Vtípek

Slovenský minister dopravy sa zastavil na návšteve u svojho nemeckého kolegu. Vidí, že v garáži má samé ferari, lamborginhi, všetko drahé autá, má veľkú vilu, všade samé striptérky a luxus jak hovado. Slovák sa pýta že ako môže takto žiť, že odkiaľ má toľko peňazí. Nemecký minister hovorí: - No to máš tak, vidíš hen tú diaľnicu? - Vidím. - Tak mala byť široká 20 m, ale som to stiahol na 19 a z toho si takto žijem! Po pol roku ide zase nemecký minister na návštevu k slovenskému, a vidí, že plná garáž maseratti, rolls roysov, 2 krát taká vila jak má on, vlastný park, helikoptéru.... Udivene sa ho pýta, že ako zarobil toľko peňazí na takýto strašne luxusný život... - No, to máš tak, vidíš tú diaľnicu hen tam? - Nevidím. - No vidíš, to máš tak..!!!

Už si tady připadám,jak sám voják v poli,ale jeden na dobrou noc
Starý slimák učil mladého,jak v noci přelézat přes cestu.
Když vidíš světla už by ti to nevyšlo musíš zůstat stát mezi těma světlama,ted ti to ukážu...
Vystartuje přes cestu,ze zatáčky se blíží světla,tak zůstane stát a když auto přejede,v klidu dokončí cestu..
Tak a ted ty...
Mladý vystartuje jako Apollo 13,objeví se světla,zůstane stát,světla přejedou a z mladého je jenom mastný flek a starý na druhé straně cesty
Kůrňa,Velorex,to už jsem dávno neviděl...

Na ulici leží muž..., policista se ptá hloučku okolo, co se stalo. "Řidič tu srazil boxera." - "Aha, takže to je ten boxer?" - "Ne, to je ten řidič!"

Můj sexuální život je jako Porsche..., to taky nemám!

Dvě dívky stojí v přeplněném autobusu. Jedna se šeptem ptá druhé:
"Prosím tě, kdo to za mnou stojí?"
"Mladý muž."
"To že je to mladý muž cítím, ale je sympatický?

Paní hraběnka se vrátí z odpolední projížďky na koni,sesedne,předkloní se,vyhrne sukně a spodničky a říká podkonímu:
Žán,mám dojem,že jsem při jízdě na koni chytila vlka,mohl by jste se kouknout??
Žán znaleckým okem nakoukne a hlásí:
Lejdy,nevím,jestli to je vlk,ale tlamu to má strašnou..

V přeplněné tramvaji se na sexi slečnu tlačí mladík,ta se na něho otočí,že ji ,,něčím" tlačí a mladík jí říká:
Víte,my jsme měli dnes výplatu a pokladní mi to dala v drobných..
A to mi chcete tvrdit,že vám mezi dvěma zastávkama zvýšili plat???

Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí: "Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci." - "Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec!"

Jeden o zvířátkách
Starý a mladý zajíc přijdou domů,starý celý od sraček,smrdí,jak rasův pytel,mladý pochcaný.Zaječica se ptá,co se jim stalo a starý spustí:
No,skočil jsem přes mez a spadl jsem rovnou do kravinca...
Mladý se zase začne svíjet smíchem a říká?
Mami,nevěř mu,chytil ho medvěd,vytřel si s ním prdel a já jak jsem to viděl,tak jsem se smíchem pochcal...

Dnes jsem se zůčastnil přijímacích zkoušek na PŠpZT(Pomocná Škola pro Zaostalé Truckery).Zkušební komise,složená z autodopravců mi dala otázku z tématu Plavání v NEP561,jak dlouho může jezdit odpočinutý řidič za jeden den,moje odpovědˇ,že pokud vynechám oběd,tak 25h,se jim asi líbila,neboť se všichni usmívali.Jako další byla otázka,jestli vlastním více než jednu kartu do digi tach,moje odpověď,že bohužel mám jenom jednu,je asi moc neuspokojila,ale po krátké poradě a vzhledem k mojí první vynikající odpovědi,se usnesli,že mi dají pomocnou otázku,použití magnetu, na to jsem taky odpověď věděl,řekl jsem, že tím si přilepím na přístrojovku fotku Dolly Buster.Po této odpovědi,asi při představě nahotinky,jim začalo být teplo,neboť někteří si začali utírat čelo,ale propustili mne na praktické testy,že se uvidí.Ve šplhání jsem byl opravdu dobrý,ale potom jsem to trochu pokazil,protože dolů jsem neručkoval,ale sjel,,šusem\"a při tom jsem si popálil prsty a při disciplíně lezení do zadku šéfovi jsem to pokazil úplně,pozvracel jsem se,ba přímo poblil.Samozřejmě že mně vyrazili,po příchodu zpět do práce mne zaměstnavatel přeřadil na jinou stejně placenou práci,budu muset opravovat,co jiní pokazí.To mne tak deprimovalo,že jsem se chtěl jít utopit,ale hlava dutá,zapomenul jsem si vzít kámen přiměřené velikosti a už vzpomenutá dutá hlava mi nedovolila potopit se....Takže tak jsem dopadl...

Žena poslala v den výročí manžela pro hlemýždě a víno.Po cestě se stavil v hospodě a motá se domů jak dělo.
Ale dostane nápad: Přede dveřmi rozestaví hlemýždě v 20 cm odstupech a když manželka otevře zvolá: "No pojďte vy mrchy líný, ještě dva metry a jsme doma!"

Když je dnes to výročí narození slavného rodáka z Příboru,tak něco z jeho výkladu o snech.
Na snech je zajímavé to,že někdy se vyplní a jindy zase ne.Například se mi zdálo,že spím s krásnou mladou dívkou,probudím se,hmatám kolem sebe a ono nic.Jindy se mi zdálo,že jsem se posral,probudím se a ono fakt...

Stěžuje si manželka manželovi s pláčem na krajíčku, jak ji strašně trápí, že má malá prsa.
Manžel ji s klidem řekne: Tak zkus glozetpapír...
Ona říká: A jak jako?
Manžel odpovídá: No jako třít...
Ona říká: A myslíš, že to pomůže?!?
On krčí rameny a říká: "No já nevím, ale podívej co ti to udělalo s prdelí..."

Přijde chlápek do nebe a hlásí svůj příchod u toho nejvyššího.
Když ho Svatý Petr vítá, tak si chlápek všimne, že někteří lidé v nebi dělají hvězdy.
Tak se ptá Svatého Petra, proč tak činí?
Svatý Petr mu odpovídá, že každý muž či žena musí tady v nebi, za každou pozemskou nevěru udělat jednu hvězdu.
Aha, odvětí chlápek. No, ještě jsem vzpomněl, nějakou dobu tu už je moje žena, nevíte kde ji najdu?
Ale ano vím..., ta je v kuchyni, dělá nám tam ventilátor...

Jestlipak chlapi víte jak v posteli na ženskou s obrovskejma prsama?
Jednoduché: Jednu pod hlavu a druhou přikrejt...

návod na uspokojení ženy:

přivedete ženu domů, strčíte zástrčku A do zdířky B a tohle opakujete podle potřeby.

Na babičku přijdou dny a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a zvolá: "K ledničce!"

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. Vtom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"

„Můj strýc je génius,“ chlubí se kamarádovi Pepík „vzal motor z Mercedesu, sedačky z Cadillacu, kola z Fordu…“ „A co z toho bylo? Nové auto?“ je zvědavý kamarád. „Ne, tři roky na Pankráci.“

„Včera večer ve zprávách říkali, že každý, kdo se v tomto počasí chystá na cesty, by s sebou měl mít sněhové řetězy, tažné lano, baterku, hever, deku, lopatu a náhradní kolo… No, vypadal jsem ráno v autobuse jako debil.“

Policista zastaví auto a v rámci běžné kontroly se ptá slečny řidičky, zda by jim mohla ukázat trojúhelník? „To nemohla, já se totiž holím celá!“

Přispívat mohou pouze registrovaní uživatelé.