Vtípek

Slovenský minister dopravy sa zastavil na návšteve u svojho nemeckého kolegu. Vidí, že v garáži má samé ferari, lamborginhi, všetko drahé autá, má veľkú vilu, všade samé striptérky a luxus jak hovado. Slovák sa pýta že ako môže takto žiť, že odkiaľ má toľko peňazí. Nemecký minister hovorí: - No to máš tak, vidíš hen tú diaľnicu? - Vidím. - Tak mala byť široká 20 m, ale som to stiahol na 19 a z toho si takto žijem! Po pol roku ide zase nemecký minister na návštevu k slovenskému, a vidí, že plná garáž maseratti, rolls roysov, 2 krát taká vila jak má on, vlastný park, helikoptéru.... Udivene sa ho pýta, že ako zarobil toľko peňazí na takýto strašne luxusný život... - No, to máš tak, vidíš tú diaľnicu hen tam? - Nevidím. - No vidíš, to máš tak..!!!

Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy.
Jde kolem policajt a říká jí: "Paní, dejte si ty nohy k sobě,
je vám vidět přirození a pohoršujete okolí!"
Cikánka na to: "To víš že jo, a mouchy mě pudou na meloun!!!"

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům,že je těhotné.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda, že ho
zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a
říká: měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné.
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje,
bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti
převezme 10 salonů krásy.
Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila...........otec vylítne,
položí mu ruku na rameno a povídá:
TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA......žádný problém...

Jde chlápek po Václaváku, nad hlavou má transparent s nápisem menstruace a pořád řve: "Menstruace, menstruace, menstruace!" Kolemjdoucí se ho ptá: "A nemá tam být náhodou napsáno demonstrace?" Chlap se podívá na ten nápis a povídá: "To je jedno. Hlavně když teče krev."

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce.
Najednou vidí jak čtyři cikáni nesou krmelec...
Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený,
to ukradnou, mumlá si pod vousy.
Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC,
BÁC,... a dva cikáni padnou mrtví na zem.
Z krmelce vyleze skin a povídá:
"Do prdele práce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu!"

Maruško prosímtě dej mi pusinku...Nedám, víš přeci že jsem vdaná, správně bych Ti ho neměla ani vykouřit...

Hádanka:
A jestlipak víte jaký je rozdíl mezi ženskou a talířem???

Znám plno chlapů kteří dokázali vylízat talíř úplně dosucha...., ale neznám ani
jednoho, kterej by to samý dokázal se ženskou!

Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské menšině (zatím ještě) :
"Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:"
Stát!" Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne "Plazit se"!
Žena je tak ustrašená, a tak se hned začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: "Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám skočit pro doktora!"

Jde opilej chlap okolo rybníka a něj vykoukne zlatá rybka a že mu splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí a tak jí jenom řekne: "Neser." A rybička za tři dny praskla.

:-D

Připravený manžel!!!
Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad...
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do ložnice.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě čte a řekne mu:
"Promiň, lásko moje, šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se ho zeptá: "Co to je, lásko moje?"
On odpoví:
"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden
na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji,
vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě.
Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá
jedno písmeno, a e-mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy,
která právě uložila svého muže do hrobu!
Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí přišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých...
Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi.
Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve.
Věc: Dorazil jsem.
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel
a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod.
Přeji šťastnou cestu a čekám na Tebe.
Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S: Tady dole je po čertech horko!!!

Mladá a stará zaměstnankyně jdou spolu do zaměstnání:
Mladá - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPOD, 3 čipové
karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Stará - uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem...
Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte
všechno v hlavě, že?
Ne, paní kolegyně, u prdele ....

Dobrý..... :-D :-D :-D

Jeden klouček říká: "Hádej co mám v pěsti."
Druhý povídá: "Autíčko."
"Ne, to není správně."
"Tak lízátko."
Ne, to taky není správně."
"Tak co tedy?" zeptá se druhý.
"Obrnu."

Přijde po ránu dcera domů a říká mamince: maminko, já se cítím jako slunečnice! Maminka: tak krásná a rozkvetlá? Dcera: ne, tak plná semene

:-D :-D jeden ze života

Přijde muž za ženou a říká: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Na to žena odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Dobrý.....:-D :-D

když se řidiči baví, http://www.youtube.com/watch?v=1jHfcgFAuUs

Přispívat mohou pouze registrovaní uživatelé.