Vtipy o řidičích
Znáte nějaký dobrý fóry o kamionech nebo řidičích, který
tady na webu nejsou? Sem s nima !
(-deaktivovaný profil-)
01.04.2014 / 19:09
žýuhbfvbhb bnnbh
(-deaktivovaný profil-)
06.04.2014 / 19:21
Jede tirák se svým mazlíkem kolem jezera,naskytne se malé prkovištátko hned u břehu,tak neváhá,zajede na parkoviště a jde si zaplavat a jelikož tam nikdo není,vlítne na to na ostro.Když se vrátí,u jeho hromádky svršků leží nahá dívčina,řidič se rozhlédne a v rákosí uvidí starý lavor,vezme ho,zakryje intimní část těla a přistoupí k dívčině
Co tady děláte?
Opaluji se a odhaduji,kdo si co myslí,víte já studuji psychologii,tak abych nevyšla ze cviku..
Aha a co si ted myslím já??
Že ten lavor má dno....
(-deaktivovaný profil-)
06.04.2014 / 19:29
K nebeské bráně přijdou dvě dušičky,kněz a řidič autobusu.Řidiče vrátný vpustí,ale farář že má jít jinam,ten se rozčílí,že celý žvot sloužil bohu,postil se a řidič že jenom chlastal,honil ženské a karbanil.Tak mu Petr povídá:
Ty,když jsi v kostele kázal a sloužil mši,všichni spali,ale on,když jel ožralý,všichni se vroucně modlili...
(-deaktivovaný profil-)
08.04.2014 / 19:36
Havaruje autobus plný ženských,spadne do hlubokého jezera,žádná nepřežila a všechny dušičky jdou do nebe.Svatý Petr kouká od brány na to procesí,zastaví je a říká:
Která z vás byla celý život věrná svému manželovi,prosím,brána nebeská je vám otevřená,ale která jenom jedinkrát zhřešila,marš do pekla.
Tak se všechny otočí a odcházejí,jenom jedna jde pořád dál dopředu.Petr už zavírá bránu a zavolá na ně_
A tu hluchou si vemte taky sebou....
(-deaktivovaný profil-)
09.04.2014 / 17:32
ten je dobrej :-)
(-deaktivovaný profil-)
09.04.2014 / 19:06
Pesko,dík,tak ještě jeden slušný...
Na křižovatce stojí auta,první přírodní zrzka v kombíku,za ní tirák,naskočí zelená,zrzka,asi omylem,zařadí zpátečku,bum do tiráka,maska,světlo,lízátko,všechno v kakáču,tirák vylítne z kabiny doběhne k zrzce a zařve:
Ty krávo,dělala jsi vůbec řidičák???
Určitě víckrát než ty,ty blbečku!!!
(-deaktivovaný profil-)
18.05.2014 / 13:02
Nervozní muž v dákovém autobuse si před odjezdem zavolá stevardku a postěžuje si
Víte,já jedu poprvé a strašně se bojím...
Ach vy muži,mávne rukou stevardka,to samé mi před chvílí tvrdil i řidič!!
20.05.2014 / 20:50
SKUTEČNÝ INZERÁT NA BAZOŠ.CZ.. :D:D:D.
Dobrý den,chci prodat moje octinku 1.9tdi 66kw základ(je tam mnohem víc)po fejsliftu,je to r.v.2001,okna na elektriku,počítač atd.. prostě neni to žádná sociálka výbava.Motor základ 66kw,upravy:turbo je tam větší,stříky z 81kw,větší cůler,čipík,kat venku,egr zavařenej(brácha važil,takže to neprdne)podle našich propočtů s vencou z komárna ze slovenska to má mít 235 koní,počítal mi to v chatu na fejsu a on tomu rozumí.jede to jak cip,tuknu o plyn a narve to do sedačky jako svina máma s tátou se v tom bojí jezdit(no jsou zvyklý na žigula)pojel jsem s tim samýho mergla a qvéčko,s bráchou sme jí snížily,orig podvozek z našý garáže,řezali sme pružyni,kola sedmnáctky gumi noví ale 200km a popravíš je výkonem.nový brzdy,rozvodi vše beru v kelině ne žádnou čínskou mrtku ale starline takže super.zavaření kliki v zadu(taky brácha važil)a mnoho dalších uprav,jezdím na shell diesel nebo naftu prej je to jedno v tomhle autě.piště pro více infič,prodávám z důvodu že jsem si uštouch dítě a musim koupit kočárek,jinak bych si jí nechal a venca by mi z toho dostal 420 koný řikal.na spryntech sem dával všechni auta nikdo nečapačky na to.. prasat co maj bejga měl s tim co dělat ale stejně sem ho pojel(polem)piště o více info,cena malá aby bylo jenom na kočárek já to dýtě nechtěl.volejt ne sms nebudu jak lofas celej den psát sms nejsem pýčus
20.05.2014 / 21:03
To určitě nepsal romský občan.........:-D :-D :-D :-D Dobrý a poučný co se týká českého jazyka..... :-D :-D
A tohle si fakt našel mezi inzeráty????
20.05.2014 / 21:08
je to už starší datum mají to snad na každém foru co má něco dočinění s auty
20.05.2014 / 22:32
Díky za odpověď.... :-D :-D :-D
10.06.2014 / 11:22
Řidič náklaďáku říká svému retardovanému závozníkovi: „Jdi mi ukazovat, jak mám jet.“ Závozník vystoupí a ukazuje: „Můžeš, můžeš, už nemůžeš, pojď se podívat, co jsi udělal!“
17.06.2014 / 14:25
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”
17.06.2014 / 14:26
Co říkají ženy různých národností po milování?
Francie: „Pierre, ze všech mých přátel jsi ten nejlepší.”
Anglie: „Georgi, doufám, že už to nebudeme nikdy opakovat!”
Rusko: „Ivane, žiješ ještě?”
Čechy: „... a ten plat máš taky takovej malej a mizernej!”
17.06.2014 / 14:26
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam: „Chci tu nejvychrtlejší dívku.”
„Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!”
„Ne, chci tu nejvychrtlejší.”
„Dobře, počkejte na pokoji.”
Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: „Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?”
„A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?”
Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: „Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.”
17.06.2014 / 14:27
"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?"
"Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil hned druhý den:
"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou..."
17.06.2014 / 14:27
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno...
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!
17.06.2014 / 14:28
Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes dpoledne Pavel?" Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: Ano, zastavil se na pár minut. "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: Ano, dal mi 2000,-! Honza se spokojeně usmál a povídá: "Výborně. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je"
17.06.2014 / 14:28
Milenecký pár souloží v poloze 69 zrovna když má ona "své dny". Jsou v nejlepším a náhle nekdo zazvoní. On natáhne trenýrky a jde otevrít. Za dvermi na neho hledí vyjevený pošták. A ríká:
"Pane vy máte na brade krev"
On se rychle utre a ríká:
"Byl jsem zrovna na záchode, když jste vy zazvonil, tak jsem se lekl, uklouzl a narazil hlavou do mísy".
Pošták pokyvuje hlavou:
"Jo, jo to je videt, že na záchode - ješte máte na cele kousek hovna".
17.06.2014 / 14:32
Rumcajs zastaví u lesa Ráholce kočár, vytáhne bouchacku a narídí pánovi v kočáru, aby si to udelal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na nej silný argument, a tak poslechl. Udelal si to jednou, dvakrát, trikrát, a pak povídá:
"Já už ted vážne nemužu!"
Rumcajs se ješte pro jistotu zeptal:
"Vážne nemužeš?"
"Ne, opravdu!"
A Rumcajs se otocí k lesu Ráholci a volá:
"Manko, pojd už, tady ten hodný pán te sveze do Jicína!"