 19:42
Přijde trucker,který jezdí hodně Balkán,k doktorovi a že má problém s tí svojim malým dole.Doktor koukne,to se bude muset uříznout.Trucker samozřejmě protestuje,že to ne a že půjde k jinému specialistovi:ten samozřejmě taky navrhne uříznout,truckerovi se to zase nelíbí a že půjde jinam.Tak pochodí všechny specialisty ve městě a okolí,všichni svorně tvrdí,že se to musí uříznou,tak dojde k poslednímu,ten taky,že uříznout,trucker,že jestli by to nešlo i nějak jinak,tak doktor mu říká,,vylezte sem na tu židli a postavte se rovně\",trucker vyleze na židličku a doktor,,tak a ted skočte dolů\",trucker skočí a doktor říká,,no vidíte a upadlo to i samo,nemusíme řezat\"
Rejpal
(-neregistrovaný-)
01.04.2014 / 19:55
Zpráva z tisku:V pozdních nočních hodinách v obci Chánov,přepadl řidič kamionu čtyři nepřizpůsobivé spoluobčany,vnutil jim svoji peněženku a poté se 17x nabodl na kuchynský nůž,který měl jeden z přepadených ukrytý pod oděvem.Podle svědků,po tomto se přepadeným podařilo utéct,neznámo kam.Jak prohlásila policejní mluvčí,kdyby řidič nezemřel na následky zranění,která si způsobil,byl by stíhán za rasově motivovaný trestný čin,ale takto se musí trestní stíhání a celý případ odložit.
Rejpal
(-neregistrovaný-)
02.04.2014 / 21:51
Jeden krátký na dobrou noc
Jaký je rozdíl mezi pivařem a nekrofilním pedofilem??
Žádný,oba mají rádi dobře vychlazenou dvanáctku...
Jaký je rozdíl mezi pivařem a nekrofilním pedofilem??
Žádný,oba mají rádi dobře vychlazenou dvanáctku...
Rejpal
(-neregistrovaný-)
03.04.2014 / 21:14
O blondýnách
Dvě blondýny sedí v kavárně,popíjejí kafíčko,klábosí,když vtom ta jedna koukne ven oknem a říká:
Hele,támhle jde můj starej..a nese kytku,to zase budu muset večer roztáhnout nohy!
Druhá se zeptá:
A to nemáte doma vázu???
Dvě blondýny sedí v kavárně,popíjejí kafíčko,klábosí,když vtom ta jedna koukne ven oknem a říká:
Hele,támhle jde můj starej..a nese kytku,to zase budu muset večer roztáhnout nohy!
Druhá se zeptá:
A to nemáte doma vázu???
Rejpal
(-neregistrovaný-)
04.04.2014 / 21:45
Už si tady připadám,jak sám voják v poli,ale jeden na dobrou noc
Starý slimák učil mladého,jak v noci přelézat přes cestu.
Když vidíš světla už by ti to nevyšlo musíš zůstat stát mezi těma světlama,ted ti to ukážu...
Vystartuje přes cestu,ze zatáčky se blíží světla,tak zůstane stát a když auto přejede,v klidu dokončí cestu..
Tak a ted ty...
Mladý vystartuje jako Apollo 13,objeví se světla,zůstane stát,světla přejedou a z mladého je jenom mastný flek a starý na druhé straně cesty
Kůrňa,Velorex,to už jsem dávno neviděl...
Starý slimák učil mladého,jak v noci přelézat přes cestu.
Když vidíš světla už by ti to nevyšlo musíš zůstat stát mezi těma světlama,ted ti to ukážu...
Vystartuje přes cestu,ze zatáčky se blíží světla,tak zůstane stát a když auto přejede,v klidu dokončí cestu..
Tak a ted ty...
Mladý vystartuje jako Apollo 13,objeví se světla,zůstane stát,světla přejedou a z mladého je jenom mastný flek a starý na druhé straně cesty
Kůrňa,Velorex,to už jsem dávno neviděl...
09.04.2014 / 19:45
Na ulici leží muž..., policista se ptá hloučku okolo, co se stalo. "Řidič tu srazil boxera." - "Aha, takže to je ten boxer?" - "Ne, to je ten řidič!"
09.04.2014 / 20:01
Dvě dívky stojí v přeplněném autobusu. Jedna se šeptem ptá druhé:
"Prosím tě, kdo to za mnou stojí?"
"Mladý muž."
"To že je to mladý muž cítím, ale je sympatický?
"Prosím tě, kdo to za mnou stojí?"
"Mladý muž."
"To že je to mladý muž cítím, ale je sympatický?
Rejpal
(-neregistrovaný-)
09.04.2014 / 20:07
Paní hraběnka se vrátí z odpolední projížďky na koni,sesedne,předkloní se,vyhrne sukně a spodničky a říká podkonímu:
Žán,mám dojem,že jsem při jízdě na koni chytila vlka,mohl by jste se kouknout??
Žán znaleckým okem nakoukne a hlásí:
Lejdy,nevím,jestli to je vlk,ale tlamu to má strašnou..
Žán,mám dojem,že jsem při jízdě na koni chytila vlka,mohl by jste se kouknout??
Žán znaleckým okem nakoukne a hlásí:
Lejdy,nevím,jestli to je vlk,ale tlamu to má strašnou..
Rejpal
(-neregistrovaný-)
09.04.2014 / 20:11
V přeplněné tramvaji se na sexi slečnu tlačí mladík,ta se na něho otočí,že ji ,,něčím" tlačí a mladík jí říká:
Víte,my jsme měli dnes výplatu a pokladní mi to dala v drobných..
A to mi chcete tvrdit,že vám mezi dvěma zastávkama zvýšili plat???
Víte,my jsme měli dnes výplatu a pokladní mi to dala v drobných..
A to mi chcete tvrdit,že vám mezi dvěma zastávkama zvýšili plat???
09.04.2014 / 20:11
Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí: "Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci." - "Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec!"
Rejpal
(-neregistrovaný-)
09.04.2014 / 20:23
Jeden o zvířátkách
Starý a mladý zajíc přijdou domů,starý celý od sraček,smrdí,jak rasův pytel,mladý pochcaný.Zaječica se ptá,co se jim stalo a starý spustí:
No,skočil jsem přes mez a spadl jsem rovnou do kravinca...
Mladý se zase začne svíjet smíchem a říká?
Mami,nevěř mu,chytil ho medvěd,vytřel si s ním prdel a já jak jsem to viděl,tak jsem se smíchem pochcal...
Starý a mladý zajíc přijdou domů,starý celý od sraček,smrdí,jak rasův pytel,mladý pochcaný.Zaječica se ptá,co se jim stalo a starý spustí:
No,skočil jsem přes mez a spadl jsem rovnou do kravinca...
Mladý se zase začne svíjet smíchem a říká?
Mami,nevěř mu,chytil ho medvěd,vytřel si s ním prdel a já jak jsem to viděl,tak jsem se smíchem pochcal...
Rejpal
(-neregistrovaný-)
10.04.2014 / 18:38
Dnes jsem se zůčastnil přijímacích zkoušek na PŠpZT(Pomocná Škola pro Zaostalé Truckery).Zkušební komise,složená z autodopravců mi dala otázku z tématu Plavání v NEP561,jak dlouho může jezdit odpočinutý řidič za jeden den,moje odpovědˇ,že pokud vynechám oběd,tak 25h,se jim asi líbila,neboť se všichni usmívali.Jako další byla otázka,jestli vlastním více než jednu kartu do digi tach,moje odpověď,že bohužel mám jenom jednu,je asi moc neuspokojila,ale po krátké poradě a vzhledem k mojí první vynikající odpovědi,se usnesli,že mi dají pomocnou otázku,použití magnetu, na to jsem taky odpověď věděl,řekl jsem, že tím si přilepím na přístrojovku fotku Dolly Buster.Po této odpovědi,asi při představě nahotinky,jim začalo být teplo,neboť někteří si začali utírat čelo,ale propustili mne na praktické testy,že se uvidí.Ve šplhání jsem byl opravdu dobrý,ale potom jsem to trochu pokazil,protože dolů jsem neručkoval,ale sjel,,šusem\"a při tom jsem si popálil prsty a při disciplíně lezení do zadku šéfovi jsem to pokazil úplně,pozvracel jsem se,ba přímo poblil.Samozřejmě že mně vyrazili,po příchodu zpět do práce mne zaměstnavatel přeřadil na jinou stejně placenou práci,budu muset opravovat,co jiní pokazí.To mne tak deprimovalo,že jsem se chtěl jít utopit,ale hlava dutá,zapomenul jsem si vzít kámen přiměřené velikosti a už vzpomenutá dutá hlava mi nedovolila potopit se....Takže tak jsem dopadl...
22.04.2014 / 21:21
Žena poslala v den výročí manžela pro hlemýždě a víno.Po cestě se stavil v hospodě a motá se domů jak dělo.
Ale dostane nápad: Přede dveřmi rozestaví hlemýždě v 20 cm odstupech a když manželka otevře zvolá: "No pojďte vy mrchy líný, ještě dva metry a jsme doma!"
Ale dostane nápad: Přede dveřmi rozestaví hlemýždě v 20 cm odstupech a když manželka otevře zvolá: "No pojďte vy mrchy líný, ještě dva metry a jsme doma!"
D/r/iver
(-neregistrovaný-)
06.05.2014 / 21:56
Když je dnes to výročí narození slavného rodáka z Příboru,tak něco z jeho výkladu o snech.
Na snech je zajímavé to,že někdy se vyplní a jindy zase ne.Například se mi zdálo,že spím s krásnou mladou dívkou,probudím se,hmatám kolem sebe a ono nic.Jindy se mi zdálo,že jsem se posral,probudím se a ono fakt...
Na snech je zajímavé to,že někdy se vyplní a jindy zase ne.Například se mi zdálo,že spím s krásnou mladou dívkou,probudím se,hmatám kolem sebe a ono nic.Jindy se mi zdálo,že jsem se posral,probudím se a ono fakt...
06.06.2014 / 08:54
Stěžuje si manželka manželovi s pláčem na krajíčku, jak ji strašně trápí, že má malá prsa.
Manžel ji s klidem řekne: Tak zkus glozetpapír...
Ona říká: A jak jako?
Manžel odpovídá: No jako třít...
Ona říká: A myslíš, že to pomůže?!?
On krčí rameny a říká: "No já nevím, ale podívej co ti to udělalo s prdelí..."
Manžel ji s klidem řekne: Tak zkus glozetpapír...
Ona říká: A jak jako?
Manžel odpovídá: No jako třít...
Ona říká: A myslíš, že to pomůže?!?
On krčí rameny a říká: "No já nevím, ale podívej co ti to udělalo s prdelí..."
06.06.2014 / 10:12
Přijde chlápek do nebe a hlásí svůj příchod u toho nejvyššího.
Když ho Svatý Petr vítá, tak si chlápek všimne, že někteří lidé v nebi dělají hvězdy.
Tak se ptá Svatého Petra, proč tak činí?
Svatý Petr mu odpovídá, že každý muž či žena musí tady v nebi, za každou pozemskou nevěru udělat jednu hvězdu.
Aha, odvětí chlápek. No, ještě jsem vzpomněl, nějakou dobu tu už je moje žena, nevíte kde ji najdu?
Ale ano vím..., ta je v kuchyni, dělá nám tam ventilátor...
Když ho Svatý Petr vítá, tak si chlápek všimne, že někteří lidé v nebi dělají hvězdy.
Tak se ptá Svatého Petra, proč tak činí?
Svatý Petr mu odpovídá, že každý muž či žena musí tady v nebi, za každou pozemskou nevěru udělat jednu hvězdu.
Aha, odvětí chlápek. No, ještě jsem vzpomněl, nějakou dobu tu už je moje žena, nevíte kde ji najdu?
Ale ano vím..., ta je v kuchyni, dělá nám tam ventilátor...
06.06.2014 / 10:50
Jestlipak chlapi víte jak v posteli na ženskou s obrovskejma prsama?
Jednoduché: Jednu pod hlavu a druhou přikrejt...
Jednoduché: Jednu pod hlavu a druhou přikrejt...
06.06.2014 / 20:44
návod na uspokojení ženy:
přivedete ženu domů, strčíte zástrčku A do zdířky B a tohle opakujete podle potřeby.
přivedete ženu domů, strčíte zástrčku A do zdířky B a tohle opakujete podle potřeby.
07.06.2014 / 20:13
Na babičku přijdou dny a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a zvolá: "K ledničce!"
07.06.2014 / 20:47
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. Vtom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"
10.06.2014 / 11:09
„Můj strýc je génius,“ chlubí se kamarádovi Pepík „vzal motor z Mercedesu, sedačky z Cadillacu, kola z Fordu…“ „A co z toho bylo? Nové auto?“ je zvědavý kamarád. „Ne, tři roky na Pankráci.“
10.06.2014 / 11:15
„Včera večer ve zprávách říkali, že každý, kdo se v tomto počasí chystá na cesty, by s sebou měl mít sněhové řetězy, tažné lano, baterku, hever, deku, lopatu a náhradní kolo… No, vypadal jsem ráno v autobuse jako debil.“
10.06.2014 / 11:16
Policista zastaví auto a v rámci běžné kontroly se ptá slečny řidičky, zda by jim mohla ukázat trojúhelník? „To nemohla, já se totiž holím celá!“
10.06.2014 / 11:18
Policajt zastaví blondýnku v autě, která kličkuje po silnici zprava doleva a vůbec jede příliš riskantně. Nejdřív ji nechá udělat dechovou zkoušku na alkohol, ale když zjistí, že úplně střízlivá, ptá se jí, proč tedy řídí tak nebezpečně?
„Pane policajte, já sama nevím, ale ať jedu kam jedu, všude mám před sebou strom.“ Policajt se na chvíli zamyslí, znovu se podívá na auto a řekne: „To je váš osvěžovač vzduchu.“
„Pane policajte, já sama nevím, ale ať jedu kam jedu, všude mám před sebou strom.“ Policajt se na chvíli zamyslí, znovu se podívá na auto a řekne: „To je váš osvěžovač vzduchu.“
10.06.2014 / 11:20
Projíždí nablýskané Volvo židovskou čtvrtí, když vtom najednou prd, prd…a auto chcípne. Kolem auta se sejde půl města, ale nikdo si s tím neví rady, až je napadne zavolat mladého Izáka, machra na auta. Izák praští třikrát kladivem do motoru a auto jede jako nové. „Co jsem dlužný?“ ptá se majitel vozidla.“ „Dvě stě.“ nezaváhá Izák. „Mohl bych na to dostat paragon?“ ptá se muž. „Ale jo.“ Izák na to a píše na papírek: Tři rány kladivem- 5 korun, vědět kam, 195 korun.
10.06.2014 / 11:23
S ženami nad třicet je to jako s parkovacími místy: ty co za něco stály, jsou už zabrané a ty volné jsou pro invalidy.
10.06.2014 / 11:28
Starý muž se rozhodl, že si za celoživotní úspory splní sen a koupí si sporťáka. Jede si novým Ferrari po dálnici, když si za sebou všimne policejního majáčku, řekne si no co, teď vám konečně můžu ujet, šlápne na to a jede 160 km/h, 180km/h, 200km/h. Nakonec si to rozmyslí: „Přece se nezabiju.“ řekne si moudře a zastaví. Po chvíli ho dojede policejní auto a policajt povídá: „Že mám dneska dobrou náladu, nechávám vás jet, když mi řeknete výmluvu, jakou jsem ještě za celou svou kariéru neslyšel.
„Víte, před týdnem mi utekla manželka s policajtem, tak jsem se bál, že mi jí chcete vrátit!“
„Víte, před týdnem mi utekla manželka s policajtem, tak jsem se bál, že mi jí chcete vrátit!“
08.08.2014 / 09:17
Baví se dva postarší pánové u skleničky, jaké to asi je v tom posmrtném životě? No a nakonec se dohodnou, že ten z nich který umře jako první, přijde za tím druhým a řekne mu jestli vůbec nějakej život po smrti existuje, a jakej je.
Asi za půl roku po tomto rozhovoru, jeden z pánů umře a asi měsíc po jeho smrti najednou ten druhý večer v polospánku v posteli slyší... "Ahoj Franto, tak jsem tady a jdu ti povědět jakej je ten život po smrti"
" Jéé, fakt si to ty Míro, tak povídej, jaký to je?"
"No ráno vstanu, posnídám trochu zeleninky a pak až do oběda šukám..., pak poobědvám trochu zeleninky, no a až do večeře šukám..., no pak povečeřím trochu zeleninky a skoro celou noc šukám!"
"No tak to je paráda, a kde a kdo vlastně teď jsi?"
"No já jsem teď králík v Austrálii."
Asi za půl roku po tomto rozhovoru, jeden z pánů umře a asi měsíc po jeho smrti najednou ten druhý večer v polospánku v posteli slyší... "Ahoj Franto, tak jsem tady a jdu ti povědět jakej je ten život po smrti"
" Jéé, fakt si to ty Míro, tak povídej, jaký to je?"
"No ráno vstanu, posnídám trochu zeleninky a pak až do oběda šukám..., pak poobědvám trochu zeleninky, no a až do večeře šukám..., no pak povečeřím trochu zeleninky a skoro celou noc šukám!"
"No tak to je paráda, a kde a kdo vlastně teď jsi?"
"No já jsem teď králík v Austrálii."
04.10.2014 / 21:39
Jak Obejít digitální tachograf pomocí jehly.
Tachograf vytáhneme z držáku pomocí dvou přípravků,přiložených v pytlíku s návodem na obsluho,takové 2 dráty ohnuté do tvaru U.Když máme tachograf venku,ze zadní strany vede svazek asi 8-10 drátů,které jsou ukončeny konektore,který je zajištěný proti vytažení plastovým krytem,na kterém se nachází červené plastové kolečko asi 0,5cm v průměru.Toto kolečko OPATRNĚ vyloupneme jehlou a uložíme na místo,kde se nemůže ztratit,ještě ho budeme potřebovat.poté odpojíme konektor a tachograf vyneseme ven z kabiny na větší prostor,kde ho položíme na zem.potom ho můžeme obejít kterýmkoli směrem,podle libosti.Odvážnější ho mohou i ochcat,což je v šoférském slengu oblíbený výraz.Pokud máme dojem,že jsme tachograf dostatečně obešli,opačným způsobem ho opět zapojíme,nesmíme zapomenout na plastové kolečko,které vlastně slouží jako plomba a tachograf nasuneme zpět do držáku.Přeji hodně úspěchů při obcházení tachografu.
Tachograf vytáhneme z držáku pomocí dvou přípravků,přiložených v pytlíku s návodem na obsluho,takové 2 dráty ohnuté do tvaru U.Když máme tachograf venku,ze zadní strany vede svazek asi 8-10 drátů,které jsou ukončeny konektore,který je zajištěný proti vytažení plastovým krytem,na kterém se nachází červené plastové kolečko asi 0,5cm v průměru.Toto kolečko OPATRNĚ vyloupneme jehlou a uložíme na místo,kde se nemůže ztratit,ještě ho budeme potřebovat.poté odpojíme konektor a tachograf vyneseme ven z kabiny na větší prostor,kde ho položíme na zem.potom ho můžeme obejít kterýmkoli směrem,podle libosti.Odvážnější ho mohou i ochcat,což je v šoférském slengu oblíbený výraz.Pokud máme dojem,že jsme tachograf dostatečně obešli,opačným způsobem ho opět zapojíme,nesmíme zapomenout na plastové kolečko,které vlastně slouží jako plomba a tachograf nasuneme zpět do držáku.Přeji hodně úspěchů při obcházení tachografu.
05.10.2014 / 10:44
Víte proč se všichni ve škole bojí Deža z 1.A?
Protože jeho táta chodí do 8.B
Protože jeho táta chodí do 8.B
09.05.2015 / 10:22
Proti nespokojenosti se stavem v naší společnosti,pokračující korupci našich čelních představitelů,rozkrádáním majetku,zmanipulovaným výběrovým řízením při udělování státních zakázek,neochotě politiků naslouchat problémům nás,obyčejných lidí,jsem se rozhodl vyjít do ulic.A....
.....nikdo si to nevšiml.
.....nikdo si to nevšiml.
09.05.2015 / 10:39
Přijde blondýna do elektra a ptá se prodavače:
Prosím vás,kolik stojí tenhle televizor?
S blondýnama se nebavím!
druhý den přijde znovu a zase se ptá:
Prosím vás,kolik stojí tenhle televizor?
S blondýnama se nebavím!
To už ji naštve,tak si obarví vlasy na černo a vrátí se:
Prosím vás,kolik stojí tenhle televizor?
S blondýnama se nebavím!
Ale vždyt já mám černé vlasy!
No jo,ale tohle není televizor,ale mikrovlnka!
Prosím vás,kolik stojí tenhle televizor?
S blondýnama se nebavím!
druhý den přijde znovu a zase se ptá:
Prosím vás,kolik stojí tenhle televizor?
S blondýnama se nebavím!
To už ji naštve,tak si obarví vlasy na černo a vrátí se:
Prosím vás,kolik stojí tenhle televizor?
S blondýnama se nebavím!
Ale vždyt já mám černé vlasy!
No jo,ale tohle není televizor,ale mikrovlnka!
09.05.2015 / 10:43
Hlasatel v televizních novinách :
Vážení diváci,mám pro vás dvě zprávy.Jednu dobrou a jednu špatnou.Ta špatná je,že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav.Ta dobré je,že bude muset být utraceno celé stádo.
Vážení diváci,mám pro vás dvě zprávy.Jednu dobrou a jednu špatnou.Ta špatná je,že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav.Ta dobré je,že bude muset být utraceno celé stádo.
09.05.2015 / 10:47
Jeden ze série ,,O zlatou mříž"
Přitroublý prezident říká hloupému předsedovi vlády:
Pane předsedo,vy jste tak blbej,že ani nevíte,co znamená,když na Pražském hradě vlaje prezidentská standarta!
Ale vím!
Tak co?
No přece,že fouká vítr!
Přitroublý prezident říká hloupému předsedovi vlády:
Pane předsedo,vy jste tak blbej,že ani nevíte,co znamená,když na Pražském hradě vlaje prezidentská standarta!
Ale vím!
Tak co?
No přece,že fouká vítr!
11.05.2015 / 07:51
Přijde ke gynekologovi stará, smradlavá cikánka.
Odloží si, vyskočí na kozu, rozcapí nohy a čeká. Doktorovi se z toho navalí a jak tak lapá po dechu a přemáhá zvracení, cikánka říká:" No copak, copak, práce ti nevoní?!?!?!?!
Odloží si, vyskočí na kozu, rozcapí nohy a čeká. Doktorovi se z toho navalí a jak tak lapá po dechu a přemáhá zvracení, cikánka říká:" No copak, copak, práce ti nevoní?!?!?!?!
11.07.2015 / 07:46
Na den dětí měla paní učitelka dobrou náladu,tak řekla dětem,že jim bude dávat žertovné hádanky.Jako první jim řekla,že když přidají k názvu lesního zvířátka jedno písmeno,vznikne označení části lidského těla.Nikdo nevěděl,tak dětem vysvětlila,že když ke slovu laň přidá D,vznikne dlaň.Pepíček drcne loktem do souseda v lavici a říká mu:Já jsem ti hned říkal,že KUNA to nebude.
(-deaktivovaný profil-)
02.08.2015 / 09:41
Potápěč se kochá podvodním světem asi v šesti metrech pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:"Jak to děláš bez přístroje?" Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "Já se topím, vole!"
(-deaktivovaný profil-)
02.08.2015 / 09:49
Přijde dement do bordelu a ptá se: Honíte tady čůráky? Ale jistě pane, odpoví recepční. A dement: Tak si mě teda chyťte...
02.08.2015 / 14:45
Tak znovu.
Inzerát v novinách:
Vyměním ojetýho pionýra za neojetou pionýrku, značka spěchá.
Inzerát v novinách:
Vyměním ojetýho pionýra za neojetou pionýrku, značka spěchá.
(-deaktivovaný profil-)
02.08.2015 / 15:07
*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)
KAMIONACI.com
| KONTAKTY
| Partnerské weby
| Crochet
| Povinné ručení
| forum pro cestovatele | registr dlužníků
