Vtipy o řidičích

Znáte nějaký dobrý fóry o kamionech nebo řidičích, který
tady na webu nejsou? Sem s nima !

Víte proč v koncentračních táborech zemřelo za druhý světový války tolik lidí?
Protože Němci ještě neměli AdBlue.

Jedu autem a vidím záblesk kamery.Hned jsem pochopil,že mě vyfotilo za překročení rychlosti,i když jsem věděl,že jsem rychlost nepřekročil.Tak abych se ujistil,že mám pravdu,objel jsem blok domů a projel kolem kamery znovu,ještě pomaleji.Byla to pro mne zábava,tak jsem projel kolem kamery ještě tři krát,rychlostí želvy a s úsměvem jsem ještě zamával do kamery,která mě fotila při každém průjezdu.
Za dva týdny jsem dostal obálku a v ní pět šeků za nezapnutý pás...

D/r/iver je prostě jednička vždy mě ty jeho vtipy pobaví. Palec nahoru kámo

Dík za lichotku,aspon někomu se něco líbí,co jsem sem napsal.

Beru to jako super vtip a od tebe to stejně pobaví. Je škoda že tu není více tak dobře naladěných lidí jako si ty.

Dva kamioňáci na turnusu v Rusku zastaví a doplňují nádrže na čerpací stanici.
"Čoveče, ta nafta smrdí jako vodka."
Druhý to ochutná:
"Čoveče, dyť to je vodka."
Tak zaparkujou a chlastaj do němoty druhý den volá jeden druhýmu na telefon:
"Lojzo, už sis dneska prdnul?"
"Ještě ne, proč?"
"Tak to nedělej, volam ti z Tokia".

Kamionákovi se podařilo dělat víkendovku kousek od vesničky,kde byl kostel,tak si řekl,že se půjde vyzpovídat ze svojich hříchů.Zašel do kostelíka,vlezl do zpovědnice,zaklepal a když mu farář otevřel okénko,začal:
Otče,když tak koukám na tu moji tchýni,napadá mě,že by stála za hřích..
Fárář pohoršeně:
Ale synu,pamatuj NESESMILNÍŠ!
A kamionák mu říká:
No,to jsem zrovna nemyslel,ale trefil jste hned vedle,myslel jsem NEZABIJEŠ!

Víte o tom,že pod volantem je schovaná tajná páčka,kterou když posunete nahoru nebo dolů,tak vykouzlíte světlo na pravé nebo levé straně vozidla?
Legendy praví,že tak dáte ostatním motoristům najevo,kudy chcete jet.
PROSÍM O SDÍLENÍ,AT SE O TOM DOZVÍ OSTATNÍ ŘIDIČI.

Kamionák zastaví u prostitutky,otevře okénko a ptá se:
Co jsi ochotná udělat za 3000?
Prostitutka:
Za 3000 úplně všechno!
Tak nasedni,jedeme betonovat.

Na ARO leží 3 řidiči kamionu vedle sebe. Najednou se jejich duše ocitnou před nebeskou bránou.
Přijde k nim Svatý Petr a říká: "Vidím, že jste šoféři..že? Tak pojď třeba jako první ty!" A ukáže na prvního řidiče.."Ukaž kolečka! Hmmm... 4,5 jízda, 45min pauza, 4,5 jízda..Ty jsi určitě Němec! Vy jste na to pünktlich, tak pojď dál..."
A pokračuje dál.. "Takl pojď teď ty...Ukaž kolečka! 3h jízdy, hoďka pauzy, 3h jízdy...Ty jsi Francouz, že?! Vy si potrpíte na ty odpočinky...tak pojď taky dál!"
"A co ty?" ukáže na toho posledního..."Ukaž kolečka! 10,5h jízdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jízdy v kuse...Hmmm...Ty budeš asi Polák, že?" Řidič přikývne...a Svatý Petr pokračuje: "Tak zpátky! Otočíš nám ještě Španělsko...!!!"

Ze soudních síní a předsíní
U soudu se řidič logicky hájil slovy:
Což o to,slavnej soude,jezdit umím,jenom si neumím vypočítat,jestli se tam vejdu nebo nevejdu a když to spočítám,to už bývá zpravidla pozdě,nebot už vím,že jsem se tam nevešel...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Když řekl v závodní jídelně,že stačí,aby do mě strčil lžící a budu ve stavu nemocných,vyzval jsem ho,aby tak klidně učinil,nebot jsem nevěděl,že je bagrista..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O pomoc jsem nevolala,ale pokoušela jsem se ho zviklat varováním,že nás může přejet vlak.Nebylo mi to však nic platné,nebot znal jízdní řád.

http://www.youtube.com/watch?v=uDUdocaNxww&feature=youtu.be

smíchy jsme se neudržel

Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: „Heh, nic moc chlap, co?“
Servírka se usměje: „No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky.“

Dva kamioňáci přijeli k podjezdu s nápisem: "Pro vozidla vysoká do 3,80 m".
Jeden řidič povídá: "Ale naše auto je vysoké 4 metry."
"Nevadí," říká druhý. "Policajty nikde nevidím, tak můžeme jet."
http://auto-veterani.yin.cz/v/vtipy-o-ridicich/

Malá douška k tomu gramatickému okénku na rekvalifikaci.

Sedí tři dámy bledší barvy vlasů v kavárně,popíjejí kafíčko s dietní šlehačkou,přikusují nízkokalorický zákusek a ta jedna zahlásí:
Ten můj má 2 vysoké školy,ale pořád si plete mě,mne,mně....
A druhá odpoví:
Ten můj dělá tiráka,má jenom základku,asi proto si mně pořád plete s jednou servírkou z Ostravy..

Pobavils :-)

Dík,aspon někoho..

Přišla Tina Turner ke svému doktorovi a povídá: “Já bych potřebovala odoperovat ty vnější pysky na přirození. Já je mám moc velký a jak nosím ty těsný kožený kalhoty, tak je to vidět a lidi si z toho dělají legraci.” Doktor souhlasí a Tina si dá podmínku, že se to musí utajit. Když se po operaci probere z narkózy vidí, že je celý pokoj plný květin. Volá doktora a říká, že to mělo být utajený! Doktor ji ujišťuje: “Ale ano, to je všecko jen od jedné osoby – podívejte se” a dá jí lísteček. Na něm je napsáno: “Děkuji za nové uši – Niki Lauda”.

Ze života:
Jedu takhle v JČ přes nějakou prdelní prdel a tam kunzum s pláckem...Tak to tam nějak naskládám, že si něco koupím...
Vylezu...a před konzumem stojí babka...
Moudře se na mne podívá a říká:
"Teda pane...jak vy to máte veliký a dlouhý..." :)))

Dáma bledší barvy vlsů jede autem a vidí za sebou blikat majáky,uvědomí si,že nemá zapnutý pás,tak zajede na krajnici,honem si zapne pás a čeká.Policajt,přijde,dáma otevře okénko,policaj říká:
Dobrý den,vidím,že máte zapnutý bezpečnostní pás...
Samozřejmě,já vždycky,pane policajt..
A to ho vždycky máte takto prostrčený přes volant???

Přispívat mohou pouze registrovaní uživatelé.