Vtípek

Slovenský minister dopravy sa zastavil na návšteve u svojho nemeckého kolegu. Vidí, že v garáži má samé ferari, lamborginhi, všetko drahé autá, má veľkú vilu, všade samé striptérky a luxus jak hovado. Slovák sa pýta že ako môže takto žiť, že odkiaľ má toľko peňazí. Nemecký minister hovorí: - No to máš tak, vidíš hen tú diaľnicu? - Vidím. - Tak mala byť široká 20 m, ale som to stiahol na 19 a z toho si takto žijem! Po pol roku ide zase nemecký minister na návštevu k slovenskému, a vidí, že plná garáž maseratti, rolls roysov, 2 krát taká vila jak má on, vlastný park, helikoptéru.... Udivene sa ho pýta, že ako zarobil toľko peňazí na takýto strašne luxusný život... - No, to máš tak, vidíš tú diaľnicu hen tam? - Nevidím. - No vidíš, to máš tak..!!!

Děkuji za pochvalu a přidávám ještě jeden ze života manželského...:-)

Žena přijde domů a povídá manželovi:
"Pamatuješ jak mě pořád bolela hlava, celé ty roky?
Tak je to pryč! Marie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi
poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
"No, a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakává manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za nim taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá...
Po návštěvě u hypnotizéra se vrátí domů, popadne manželku, položí ji na postel a povídá:
" Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za pár minut a skočí do postele.
Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Žena celá omámena zvolá: "No to bylo teda úžasné! "Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se, a druhé kolo je ještě úžasnější.
Manželka pak jenom slastně vzdychla: "Pane bože, pane bože..."
Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny,
Tentokrát ho manželka potichu následuje a v koupelně ho vidí zírat do zrcadla a říkat:
"To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"

Poslední rozloučení se zesnulým se koná v pátek...

Manzel prijde z prace domu a pri pohledu na plotnu je znacne rozhorcen. Rozkrikne se na zenu se slovy: co furt cumis na porady o vareni kdyz stejne varit neumis. Zena se ohradi se slovy: no a, ty taky porad koukas na porno a vysledky tomu neodpovidaji.

Jede autobus plný cikánů na exkurzi do Osvětimi.
U vjezdu do objektu se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit,
vykloní z okýnka a řekne šeptem:
"Vezu autobus plnej cigánů."
Zřízenec (taky šeptem):
"Já bych vám moc rád pomohl,
ale tady už to skončilo."

Kluk jde na první rande s holkou. Holka se ho ptá: "Máš alespoň dvě luxusní auta?" Ne, to nemám!" Holka se ptá dál: "Máš alespoň jednopatrový dům?" Hm... tak to taky nemám...!" Holka se tedy s ním rozejde a kluk jde domu a říká, tati... měl jsem super holku, ale rozešla se se mnou, protože nemám luxusní auto. Táta mu říká: "Tak jsi měl prodat Ferarri a měl jsi koupit dva Mercedesy! " No jo, ale pak se ptala jestli máme jednopatrový dům? A táta: "No přece kvůli té krávě nebudeme bourat tři patra"!!!

Leží chlap na kolejích a křičí: "Moje nohy, moje nohy!" Jde okolo průvodčí a říká: "Co tady řvete, člověče, vždyť žádný nohy nemáte."

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

"Mamí, co bude k večeři?" "Nekecej a zalez do tý trouby!"

V porodnici se narodí miminko, ale bohužel nefunguje váha. Tak sestřička povídá, že naproti přes ulici je řeznictví, které má vstřícný a hodný řezník, a ať ho požádají, jestli miminko zváží, že mu to problém určitě dělat nebude. Tak seběhnou dolu a poprosí řezníka, jestli jim miminko zváží. Řezník přikývne, odejde dozadu a za chvilku se zezadu ozve: " 3,5 kila bez kosti, můžu to tak nechat?"

Kamion stopuje mladá slečna, tak řidič zastaví a slečna se ptá: "Valíte do Brna?" Řidič: " Jasně, naskočte si a vlezte si dozadu." Po chvíli slečna usne, rozjedou se jí nohy a řidič si toho v zrcátku všimne. Drkne do spícího kolegy, a ukáže na zrcátko. Kolega koukne a povídá: " Ty vole, nemáš hřeben, vypadám jak píča."

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma, co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

Kdy žena prožije šokující sex?
Když místo orgasmu přijde manžel!

keduler: "Je tady tma, co?" Ten mě dostal...! :)

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědovi a říká:
"Dědo! Už mě nebaví chodit za vámi každý měsíc na samotu 18 km od vesnice!"
Děda na to: "Moc mě neštvi nebo si objednám denní tisk!"

Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá:
"Ty Pepo mě se chce na malou."
"Ne nechce."
"Jo chce."
"Ale Nechce!"
"Já už to nevydržím. Co mám dělat?"
"Zkus autosugesci."
"Co to je?"
"To si říkej: Nechce se mi, nechce se mi."
Tak ten nahoře si říká "Nechce se mi, nechce se mi."
a ten dole "Neteče to na mě, neteče to na mě."

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová,
pětikomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je
vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No teda, to že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je
prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
Haló?
"Už to jeden rok byl!" řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti...

Přijde paní do obchodu z koženým zbožím a vybírá si kabelku...
Strašně se jí líbí taková malinká, ale stojí 6 a půl tisíce! Tak jde za
prodavačkou a říká: Není to moc, za takovou maličkou kabelku 6 a půl tisíce?
A prodavačka jí říká: Ale paninko, ta kabelka je z kůže z pánského přirození, třikrát jí
olíznete a máte kufr.

keduler - dobrý, ještě můžeš nějaký přihodit..... :-D :-D :-D

Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se s ním milovala, ale to ona nechce.
Po dlouhém přemlouváni mladík říká: "Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!"
To už dívka svolí: "Dobře, ale určitě jen napůl! ..... slib mi to!"
Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho.
Dívka si to začne dost užívat a sténá: "Strč ho tam celýho!
Křičí: "Můžeš!!! Už mi ho tam strč celýho!"
Zahanbený mladík pro zachránění situace koktá: "Ne ne, slib je slib!"

V autoservisu :
Karle, dej mi francouzák.................................. klíč ty debile!

Potká farář Aničku a ptá se jí: "Tak co Aničko, jak se máš?"
Celkem dobře pane faráři."odvětí Anička.
"A manžela už máš" "Ano,mám." "A co děti, máte?"
"No,to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím
tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.
"Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám,že vám PánBůh požehnal.A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

Přispívat mohou pouze registrovaní uživatelé.