Vtipy o řidičích

Znáte nějaký dobrý fóry o kamionech nebo řidičích, který
tady na webu nejsou? Sem s nima !

Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s "robertkem".

"Co to tu vyvádíš?" ptá se matka.

"Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel."

Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.

Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď.

Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?"

"Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."

Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s "robertkem".

"Co to tu vyvádíš?" ptá se matka.

"Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel."

Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.

Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď.

Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?"

"Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:

Děda: „Kde jsi byl celý den?“

Jeník:“Ale, šel jsem na zkušenou, dědo.“

Děda: „Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu.“

Mladí italští novomanželé s nulovými sexuálními zkušenostmi vyrazí na líbánky. Když večer vejdou do svého hotelového pokoje, atmosféra se naplní jejich rozpaky, co dál. Mladík tedy zavolá své matce o radu. Ta mu řekne, aby si sedli na postel a začali se hladit, že to dál půjde samo. Sednou si tedy, začnou se hladit, ale ono nic samo dál nejde. Tak mladík znovu zavolá a maminka radí:

"Svlékněte se, zalezte si pod deku a dál už to půjde samo."

Svléknou se tedy, lehnou si spolu pod deku a ono zase nic. Mladík volá potřetí a maminka už ztratí trpělivost:

"Tu největší věc, co máš, dej do nejchlupatějšího místa na jejím těle... sakra, co jsem to přivedla na svět za nekňubu..."

Za minutu zvoní u maminky telefon znova a mladík říká:

"Mám nos v jejím podpaží... co mám dělat teď?"

Přiběhne muž domů a volá na ženu: "Honem, honem, už to mám, už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože. Honem se nachystej, ať si to už vyzkoušíme!“

Žena: „No a co mám dělat?“

Muž: „Vysvlékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na mne rozeběhni!“ uhnul a ona proběhla zdí.

Po 20-ti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá:

Muž: „To jsem tě vymrdal, co?“

Žena: „Co ty, ale soused“

Přijde paní k sexuologovi:

"Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..."

"Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená."

Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval."

"No vidíte, tak jste spokojená..."

"Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"

Přijde paní k doktorovi a stěžuje si na svého muže:

"Pane doktore, můj manžel má přehnané sexuální nároky. Včera, to si představte, mi to udělal 12krát!"

"To snad není možné. Tohle mu nasypte do čaje a uvidíte..."

Druhý den ráno je paní u doktora opět:

"Pane doktore, je to ještě horší. Včera mě to udělal dokonce 18 krát a já se kvůli tomu vůbec nevyspala."

"Tak to už tedy nevím. Mohli bychom snad ještě zkusit léčbu šokem. Připravte si k posteli lampičku a až to na něj zase přijde, neočekávaně mu rozsviťte lampičku do obličeje."

Uplynula noc. Ráno zvoní u doktora telefon:

"Dobrý den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste nepřišla na kontrolu..."

"Ale jak jste mi poradil, abych rozsvítila tu lampičku, tak jsem jí rozsvítila."

"A?"

"No, na mě se válel úplně cizí chlap a manžel stál u dveří a prodával vstupenky!"

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:

"Padesát pět, padesát pět!"

"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející.

"Tak kolik jich znáte vy, třeba."

"Pět."

"A vy?"

"Sedm."

"A vy?"

"Jeden."

"Jenom jeden?" diví se ten přednášející, "popište nám ho."

"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní."

"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.

Chlápek potká ženskou v baru. Po několika skleničkách a tancích to vypadá, že spolu stráví noc. Cestou domů autem se na něj ta slečna koukne takovým psím pohledem a říká:

"Musím se ti k něčemu přiznat. Ta podprsenka, co mám, je vycpaná."

"V pohodě, na tom přece nezáleží."

"Ne, já myslím OPRAVDU vycpaná, jsem plochá jako prkno, opravdu tam vůbec nic nemám."

"Myslím, že to nevadí. Já se taky vlastně musím přiznat.

Víš, já ho mám jako mimino."

Po chvilkových rozpacích se na sebe usmějou, že na tom vlastně nezáleží a že si stejně můžou dobře užít. Tak dojedou k ní domů, dají si ještě skleničku a začnou se svlékat. Ona si sundá podprsenku a skutečně, je tak plochá, že se jí dají počítat žebra. On si sundá kalhoty a spodky a mezi nohama se mu houpe klacek až někam pod kolena.

"Uff, neříkal jsi, že ho máš jako mimino???"

"No vždyť, pětačtyřicet čísel a dvě a půl kila."

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vypije ho na ex a chce další. To se opakuje čtyřikrát.

"Vy ale máte nějakou žízeň", povídá hostinský.

"Já venku v autě souložím se ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám."

"Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský."

"Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná."

Hostinský hupsne do auta a začne si to s ženskou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a zařve: "Co to tu děláte?"

Hostinský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."

"Promiňte, to sem nevěděl", řekne policajt."

"Hostinský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...!

A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!

Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku.

"Pojď, rozdáme si to spolu", povídá.

"To nejde, já mám krámy."

"To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno." Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky . Zhrozí se:

"Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla... "Ty vole, já jí sežral!"

Jedou dva řidiči v kamionu,po chvíli jeden usne,druhý zastaví krásné stopařce a povídá.Kolega usnul v sedačce tak si udělejte pohodlí na posteli.Po chvíli usne i stopařka,řidič se podívá do zrcátka,stopařka má roztažené nohy a je ji vidět až do krku.Řidič bouchne do kolegy,ten se vzbudí a povídá:co je vole?Řidič:Kolego mrkni do zrcátka...Kolega:Ty vole nemáš hřeben?Vypadám jak pi.

Dvě trukerky světlejší barvy vlasů se zastavuly na kafe a když se vrátily k auta,jedna hlásí:
Sakra,máme prázdnou pneu!
Úplně?
Ne,jenom dole...

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."

Řidič autobusu dojede na konečnou,lidi vystoupí,jenom vzadu zůstane jedna ženská sedět.Řidič zakřičí:
Konečná,vystupovat!!
Ženská sebou cukne,postaví se a volá na řidiče:
Snad PANÍ Konečná,nezdvořáku jeden...

Dva hrajou golf a baví se:
"Hele, dáváš šoférům vejplatu? "
"Ne."
"A choděj furt do práce?"
"No choděj"
"Ty vole, nebudem teda vybírat vstupný??"

Učitelka se ptá ve třídě dětí,čím je jejich otec.Všechny děti radostně hlásí povolání svého otce až doje řada na Pepíčka a ten smutně odpoví
Můj otec je kamionák.A proč to říkáš tak smutně?
Když máma si tenkrát zapomněla napsat číslo toho kamionu.

Ježíš chodil mezi lidmi na Zemi a přišel k muži,který plakal.
Co se ti stalo,že tak pláčeš?
Shořel mi dům a ted nemám kde spát.
Ježíš kývl rukou a říká:
Hle,tady je tvůj dům...
Ježíš šel dál až došel k ženě,která plakala a ptá se jí,co se jí stalo,že tak pláče.
Umřelo mi moje dítě,už nemám pro koho žít..
Ježíš zase kývl rukou a říká:
Hle,zde je tvoje dítě,živé a zdravé...
Ježíš šel dál,až došel k mladému muži,který seděl na zemi a plakal:
Co se ti stalo,že tak usedavě pláčeš?
Dělám řidiče kamionu v Čechách...
A Ježíš usedl na zem k němu a začal plakat společně s ním...

Přispívat mohou pouze registrovaní uživatelé.