Vtipy o řidičích

Znáte nějaký dobrý fóry o kamionech nebo řidičích, který
tady na webu nejsou? Sem s nima !

Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.

Viš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, ja tvou matku a viš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici

Hippies nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.

„ Ne“ odpoví jeptiška.“Jsem zasnoubená Bohu“. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippies. „Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.“

Hippies se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.

„Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!“, řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. „Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.“ Hippies souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : „Ha,ha, ha, já jsem hippies!“ Jeptiška si sundá čepec. „Ha, ha, ha, já jsem autobusák .“

Milenec ošahává milenku a brouzdá jí po zádech.

Milenka: ,,Co to děláš?"

Milenec: ,,Hledám kozy."

Milenka: ,,Ach, ty hloupý. Ty mám přeci tady vpředu."

Milenec: ,,Nemáš, tam jsem už hledal."

Ředitel Zoo sedí v hospodě, prolívá se kořalkou a pláče.

Přijde k němu Fero a ptá se ho, proč brečí.

Ředitel smutně praví: " Máme v Zoo samici šimpanze a ta je tak nadržená, že nám zabila už tři samice, protože nemáme samce, který by jí uspokojil."

Fero říká, že se dá vše jednoduše vyřešit a zavolá Deža.

Fero promluví s Dežem a říká mu: " Hele mám pro tebe kšeft, potřebujeme, abys uspokojil v Zoo opici za 500".

Dežo souhlasí, ale má tři podmínky: " První, že bude všude tma, druhá, že se s ní nebude líbat a třetí..."

Zvědavý ředitel se ptá:" Jaká je ta třetí podmínka?" Dežo se zamyslí a říká: " Těch 500 Kč vám dám až po výplatě"

Po směně se jdou dělníci vykoupat. Najednou se z vedlejší sprchy ozývá vzdychání.

Když se tam zvědaví dělníci podívají, vidí jak si ho Franta honí.

Franta se jen zamračí a říká: "No, co to je snad moje věc, jak rychle si ho myju!!"

Přijde žena do ordinace a říká: "Pane doktore, mám problém. Jsem tak tlustá, že se do mě můj manžel nemůže dostat. Chtěla bych vás poprosit, jestli byste mi nepřeoperoval vagínu na nějaké jiné místo?"

Doktor si nechápavě poklepe na čelo a v tom pacientka vykřikne: "Tam néé, tam by mě mlátil koulema do očí

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."

Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."

Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady... Přímo umělecké dílo.

Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."

Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle...pořád ještě nevybalený z bedny ..."

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že

přišel do kovárny mlynář a povídá:

"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"

Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji

všechno bolí.

"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.

A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.

Mlynářka jen vzdychá a povídá:

"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako

by se teď nahrnulo dolů."

"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.

A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.

Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář,

vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři,

kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš,

tak bych řekl, že ji šoustáš!"

Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" "Proč myslíš?," na to černoch. "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" "Ne", povídá černoch, "mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."

Sexuálně nenasytná žena si dá inzerát, že hledá vytrvalého milence.

První kandidát, 35 let, vydrží jeden den.

Druhý uchazeč, 27 let, vydrží dva dny.

Pak se dlouho nikdo neukázal, až přišel starej 65tiletej dědek.

Ženská se rozhodne, že děda je docela ještě fešák a sympaťák a že to teda aspoň zkusí. Skočí na to, a když po týdnu děda sleze, povídá:

"No, a teď mě týden neuvidíte."

Ženská už toho má taky dost, a ulehčeně se ptá:

"A vy někam jedete?"

"Ne, teď vás budu tejden šukat zezadu.

Děda leží s babkou v posteli, držej se za ruce a babka najednou povídá:

„Josífku, na cos takhle myslel před čtyřiceti léty?“

„Že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha.“

„Óóhhh, a na co myslíš teď?“

„Že se mi to docela povedlo.“

Jde takhle jednou Karkulka za babičkou a v lese ji přepadne Alibaba a 40 loupežníků. Každý Karkulku opíchá. Až je po všem, tak přijde za Karkulkou Alibaba a ptá se jí:

"Co řekneš babičce, když se zeptá, kde ses tak zdržela?"

"Přepadl mne Alibaba a 40 loupežníků a dvakrát mne každý opíchal."

"Ale vždyť my tě opíchali jenom jednou!"

"Však já ještě nejdu

Jsou takhle nějací sportovci na soustředění, bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když najednou tam přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Ona, vědoma si svých kvalit, se jich zeptá:

˝Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?˝

˝Jo jo, to by sme teda chtěli.˝

˝Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše.˝

Tak jeden z kluků dá hádanku:

˝Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?˝

Slečna se zamyslí a pak řekne:

˝Tak to bude Mercedes.˝

˝To je špatně,˝ řeknou hoši a vrhnou se na ni.

No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:

˝Řekni beruška, řekni beruška!˝

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy:

„Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.“

Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí:

„A k zubaři jdeš zítra taky?“

Chlap má malý úd a jde k doktorovi ten mu dá tablety na růst, má si vzít jednu. Chlap jde domů a vezme si jich víc. Ráno se probudí a má ho velkého jako had. Má jít se ženou do kina, tak si ho dá okolo krku. V kině ho žena hladí a za chvíli se ozve o několik řad vzadu:˝Kdo sem hodil ten jogurt!?˝

Baví se banán, prsa a penis, kdo z nich má nejtěžší život.

Banán: ˝Já celej život čekám, až uzraju, pak mě ale někdo utrhne a sežere.˝

Prsa: ˝To nic není, my jsme celý den zavřené v tý blbý podprsence, večer nás vyndá, někdo nás vohrabává a vocucává.˝

Penis: ˝To nic není proti mě. Já jsem celej den ve smradlavejch trenkách, večer mě vyndaj, daj mi pláštěnku, posaděj mě do výtahu a jezděj se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju.˝

Dívka píše do Brava...

Můžu otěhotnět, když mi vystříklo sperma do úst?

Bravo odpovídá: Pokud jsi píča tak ano...

Žena přijde k doktorovi a vypráví mu, že má problém s malýma prsama a že jí to vadí. Doktor chvíli přemýšlí a pak povídá že pravidelně ve 4 hodiny se musí svléci, mnout si prsa a zpívat ˝Rozvíjej se poupátko.˝

Žena tedy poděkuje a jde domů. Cestou vlakem zjistí, že budou 4 hodiny a tak si v duchu říka ˝tady je moc lidí to nemůžu˝ a jde do jiného kupé.

Tam zjistí, že je tam jen jeden pán tak si pomyslí ˝no ten spí, tak mu to nebude vadit˝ a svleče se a spustí ˝Rozvíjej se poupátko˝. Chlápek vyletí z pod kabátu a řekne ˝To už jsou 4 hodiny˝ rozepne kalhoty a spustí ˝Vysoký jalovec˝

Přispívat mohou pouze registrovaní uživatelé.