Vtípek

Slovenský minister dopravy sa zastavil na návšteve u svojho nemeckého kolegu. Vidí, že v garáži má samé ferari, lamborginhi, všetko drahé autá, má veľkú vilu, všade samé striptérky a luxus jak hovado. Slovák sa pýta že ako môže takto žiť, že odkiaľ má toľko peňazí. Nemecký minister hovorí: - No to máš tak, vidíš hen tú diaľnicu? - Vidím. - Tak mala byť široká 20 m, ale som to stiahol na 19 a z toho si takto žijem! Po pol roku ide zase nemecký minister na návštevu k slovenskému, a vidí, že plná garáž maseratti, rolls roysov, 2 krát taká vila jak má on, vlastný park, helikoptéru.... Udivene sa ho pýta, že ako zarobil toľko peňazí na takýto strašne luxusný život... - No, to máš tak, vidíš tú diaľnicu hen tam? - Nevidím. - No vidíš, to máš tak..!!!

Policajt zastaví blondýnku v autě, která kličkuje po silnici zprava doleva a vůbec jede příliš riskantně. Nejdřív ji nechá udělat dechovou zkoušku na alkohol, ale když zjistí, že úplně střízlivá, ptá se jí, proč tedy řídí tak nebezpečně?
„Pane policajte, já sama nevím, ale ať jedu kam jedu, všude mám před sebou strom.“ Policajt se na chvíli zamyslí, znovu se podívá na auto a řekne: „To je váš osvěžovač vzduchu.“

Projíždí nablýskané Volvo židovskou čtvrtí, když vtom najednou prd, prd…a auto chcípne. Kolem auta se sejde půl města, ale nikdo si s tím neví rady, až je napadne zavolat mladého Izáka, machra na auta. Izák praští třikrát kladivem do motoru a auto jede jako nové. „Co jsem dlužný?“ ptá se majitel vozidla.“ „Dvě stě.“ nezaváhá Izák. „Mohl bych na to dostat paragon?“ ptá se muž. „Ale jo.“ Izák na to a píše na papírek: Tři rány kladivem- 5 korun, vědět kam, 195 korun.

S ženami nad třicet je to jako s parkovacími místy: ty co za něco stály, jsou už zabrané a ty volné jsou pro invalidy.

Starý muž se rozhodl, že si za celoživotní úspory splní sen a koupí si sporťáka. Jede si novým Ferrari po dálnici, když si za sebou všimne policejního majáčku, řekne si no co, teď vám konečně můžu ujet, šlápne na to a jede 160 km/h, 180km/h, 200km/h. Nakonec si to rozmyslí: „Přece se nezabiju.“ řekne si moudře a zastaví. Po chvíli ho dojede policejní auto a policajt povídá: „Že mám dneska dobrou náladu, nechávám vás jet, když mi řeknete výmluvu, jakou jsem ještě za celou svou kariéru neslyšel.
„Víte, před týdnem mi utekla manželka s policajtem, tak jsem se bál, že mi jí chcete vrátit!“

Baví se dva postarší pánové u skleničky, jaké to asi je v tom posmrtném životě? No a nakonec se dohodnou, že ten z nich který umře jako první, přijde za tím druhým a řekne mu jestli vůbec nějakej život po smrti existuje, a jakej je.
Asi za půl roku po tomto rozhovoru, jeden z pánů umře a asi měsíc po jeho smrti najednou ten druhý večer v polospánku v posteli slyší... "Ahoj Franto, tak jsem tady a jdu ti povědět jakej je ten život po smrti"
" Jéé, fakt si to ty Míro, tak povídej, jaký to je?"
"No ráno vstanu, posnídám trochu zeleninky a pak až do oběda šukám..., pak poobědvám trochu zeleninky, no a až do večeře šukám..., no pak povečeřím trochu zeleninky a skoro celou noc šukám!"
"No tak to je paráda, a kde a kdo vlastně teď jsi?"
"No já jsem teď králík v Austrálii."

Jak Obejít digitální tachograf pomocí jehly.
Tachograf vytáhneme z držáku pomocí dvou přípravků,přiložených v pytlíku s návodem na obsluho,takové 2 dráty ohnuté do tvaru U.Když máme tachograf venku,ze zadní strany vede svazek asi 8-10 drátů,které jsou ukončeny konektore,který je zajištěný proti vytažení plastovým krytem,na kterém se nachází červené plastové kolečko asi 0,5cm v průměru.Toto kolečko OPATRNĚ vyloupneme jehlou a uložíme na místo,kde se nemůže ztratit,ještě ho budeme potřebovat.poté odpojíme konektor a tachograf vyneseme ven z kabiny na větší prostor,kde ho položíme na zem.potom ho můžeme obejít kterýmkoli směrem,podle libosti.Odvážnější ho mohou i ochcat,což je v šoférském slengu oblíbený výraz.Pokud máme dojem,že jsme tachograf dostatečně obešli,opačným způsobem ho opět zapojíme,nesmíme zapomenout na plastové kolečko,které vlastně slouží jako plomba a tachograf nasuneme zpět do držáku.Přeji hodně úspěchů při obcházení tachografu.

Víte proč se všichni ve škole bojí Deža z 1.A?
Protože jeho táta chodí do 8.B

Proti nespokojenosti se stavem v naší společnosti,pokračující korupci našich čelních představitelů,rozkrádáním majetku,zmanipulovaným výběrovým řízením při udělování státních zakázek,neochotě politiků naslouchat problémům nás,obyčejných lidí,jsem se rozhodl vyjít do ulic.A....
.....nikdo si to nevšiml.

Přijde blondýna do elektra a ptá se prodavače:
Prosím vás,kolik stojí tenhle televizor?
S blondýnama se nebavím!
druhý den přijde znovu a zase se ptá:
Prosím vás,kolik stojí tenhle televizor?
S blondýnama se nebavím!
To už ji naštve,tak si obarví vlasy na černo a vrátí se:
Prosím vás,kolik stojí tenhle televizor?
S blondýnama se nebavím!
Ale vždyt já mám černé vlasy!
No jo,ale tohle není televizor,ale mikrovlnka!

Hlasatel v televizních novinách :
Vážení diváci,mám pro vás dvě zprávy.Jednu dobrou a jednu špatnou.Ta špatná je,že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav.Ta dobré je,že bude muset být utraceno celé stádo.

Jeden ze série ,,O zlatou mříž"
Přitroublý prezident říká hloupému předsedovi vlády:
Pane předsedo,vy jste tak blbej,že ani nevíte,co znamená,když na Pražském hradě vlaje prezidentská standarta!
Ale vím!
Tak co?
No přece,že fouká vítr!

Přijde ke gynekologovi stará, smradlavá cikánka.
Odloží si, vyskočí na kozu, rozcapí nohy a čeká. Doktorovi se z toho navalí a jak tak lapá po dechu a přemáhá zvracení, cikánka říká:" No copak, copak, práce ti nevoní?!?!?!?!

Na den dětí měla paní učitelka dobrou náladu,tak řekla dětem,že jim bude dávat žertovné hádanky.Jako první jim řekla,že když přidají k názvu lesního zvířátka jedno písmeno,vznikne označení části lidského těla.Nikdo nevěděl,tak dětem vysvětlila,že když ke slovu laň přidá D,vznikne dlaň.Pepíček drcne loktem do souseda v lavici a říká mu:Já jsem ti hned říkal,že KUNA to nebude.

Potápěč se kochá podvodním světem asi v šesti metrech pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:"Jak to děláš bez přístroje?" Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "Já se topím, vole!"

Přijde dement do bordelu a ptá se: Honíte tady čůráky? Ale jistě pane, odpoví recepční. A dement: Tak si mě teda chyťte...

Inzer

*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)

Tak znovu.

Inzerát v novinách:

Vyměním ojetýho pionýra za neojetou pionýrku, značka spěchá.

*Příspěvek odstraněn* (k tématu naprosto nesmyslný příspěvek)

Co maji spolecneho viagra a krestanstvi? Zmrtvychvstani

Přispívat mohou pouze registrovaní uživatelé.