Vtipy o řidičích

Znáte nějaký dobrý fóry o kamionech nebo řidičích, který
tady na webu nejsou? Sem s nima !

*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)

*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)

Řidiče zastaví kontrola na vážení.
Policista:Jste převážený.Dejte mi řidičský průkaz.
Řidič:No,myslím,že těch pár gramů to nevytrhne.

Jedou dva kamiony proti sobe. Staršná rána, celní srážka. Oba ridici se vyhrabou z plechu:
"V pohode?"
"Jo, já jo, ale mel jsem stoparku."
Tak hledaj a ten jeden: "Hele, to bude její ruka ne?"
"Na ruku se vyser, hledej hlavu, tam mám kokota."

Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady!"

Jede náklaďák do kopce stylem,že popojede 50 metrů,zastaví,řidič vyběhne ven a začne mlátit klackem do plachty.Naskočí,zase popojede a znovu.Opodál sledujícím policistům to nedá a ptají se řidiče co to vyvádí.A nasupenej řidič odpovídá:"můj šéf je idiot,nechal mi na 8-tunku naložit 15 tun ptáků,tak potřebuju,aby jich do kopce aspoň polovina létala"

Zastaví policista řidiče, podá mu balónek a důrazně zavelí: "Dýchněte!"
"Ani mě nenapadne."
"Dýchněte člověče! Nebo do něho dýchnu já a vám seberou na dva roky řidičák."

Řidič náklaďáku si špatně vypočítá trasu a zasekne se pod mostem.
Po pár minutách přijede policie a říká: "Zasekli jsme se? Zasekli?"
"Ne asi! Vezu most a došel mi benzín!"

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole.
Policajt povídá děcku: Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?
Dítě odpoví: Jo
Policajt mu doporučí: Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní
světla!
Dítě říká: Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek?
Policajt odpoví: Jo
Dítě povídá: Příští rok řekni Ježíškovi ať dá koni čuráka zespodu a ne na záda!!!

Jede takhle jednou blondýna v autě, když ji zastaví policista a říká: "Váš řidičský průkaz, prosím!"
Tak blondýna začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá dlouho, policajt nevrle řekne: "To je to, kde je váš obrázek."
Blondýnka se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a řekne: "No to jste měla říct hned, že jste policajt, tak jeďte!"

*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)

Kamioňák se zaseknul pod mostem.Policajt mu povídá:Copak pane uvíznul jste?Naštvanej řidič na to:Ne vole vezu most!

Řidič se oženil a manželka měla na něj prosbu, že pod postelí je krabice a on se nikdy do ní nesmí podívat. Řidič to dodržoval do krabice se nikdy nepodíval a takhle uběhlo třicet let. Až jednou sedí na posteli a napadne ho proč by se nemohl do té krabice podívat. Tak když manželka nebyla doma nakoukl do krabice a tam objevil 400 Euro a tři prázdné láhve od piva. Začne ho trápit svědomí, že porušil slib, že manželka určitě na něco šetří a on to celé pokazil. Tak manželku pozve do restaurace na večeří a omluví se jí, že nedodržel slib. Manželka mu odpustí. A když už se takhle svěřují, tak se řidič zeptá co to znamená ty peníze a láhve v té krabici. Na to mu manželka odpoví: Víš miláčku pokaždé, když jsem ti byla nevěrná, tak jsem pak od žalu vypila jednu láhev piva a pak prázdnou láhev dala do té krabice. Řidič ji odpoví: Tak třicet let jsem jezdil po Evropě, doma byl jen pár dni v měsíci, a ty jsi mi byla nevěrná jen tří krát, tak to ti odpouštím. A co tech 400 Euro? Manželka: No když byla ta krabice plná lahví od piva tak jsem je šla vrátit a peníze jsem dala do té krabice

*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)

Jedou policajti po silnici a najednou vidí, jak skini rožní cigána. Zastaví se a říkají těm skinům: "Netočíte s tím cigánem moc rychle?" Skini odvětí: "Ani ne, když jsme s ním točili pomalu, tak nám kradl z ohně brambory!"

Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovací čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)

Inzerát-skvěle lížu a jsem diskrétní...odpověď-tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej...

*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)

Přispívat mohou pouze registrovaní uživatelé.