Vtípek

Slovenský minister dopravy sa zastavil na návšteve u svojho nemeckého kolegu. Vidí, že v garáži má samé ferari, lamborginhi, všetko drahé autá, má veľkú vilu, všade samé striptérky a luxus jak hovado. Slovák sa pýta že ako môže takto žiť, že odkiaľ má toľko peňazí. Nemecký minister hovorí: - No to máš tak, vidíš hen tú diaľnicu? - Vidím. - Tak mala byť široká 20 m, ale som to stiahol na 19 a z toho si takto žijem! Po pol roku ide zase nemecký minister na návštevu k slovenskému, a vidí, že plná garáž maseratti, rolls roysov, 2 krát taká vila jak má on, vlastný park, helikoptéru.... Udivene sa ho pýta, že ako zarobil toľko peňazí na takýto strašne luxusný život... - No, to máš tak, vidíš tú diaľnicu hen tam? - Nevidím. - No vidíš, to máš tak..!!!

dobrý video :-)

Synek se ptá otce:
"Tati já slyšel, že všechny ženy jsou pěkné kurvy. Je to pravda?"
Otec:
"Ne synku existují dva druhy žen - rychlé a pomalé."
"A v čem se liší tati?"
"No těm rychlým se říká běhny a těm pomalým coury."

Jednou si takhle Karel všimnul, že u baru sedí totálně zpitý jeho soused David, tak k němu přijde a povídá:
"Hele, co se děje? Co tě trápí, že tady sám sedíš a chlastáš?"
"Ale, ženská. Co taky jinýho."
"Tak povídej."
"Je to tvoje žena."
"Cože, moje žena? Co s ní?"
"No, kámo, mám pocit, že nám zahejbá."

Podnikatel přijme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.

Povídají si dva kamarádi:
"Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku."
"A já zapálenou svíčku."
"Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří."
"Zkrať štiku a já zhasnu svíčku."

Jde policajt po ulici a povídá si: "Myslím, tedy jsem...!
A zmizel!!

Jeníček jde s Mařenkou po lese a Mařenka si lehne do trávy, roztáhne nohy a říká: "Jeníčku, poznamenej mě na celý život!"
A Jeníček vezme klacek a vypíchne Mařence obě oči.

Šli dva a ten prostřední upadl.

Prodavačka odpovídá na dotaz plešatého pána:
"Fakt nevím, jaký šampón bych vám mohla doporučit, snad jedině leštidlo na parkety."

Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé: "Já bych se už vdala."
Druhá jí poradí: "Tak si vem někoho na inzerát."
Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká: "Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory.
Kamarádka na to: "No a co, dobré?"
"Auto byla stará Felície, kde jsem málem propadla podlahou, vila na spadnutí, a ty pětileté úspory mi ještě teď tečou po stehnech!"

Nečekaný příchod manžela domů a reakce žen při nevěře...
Angličanka:
Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustranné trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mě?
Rumunka:
Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš ty víc mne, nebo svým očím?
Češka:
Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka:
Jano, no když jsi tu borovičku všecku vychlastal, co sem mu měla jiného nabídnout?
Romka:
Fero, držím ho tu už 2 hodiny, abys mu ukrad peněženku.

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé:
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá jí na to odpoví: "No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"

7 hodin ráno.
Manžel se vrací domů a narazí na rozčílenou ženu v předsíni.
Ona: „Trošku ses zdržel, co, supermane?
On: „Můžu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...“
Ona: „ ... a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?“
On: „Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli....“
Ona: „ ... a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?“
On: „Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....“
Ona: „ ... jasně, supermane, do 3 hodin a co bylo potom do 7, supermane?“
On: „No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a ...“
Ona: „ ... to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.. Co ještě ti mám věřit, supermane?“
On: „Prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi pořád říkáš supermane???“
Ona: „Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Změna zákona - upozornění pro řidiče - povinná výbava 2012.
Od 1.1.2012 přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod 100.000,-Kč.
Součástí povinné výbavy se stává:
papír pro sepsání pojistné události,
tužka,
reflexní barva,
pásmo 10m,
fotoaparát.
Od 1.3. 2012 přestává jezdit zdravotnická záchranná služba k méně než dvěma zraněným.
Součástí povinné výbavy se stává:
anestetikum,
převozní lůžko,
resuscitační jednotka.
Od 1.6.2012 přestává jezdit pohřební služba k tragickým nehodám s méně než 3 mrtvými.
Součástí povinné výbavy se stává:
lopata,
krumpáč,
hašené vápno 15 kg,
černý pytel se zipem 2 ks,
mramorová deska 1x1 m,
svíčka 2 ks.

Co dokazují ženská prsa??Že chlap se dokáže soustředit i na dvě věci najednou..
.Ve slovníku cizích slov jsem se dočetl, že cikán je zkrácené označení pro nepřizpůsobivého spoluobčana tmavší pleti,mluvícího neznámym jazykem s hrdelně-nosovým přízvukem, živícího se převážně trestnou činností a plozením dětí...a to psát do vtipu je moc dlouhé...
V autě jede Dežo,Ištván a Laco.Kdo řídí???No přece policajt...

Keduler:super!zacala jsem chovat supy a mam vyresenou povinnou vybavu.Jen ta Scanie vypada divne:-D:-D:-D

Přijde trucker,který jezdí hodně Balkán,k doktorovi a že má problém s tí svojim malým dole.Doktor koukne,to se bude muset uříznout.Trucker samozřejmě protestuje,že to ne a že půjde k jinému specialistovi:ten samozřejmě taky navrhne uříznout,truckerovi se to zase nelíbí a že půjde jinam.Tak pochodí všechny specialisty ve městě a okolí,všichni svorně tvrdí,že se to musí uříznou,tak dojde k poslednímu,ten taky,že uříznout,trucker,že jestli by to nešlo i nějak jinak,tak doktor mu říká,,vylezte sem na tu židli a postavte se rovně\",trucker vyleze na židličku a doktor,,tak a ted skočte dolů\",trucker skočí a doktor říká,,no vidíte a upadlo to i samo,nemusíme řezat\"

Zpráva z tisku:V pozdních nočních hodinách v obci Chánov,přepadl řidič kamionu čtyři nepřizpůsobivé spoluobčany,vnutil jim svoji peněženku a poté se 17x nabodl na kuchynský nůž,který měl jeden z přepadených ukrytý pod oděvem.Podle svědků,po tomto se přepadeným podařilo utéct,neznámo kam.Jak prohlásila policejní mluvčí,kdyby řidič nezemřel na následky zranění,která si způsobil,byl by stíhán za rasově motivovaný trestný čin,ale takto se musí trestní stíhání a celý případ odložit.

Jeden krátký na dobrou noc
Jaký je rozdíl mezi pivařem a nekrofilním pedofilem??
Žádný,oba mají rádi dobře vychlazenou dvanáctku...

O blondýnách
Dvě blondýny sedí v kavárně,popíjejí kafíčko,klábosí,když vtom ta jedna koukne ven oknem a říká:
Hele,támhle jde můj starej..a nese kytku,to zase budu muset večer roztáhnout nohy!
Druhá se zeptá:
A to nemáte doma vázu???

Přispívat mohou pouze registrovaní uživatelé.