Vtípek

Slovenský minister dopravy sa zastavil na návšteve u svojho nemeckého kolegu. Vidí, že v garáži má samé ferari, lamborginhi, všetko drahé autá, má veľkú vilu, všade samé striptérky a luxus jak hovado. Slovák sa pýta že ako môže takto žiť, že odkiaľ má toľko peňazí. Nemecký minister hovorí: - No to máš tak, vidíš hen tú diaľnicu? - Vidím. - Tak mala byť široká 20 m, ale som to stiahol na 19 a z toho si takto žijem! Po pol roku ide zase nemecký minister na návštevu k slovenskému, a vidí, že plná garáž maseratti, rolls roysov, 2 krát taká vila jak má on, vlastný park, helikoptéru.... Udivene sa ho pýta, že ako zarobil toľko peňazí na takýto strašne luxusný život... - No, to máš tak, vidíš tú diaľnicu hen tam? - Nevidím. - No vidíš, to máš tak..!!!

:D to jde

dobrý....ale proč slovenský to nemůže být náš??

lol :D

zawinov: v čechách sou přece samý slušný politici

Jednou v noci se ke mě vloupal zloděj a hledal peníze, tak sem vstal z postele a šel sem hledat s ním

Pepíček má na základce samé 5ky propadá tak ho tata dá do pomocné školy no ale tam je to, to samé tak zbývá už jen církevní škola. Po půl roku tata přijede a Pepíček je nejlepším studentem tak se ho ptá jak je to možné???? Víš tato přišel jsem do třídy frajer na kříži,v jídelně frajer na kříži,na pokoji frajer na kříži na wc v koupelně na chodbě frajer na kříží.....víš tato tady se s nikým neserů!!!!!!!!

Hezkyyy :D:D:D

Takový trošku morbidní: Byl jednou jeden nekrofil a tomu se po 3 měsících rozpadl vztah ... :D :D

"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..."
"Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba,tak se mu ještě postaví.
Děda příjde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!"
"To je pro Vás dědo??" "Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"Kur*a, tak je to pravda!?
Dejte mi jich teda pět!"

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní"
pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.

Přijde malý Rom domů za mámou a ukáže jí lžičku a ptá se:" mami co je to?"... "Ne ja nevym...zeptej se taty"..."Tato, tato co je to?".."Ne ja nevym zeptej se dědka".."Dědo co je to?"...A děda povídá:"Rychle to zahoď, to je semínko vod lopaty!!!"

V čekárně u zvěrolékaře sedí ratlík, vlčák a doga.

Vlčák se ptá ratlíka:“Proč seš tady?“

„Ale sežral jsem pánovi svačinu, tak dostanu injekci.“

„To máš blbý“:dodá vlčák.

Ratlík na to:“Jo to je blbý, a proč seš tady ty vlčáku?“

„Ale rozkousal jsem pánovi pantofle, tak dostanu injekci“

„Hm, to máš taky blbý.“

„Hm, to mám“: zakření se vlčák.

Pak hodí pohled na dogu s otázkou:“A proč seš tady ty?“

„Ale panička se v koupelně vohnula, tak sem jí ho tam šoupnul“

„Hm, tak to bude asi taky injekce co?“

Doga se jen usměje a říká:“Ne, jen zastřihnout drápky!“

Prasátko, proč pláčeš, copak se ti stalo?
Áááále, zjistilo jsem, že moje maminka je svině :(

Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí. "A proč tak řvete??" "Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" "Pamatuj synu, nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Ten s tim chlapem,co tlaci,ten je hnusnej teda :D:D:D:D

Tak jsem byl dnes ráno probuzen orálkem. Sakra, už nikdy nesmím usnout ve vlaku s otevřenou pusou.

Přijde chlápek z práce a manželka mu navrhne: „Drahý, dneska máme výročí, pojďme to někam oslavit.” Muž se z toho snaží vymluvit: „Víš, když já nemám oblek a peněz mám taky málo...” „To nevadí,” ujišťuje ho žena. „Přinesla jsem ti oblek z půjčovny a mám něco našetřené.” Tak jdou do známého podniku a venku vyhazovač kouká: „Nazdar Milane, kde jsi? Už jsem se bál, že nepřijdeš.” Milan mu rychle pošeptá, ať je ticho, že je tu se svou ženou. Vejdou dovnitř a tam ho zastaví servírka: „Milánku můj, jako vždy?” Žena už z toho začne být trochu nervózní. Náhle vyběhne striptérka a ptá se: „Kdo je tady největší kanec?” A celý sál jí sborem odpovídá: „Miilan! Miilan!” To už se žena naštve, vyběhne ven a sedne do taxíku. Milan nasedne hned po ní a žena mu nadává: „Že jsi takovéhle prase, jsem si teda o tobě nemyslela! Ba hůř, jsi hnusná svině!” Vtom se otočí taxikář a podotkne: „Milane, nic ve zlém, ale takhle protivnou a škaredou šlapku jsi ještě neměl!”

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
"A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

Přispívat mohou pouze registrovaní uživatelé.