Vtípek

Slovenský minister dopravy sa zastavil na návšteve u svojho nemeckého kolegu. Vidí, že v garáži má samé ferari, lamborginhi, všetko drahé autá, má veľkú vilu, všade samé striptérky a luxus jak hovado. Slovák sa pýta že ako môže takto žiť, že odkiaľ má toľko peňazí. Nemecký minister hovorí: - No to máš tak, vidíš hen tú diaľnicu? - Vidím. - Tak mala byť široká 20 m, ale som to stiahol na 19 a z toho si takto žijem! Po pol roku ide zase nemecký minister na návštevu k slovenskému, a vidí, že plná garáž maseratti, rolls roysov, 2 krát taká vila jak má on, vlastný park, helikoptéru.... Udivene sa ho pýta, že ako zarobil toľko peňazí na takýto strašne luxusný život... - No, to máš tak, vidíš tú diaľnicu hen tam? - Nevidím. - No vidíš, to máš tak..!!!

Tady se člověk nasměje :-) Čím dál lepší vtipy :-)

Milé Bravíčko, rozhodla jsem se poprvé vyspat se svým klukem. Moc to chci a těším se, ale slyšela jsem, že mi při prvním sexu praskne panenská blána. Nevzbudí to rodiče?

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik ti je let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
:D :D :D

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”

Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká.
Ta manželská povídá: "Vypadni, já tu jsem doma!"
Milenecká odpoví: "Ty vypadni, já tu jsem častěji!"

Uteče čínská polívka do Indie a ptá se tureckýho chleba, kudy se dostane dál do Evropy. Chleba zavrtí hlavou a povidá: "Čoveče nevim, ale vydrž, zkusím se zeptat francouzskejch brambor"

Přijdou dva mrakodrapy 11. září k doktorovi a povídaj: "Pane doktore, je nám, jako by jsme se měly každou chvíli zhroutit" :)

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne: "Je mi líto, ale tvojí matku jsem nenašel."
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:"Tak to je mi ten šroubek na hovno..."

OPILEC NABOURÁ DO AUTA SE DVĚMA HOMOSEXUÁLY.
"RÍŠO, ZAVOLEJ POLICII, PÁN NÁM NABOURAL
AUTÍČKO."
"PÁNOVÉ, NEŠLO BY TO BEZ TÉ POLICIE? DÁM VÁM
TISÍCOVKU KAŽDÉMU,
VÍTE,MÁM TROCHU UPITO."
"RÍŠÁNKU, ZAVOLEJ POLICII, PÁN NÁM NABOURAL
AUTÍČKO A JEŠTĚ BUMBAL!"
"PÁNOVÉ, DÁM VÁM DESET TISÍC KAŽDÉMU! PŘED
TÝDNEM MI SEBRALI ŘIDIČÁK."
"RÍŠULO, ZAVOLEJ POLICII, PÁN NÁM NABOURAL
AUTÍČKO,
BUMBAL, A JEŠTĚ NEMÁ
PRŮKAZEČKU!"
"TAK VÍTE CO, VY BUZERANTI? POLIBTE MI OBA PRDEL!"
"RÍŠULKO, NIKAM NEVOLEJ, PÁNÍČEK ZAČÍNÁ
VYJEDNÁVAT!"

Leží pán na louce, je teplo, je oblečený,na zádech má batoh a kolem něj létají mouchy. Copak má pán v batohu? Padák.

http://www.youtube.com/watch?v=nfICKYpur2g

Zebo je pětiletý Nigerijec, který má jen jednu nohu, jednu ruku a jedno oko. Každý den musí jezdit pro vodu k deset kilometrů vzdálené studni na starém bicyklu, který má křivá kola, nefunkční brzdy a jen jeden pedál. Pokud přispějete částkou 50 Kč, pošleme vám videonahrávku, je to prdel jak prase...

inscripta - dost dobrý:-) Zkusím tedy také rozesmát...
Během hodiny, ve které se snažila žákům vysvětlit dobré způsoby chování, dala jim učitelka tuto otázku:
“Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl že musíš jít na záchod?“
Michal odpověděl: „Počkej minutku, musím se jít vyčůrat.“
Učitelka na to reagovala: 'To by bylo hrubé a neslušné.
Co ty Shermane, jak bys to řekl?“
Sherman řekl: „Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.“
'To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu.
A co ty, malý Johnny, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?“
Johnny řekl: „Řekl bych: Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři.“
Učitelka omdlela.

:-D učitelka sice omdlela, ale i tak na dnešní dobu by to bylo gentlemanské vyjádření svých potřeb :-D

To máš sice pravdu, ale hledej dnes nějakého toho "gentlamouna" :-)

:-D to máš pravdu, já nehledám, ale věřím, že gentlemani ještě nevymřeli :-)

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl?
Bylo na nich napsáno LSD."
Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"

Zkuste novou pozici při souloži - Nazývá se jednoduše - RODEO
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin ! ! !
Držím palce! :-)

Oni leží příjemně unaveni v posteli.
"Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
"No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

Ahoj...

pro keduler: Moc díky za vtipy, jsem se pobavil. :-P

Přispívat mohou pouze registrovaní uživatelé.